Sir Thomas și servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir Thomas:
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita.
Da-mi și mie binoclul.
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Vine Ion acasă de la oras și zice catre Maria, hotarat:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute.
— Ma Ioane, da’ mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, acum Marie, să-ți arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan și cea româna cu Ion. “Bun ! Hai sa vedem ce știu sa facă !” zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:
— John, sari în apa și adu un rechin!
Sare John în apa, se intoarce fără o mana, dar aduce rechinul.
— Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
— Ivane, sari în apa și adu doi rechini!
Sare Ivan, se intoarce fără o mâna și fără un picior, dar aduce doi rechini. La care șeful delegatiei române:
— La noi, cheștia asta cu prins rechini e treaba de muieri…
— Cum dracu” ?! întreabă comisia.
— Pai ia fiti atenti aici! zice șeful delegatiei române și se intoarce spre Ion zicand:
— Ioane, sari în apa și adu trei rechini!
Se uita Ion la el, il masoara din cap până în picioare, după care spune:
— Sa sara ma-ta, ba!!
Un francez, un rus și un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:
— Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Frantei, și Peugeot-ul când mergem în afară
Frantei.
Neamtul:
— Și noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei și Mercedesul când mergem în afară.
Rusul:
— Și noi la fel, Lada în Rusia și tancurile peste hotare…
O bruneta era căsatorita de aproximativ un an. Intr-o zi ea a venit de la serviciu și s-a apropiat de soțul ei, sarind de bucurie. El nu stia cum sa reactioneze, așa că a început sa sara și el de bucurie, împreună cu ea.
— De ce suntem atat de fericiti? a întrebat el.
— Draga, am niște vești foarte bune pentru tine!
— Mare minune! a spus el. Spune-mi de ce atat de fericita?
Ea si-a oprit rasuflarea și a zis:
— Sunt insarcinata!
Sotul era în extaz de vestea aflata. El a apucat-o, și a sarutat-o!
— Este minunat! Nu as putea fi mai fericit!
— Stai dragule, ca asta nu e tot!
— Ce vrei sa spui ?
— Ei bine, nu vom avea doar un copil, vom avea gemeni!
El a rămas uimit.
— Cum asa?
— Simplu. M-am dus la farmacie și am cumparat 2 teste de sarcina. ambele teste au ieșit pozitive!
După ce sar toți parasutiștii, mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, Bulă?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, își deschide parasuta si, la un moment dat, trece capitanul în viteza pe lângă el:
— Baga-ti-ai picioarele-n el de vis !!!
La ginecolog, o domnisoara speriata:
— Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul și a rămas inauntru.
Ce să mă fac?
— Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
— Domnisoara, am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una rea. Cu care sa incep?
— Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
— Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastră vibratorul.
— Și vestea cea buna?
— Am reusit sa schimb bateria.
Un tip suna la ușa unui apartament.Usa se deschide și apare o gagica tare…
— Doamna, dumneavoastră știți sa faceți sex? Fara nici un cuvant, gagica îi tranti ușa în nas.a două zi, tipul iar suna la ușa, iar deschide gagica.
— Doamna, dumneavoastră știți sa faceți sex?
La fel de supărata, gagica îi tranteste ușa în nas.Seara discuta cu soțul ei, îi povesteste ce și cum. Acesta din urma decide sa ramana a două zi cu ea.Bineinteles, soneria se face auzita a două zi.Gagica deschide ușa și tipul pune obisnuita întrebăre:
— Doamna, dumneavoastră știți sa faceți sex?
Plina de tupeu, cu soțul ascuns după ușa gata sa intervina, gagica răspunde:
— Da!
— Atunci, va rog sa faceți sex și cu soțul dumneavoastră ca sa-mi lase nevasta în pace.
Vine Badea Gheorghe la farmacie si-întreabă: — Aveți naftalina?
— Da, mosule, avem.
— Da aveți de-aia bilute?
— Da, mosule.
— Pai dati-mi vreo 2 pungi.
După o juma de ora vine iar mosu:
— Mai aveți naftalina de-aia?
— Da, mosule.
— Pai da-mi vreo 10 pungi.
După o ora iar vine mosu:
— Mai aveți naftalina d-aia bilute?
— Da, mosule.
— Pai atunci da-mi-o pe toata.
— Bine, mosule, da cate molii ai matale?
— Una.
— No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie, bre?
— Da ce vrei dacă n-o nimeresc!
Doua prietene virgine își povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o întreabă:
— Cum e? Povesteste-mi!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuu!
— Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora; 6 dimineața. Vine doctorul si-l întreabă ce-a patit. Ii spune clar și raspicat ca-l doare cu*ul.
Doctorul supărat tare, il ia la rost si-i zice sa vina mâine dar nu așa de dimineața sa-i strice ziua cu asemenea probleme. A două zi, la fel. Primul la ușa.
— Mah, nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar în c**?!
— Ba da! Și n-am dormit toată noaptea.
— Ma, zice doctorul, te-am avertizat ieri sa nu vii așa de dimineața. Vino mâine dar, fii atent, sa nu-mi strici și ziua de mâine ca te tai după lista mea. Și mai e ceva: Maine e ziua mea! așa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la ușa la prima ora. Vine doctorul, il vede aproape plangand si-i zice până la urma sa se suie pe masa. Baga doctorul mâna în cu*ul lui, nimic. Pana la cot, până la umar și parca apuca ceva. Trage mâna afară și ce sa vezi?! Un buchet de garoafe în toată splendoarea.
— La Multi ani, dom doctor, zice usurat pacientul.