O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea si-i promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru că a fost credincioasa..
A două zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai după două zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica și o calca un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
— Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!
La scoala invatatoarea întreabă de ce vaca merge tot timpul cu capul în jos.
Unu zice ca e supărata, unu ca e rusinoasa, numai pe Bulă nu-l baga nimeni în seama. Se epuisasera toate ideile elevilor, Bulă insistent cu mâna pe sus. Invatatoarea nu are incotro si-i da cuvantul.
Bulă de colo :
— Pai bine doamna dumneavoastră cum v-ati simti sa fiti fututa o data pe an și mulsa de două ori pe zi ?
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul. În final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Un englez, un german, un român și un țigan mergeau cu avionul.
La un moment dat se oftica englezul la jocul pe care-l juca pe laptop și arunca laptopul pe geamul avionului. Romanul il întreabă:
De ce la-i aruncat?
Englezul: — Lasa-ma ca la noi sunt ieftine.
Aceeasi faza și cu germanul.
Romanul il întreabă la fel ca pe englez și același răspuns.
Romanul se supara și il arunca pe geamul avionului pe țigan.
Ceilalti doi (englezul și germanul) il întreabă de ce la aruncat.
Romanul:
— Lasa-ma ca la noi îi găsești la fiecare colt de strada.
O familie de americani, căsatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Soția se tot ruga de el sa aprinda și ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc în timp ce el se afla la datorie. când stupoare, tipul avea în mâna un vibrator și o lucra de zor.
— Nenorocitule, ce faci cu ala….
— ..
— Te rog sa-mi explici ce e cu cheștia aia la tine în mana.
— DA…. Daca-mi explici și tu cei cu cei doi copii ai nostri!?
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 10 iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Politiștii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru polițisti, limbuta mica de la ceas este în dreptul cifrei 11, iar limbuta mare în dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre polițisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali… (tacere lunga). Politiștii rasufla usurati.
Crainicul continua:
— Politiștii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, în dreptul cifrei 12.
Era o zi superba de vara și indianul se intorcea acasă pe un cal alb, inspumat. În vale indianca spala rufele linistita. Și cum vine indianul în viteza oprește calul chiar pe marginea vaii.Dîntr-o data o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianu :
— Vai, e a treia mașina de spalat pe care o strica calcaru ; trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluze:
— Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!
Un avion de linie trecea peste muntii Carpati.Avionul era plin de nebuni, care erau transferati spre un alt sanatoriu. Plictisiti, nebunii începeau sa se joace de-a prinselea, dezechilibrind avionul.- Costica, du-te la ei și potoleste-i, ca ne prabusim! spuse comandantul pilotului-secund. Acesta se duse la nebuni, îi ruga, striga la ei, îi lovi..nimic.
— Nu ma asculta, domnu’comandant..!.
— Lasati-ma pe mine sa incerc, zise mecanicul de bord. Se duse la ei si, peste câteva minute, pilotul vazu ca poate sa stapineasca avionul.
— Cum ai reusit ?il întreabă secundul pe mecanic.
— Pai, m-am dus la ei și le-am spus: Copii, de ce va jucati în casa? Jucati-va în curte! Și le-am deschis ușa…
Un tip cara un cal mort pe scarile blocului, un altul il vede…
— Ce faci domne cu calul asta mort?
— Dacă ma ajuti sa il urc până la etajul 10 îți spun
Il urca până la etajul 10 și spune:
— Bine, deci ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il duc în baie îți spun.
Il duc în baie și spune.
— Deci, ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il pun în cada îți spun.
Il ajuta și primeste explicatia.
— În fiecare zi la ora 2 vine la mine vecinul meu, jucam sah, după 10 min îi da sah mat, și el spune:
— Da, stiam! se duce la baie, se spala pe mâini și pleacă. Asa a facut și ieri, așa o sa facă și azi. O sa vina la ora 2, după două minute o sa mut tura la B6 și el o sa îmi zica
— Da, stiam… O sa mut pionul la D9, el o sa spun:
— Da, stiam, o sa îi dau sah mat el o sa spuna
— Da stiam, o sa se duca în baie, o sa se spele pe mâini și ingrozit o sa spuna:
— Ai un cal mort în baie!
Și eu o sa îi rasp calm..
— Da, stiam!
Doua beri, va rog!
Barmanul, contrariat, în întreabă:
— Dar văd ca sunteți singur, de ce două beri?
— Pai una o beau pentru mine și una pentru prietenul meu din SUA
A două zi bețivul revine în același bar:
— Doua beri, va rog!
I se aduc berile și le bea pe nerespirate.
A treia zi bețivul comanada:
— O bere, va rog!
— Pai nu mai beti două ca de obicei?
— Nuuu. Beau numai pentru prietenul meu din SUA ca eu m-am lasat de bautura..