Pe transfagarasan, în alerta, urca aro-ul politiei în marsalier. Un trecator îi întreabă:
— Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele ?
— Pai, ne-am gandit ca dacă sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
După un timp, din nou echipajul politiei, coborand transfagarasanul, tot în marsalier.
trecatorul din nou :
— Pai bine mai baieti, de ce coborati transfagarasanul cu spatele ?
— Am gasit loc de intors!
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse:
— Îmi mai raman doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
— Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog! -intrerupse Adam imediat- Mi-ar simplifica și usura viața în mod substantial….
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi lângă toți copacii, pe urma alerga și pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui….
Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire si, după un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu.
Se duce Bulă la scoala și il întreabă invatatoarea:
— Bulă ce faci când stai la coada ?
— Chem poliția pleacă toți !
— Bulă ce faci când doi se bat?
— Îmi astept randul !
— Bulă ce faci când un om se ineaca ?
— Scot batista și pa pa !
— Bulă ce faci când un vapor pleacă ?
— Scot colacul il trag la mal!
Isi cumpara ursul un ferarri și vine la iepuraș sa se laude cu el..
Ursul:
— Iepurasule uite ce ferarri tare mi-am luat..dau viteza maxima și ma opresc la 1 cm de prapastie!
Iepurasul:
— Bine ursule hai sa te vad!
Zis și facut..da ursul maxim și se oprește la un cm de prapastie.
Când se intorc ursul il întreabă pe iepuraș
— Iepurasule te-ai pisat pe tine??
Iepurasul:
— DA!!
Apoi ca sa arate ca e mai tare ca ursul îi cere mașina și zice ca da viteza maxima și se oprește la 1 mm de prapastie.
Pleaca aman2, iepurașul fiind la volan, da viteza maxima și la un cm de prapastie iepurașul il întreabă pe urs:
— Ursule, te-ai pisat pe tine??
Ursul:
— DAAAAA!!!
Iepurasul:
— Poti sa te și caci ca najung la franeee!!
O blonda enervata ca toată lumea radea de esa ca e bonda si-a vopsit bruneta, apoi a mers la un cioban ca sa vadă lumea ca nu e proasta cum spunea când era blonda.Ea zice catre cioban:
— Dacă îți spun cate oi ai îmi dai și mie o oaie?zice blonde
Ciodanul răspunde ca îi da.
Blonda numara, numara și îi zice cobanului ca are 253 de oi.
— Bravo, atatea am. Cum ti-am spus alege-ti o oaie.
După ce si-a ales ciobanul spune:
— Domnisoara dacă îți spun ce culoare ai avut la par îmi dai câinele inapoi?
Intr-o zi sefu canibalior iese cu fisu sa caute pe cineva sa-l mănânce: — Tata. Ia uite ce grasa bună mancam 2 zile din ea..
— Nu ma nu-i buna.
După 30 minute
— Tata.. Uite alta asta e mai slaba de ne ajunge pentru o masa copioasa..
— Nu ma nu e buna.
— Tata uite una asta e slaba rau, are tate și cur, în rest e slaba, pe asta nu o luam
— Taci ma ca o luam pe asta acasă și o mancam pe ma-ta.
Un tantar îi spune mamei sale:
— Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera…
— La opera? În nici un caz!
— Ba eu ma duc, orice ai zice!
— Dar e mai bine sa stai acasă pentru ca acolo e foarte periculos!
— Nu, orice ai zice, eu plec!
— Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze…!
Doi nebuni se hotarasc într-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri.. Nici o problema. Planuiesc ei vreo două zile și apoi pleacă și incep sa sara și sa sara și iar sa sara până sar vreo 50 de garduri
si unul dintre ei il întreabă pe celalalt:
— Mai poti?
— Mai pot!
Și așa mai sar ei vreo 20 cand:
— Mai poti?
— Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) și iar:
— Mai poti?
— Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!
Doi polițisti își faceau tura de noapte, când dîntr-o data auzira un strigat de ajutor.
Se uitara peste tot dar nu se vedea nimic.
Strigatul se mai aude încă o data, așa ca după câteva minute de cautari, gasesc un om căzut într-o canalizare a carui capac a fost furat pentru a fi dus la fier vechi.
Bucuros că a fost gasit, omul din canal le spune:
-Aduceti o sfoara!!!
Politiștii au adus.
-Aruncati-mi-o!
Polițistul arunca sfoara în canal.
— Acuma trage!
La care polițistul a scos pistolul și a tras…
Intr-o seara, Funar și un pluton de elita stateau într-o pădure, la granita cu Ungaria.Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:
— Au venit ungurii.
Funar:
— De unde știi?
Comandantul:
— Pai, n-ai auzit basina?
Funar:
— Și de unde știi ca-s unguri?
Comandantul:
— Pai, s-a auzit un Yoi după ea!
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
— Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul inauntru este numarat.
Al doilea spune:
— Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
— Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetica.
Intervine și al patrulea chirurg:
— Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii. Astia intotdeauna inteleg când îți mai ramane cate ceva în plus la sfârșit și când lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la început.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
— Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul și fundul sunt interschimbabile.