Un domn intra într-un autobuz, composteaza 2 bilete și se aseaza pe scaun.Alt calator uimit de gestul domnului il întreabă:
— Domnule, dar de ce ati compostat 2 bilete?
— Acesta răspunde, în caz ca il pierd pe unu sa-l am pe celalalt.
— Dar dacă le pierdeti pe amandoua ce faceți?
— Am abonament!
Pat i se plange unui doctor ca-l dor ochii. După o scurta consultatie, doctorul îi sugereaza sa-si clateasca ochii în fiecare dimineața cu whisky.
O saptamana mai târziu. Pat revine la control și doctorul il întreabă cum se simte:
— Mi-ai urmat sfatul? Pat se scuza:
— Doctore, am incercat. Îmi pare rau dar se pare ca nu pot ridica paharul mai sus de gura!
Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un polițist.
Pe bancheta din spate avea o carte mare și groasa. Atras de copertile lucioase, polițistul uita de ce l-a oprit si-l întreabă ce-i cu cartea.
— E cartea de logica.
— Cum vine asta?
— Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
— Da.
— Deci va place pestele.
— Extraordinar. De unde știi?
— Din cartea de logica.
— După ce mâncati peste, va place un vin bun?
— Da, d-le, fantastic.
— După un vin bun va place sa faceți dragoste cu soția?
— Da. N-am mai vazut așa ceva… E fantastic!
— Concluzia: nu sunteți homosexual.
— Asa-i, domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi și mie cartea ta de logica.
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva?
Ea ia telefonul, vorbește, inchide. Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră. În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina……..
Aici, tatăl profitand de pauza:
— I-o mai tragi odata!
Un batranel de 86 de ani intra în cabinetul superaglomerat al unui doctor, și receptionera il intampina:
— Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
— Am o problema cu p.. a, răspunde el.
receptionera, iritata, se ratoieste la el:
— Nu e frumos sa vorbiti așa într-o camera plina de oameni.
— De ce? M-ati întrebat care e problema și v-am răspuns.
— Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receștionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveți o problema la ureche, și când erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastră.
— Atunci nu ar trebui sa puneti întrebări al caror răspuns ar putea pune pe cineva într-o situatie jenanta, și cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta câteva minute și apoi intra din nou.
Receștionista, zâmbind trufasa și bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
— Buna ziua, poftiti
— Am o problema cu urechea..
receptionera da din cap aprobator, zâmbind victorioasa.
— Și care ar fi problema cu urechea dumneavoastră?
— Nu se mai pisa cum trebuie ..
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care îi examineaza îi întreabă: — Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batrana. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!
Trei femei raman izolate pe o insula
Vine peștisorul de aur i se face mila de ele și le promite ca la indeplineste cate o dorinta
Prima femeie:
— Peștisorule fa-ma de 1000 de ori mai desteapta sa pot sa scap de pe insula asta
Pac peștisorul o face, femeia face o pluta din palmieri și pleacă
A două femeie:
— Peștisorule fa-ma de 10000 de ori mai desteapta sa pot sa scap de pe insula asta
Pac peștisorul o face, femeia face o canoe cu vasle și pleacă
A treia femeie:
— Peștisorule fa-ma de 1000000 de ori mai desteapta sa pot sa scap de pe insula asta
Pac peștisorul o face bărbat.
Un medic ieșit la plimbare a vazut o babuta stand pe o banca, tragand cu sete dîntr-o tigara.
Medicul îi spune:
— E imposibil sa nu observ fericirea de pe chipul dumneavoasta. Care este secretul dvs?
Ea îi răspunse:
— Sunt profesoara, nu ma culc până la 2 noaptea, timp în care concep situatii didactice și fac programe scolare, ma trezesc pe la 6 dimineața ca sa ajung la timp la servici. Nu fac sport, nu ma distrez și nici nu am viața sociala. La sfârșit de sapamana lucrez intruna revizuind noi strategii de invatare pentru elevii mei, evaluari, elaborez material didactic, și dacă e sarbatoare, de asemenea, nu iau micul dejun, pranzul și nici cina pentru ca nu am timp.
Sunt mereu stresata din cauza reformelor din invatamant, termenelor de predare a documentatiei și a vizitelor inspectorilor.
Medicul i-a răspuns:
— Extraordinar! Nu pot sa cred. Și ce vârsta aveți ?
— 34! îi răspunse babuta.
La scoala:
Intreaba profa:
— Copii: Ce e mare și roșu ?
Bulă:
— Masina de pompieri.
Profa:
— Nu Bulă, da îmi place cum gandești. Alinuța ?
Alinuța:
— Un mar.
Profa:
— Corect !
Sta Bulă ce sta și când îi vine o idee.
Bulă:
— D-na profesoara, ce e mare, cu par la un capat, se baga și se scoate din gura ?
Profa:
— Bulă ești la scoala și la scoala nu se vorbește așa ! Cum îți permiti sa.
Bulă:
— Periuta de dinti doamna profesoara, da-mi place cum ganditi.
Vasile fiind de loc din Poplaca il i-a pe cel mai bun prieten al lui și anume Gheorghe la o plimbare în capitala. Mergand ei așa frumos pe Magheru la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidentiala.In momentul în care coloana prezidentiala ajunge în dreptul lor se oprește și geamul de la mașina lui Basescu se deschide:
Basescu:
— Vasile ! Ce faci mai Vasile? Prietenul meu cel mai bun ! Ce mai zici mai Vasile?
Vasile:
— Ce vrei mah ? Uite și eu pe la capitala ! Hai mergi mai departe ca acum am treaba și nu ma mai tine pe loc ca se uita lumea la noi. Ichide geamul și da-i drumu
Gheorghe care era lângă Vasile ramane tâmpit de cap și cu o figura de handicapat il întreabă pe Vasile:
— Bai nebunule tu nu știi cine era? Era presedintele Romaniei. De unde dracu il cunosti mah? Cum de vorbești așa cu el?
Vasile:
— Bah Gheorghe eu cunosc pe toată lumea ce dracu mah. Ai cunosc pe toți și cu asta basta.Uite ca sa îți demonstrez te duc și la noul presedinte SUA ca sa vezi ca și pe ala il știu mah Gheorghe.Eu cunosc pe toată lumea și ei ma știu pe mine.
Gheorghe rade ca un nebun și ai spune lui Vasile:
— Bine mah ia și vedem. Dar tu platești biletul de avion ca eu nu dau banii pe minciunile tale. Ce sa zic cunosti tu pe toată lumea.
Pleaca amndoi frumusel cu avionul de pe Otopeni și aterizeaza pe JFK iar după aterizare toată pista se umple de masini ale Secret Service, o gramada de agenti, covor roșu de la scara avionului.
Când coboara Vasile și Gheorghe la scara avionului Obama cu flori în mâna și foarte fericit striga:
— Bine ai venit mai Vasile! Prietenul meu cel mai bun! Ce mai faci mai Vasile?
Vasile coboara se pupa cu Obama schimba 2 — 3 vorbe cu el și se intoarce catre Gheorghe care era alb tot și nu mai spunea nimic.
Vasile:
— Ti-am zis ma ca eu știu pe toată lumea. Uite nu vezi ca ma pup cu Obama și vb cu el.Uite ca sa îți mai fac o demonstratie te duc și la cel mai puternic om din lume. Te duc la PAPA mah dar acolo tu nu o sa ai voie lângă mine în balconul papal. O sa stai jos și o să mă vezi ca apar la balcon împreună cu PAPA.
Pleaca ei la Vatican ajung acolo mare slujba mare. Gheorghe statea în multime și astepta aparitia lui Vasile la balconul papal.
La un moment dat apare PAPA la balcon, apare și Vasile și se pupa amandoi rad și glumesc iar în momentul în care Vasile se uita după Gheorghe il vede pe acesta lesinat în multime. Coboara repede il i-a la palme il uda cu apa și ai spune:
— Nu ti-am zis mai idiotule ca eu cunosc pe toată lumea. Ce dracu lesini asa
Gheorghe:
— Lasa bai Vasile ca nu de asta am lesinat eu. Știi ce ziceau ăștia toți multi din spatele meu.
Vasile:
— Ce mah?
Gheorghe:
— Cine pula mea e ala de la balcon care il pupa pe vasile!
Doi polițisti ascultau telefoane, iar unul dintre ei își sugea degetul.
Colegul il întreabă:
— Ce dracu, ba, tu ești copil, îți sugi degetul?!
— Ba frate, am ceva negru sub unghie și vreau sa știu dacă e cacat sau pamant.
— Ia da-mi ba și mie sa incerc, cu nasul și gura mea de polițist, si-ti spun eu, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce îi suge și el degetul, spune:
— Bai colegu sa știi ca asta e cacat!.
— De-asta ma miram și eu! De unde dracu sa am eu pamant în cur?!