Erau trei curve într-un lift: una bruneta, una roscata și una blonda.
Cea bruneta vede o pata alba pe jos.
— Ia uita-ti fetelor pare a fi sperma.Se aproprie și se uita mai atent.
Cea roscata i-a pe degete și o freaca:
— Da.. Pare a fi sperma.
Cea blonda i-a pe 2 degete, da pe limba și spune:
— Asta nu e de la noi din bloc !
Intra o blonda într-un magazin:
— Aveți bile de naftalina?
— Avem, răspunde vanzatoarea.
— Vreau și eu două pungi.
Bucuroasa, își ia pungile și pleacă în mare graba. După două ore revine:
— Mai aveți bile de naftalina?
— Mai avem. Cate sa va dau?
— De data asta vreau zece pungi.
După alte două ore, blonda se intoarce:
— Mai aveți bile de naftaline?
— Mai avem.
— Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vanzatoarea îi spune:
— Cred ca ai o gramada de molii acasă..
— Nu, doamna, am una singura.
— și pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furis, blonda răspunde:
— Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!..
Patru prietene joacă bridge și discuta: — Al dracu’ al meu, i-am umblat în buzunar după bani si-am gasit niște chiloti de dama. Nu erau numarul meu, așa ca i-am pus la loc și nu i-am zis nimic.
— Da-i naibii, și al meu avea un sutien și tot așa l-am lasat acolo pe sest.
— Ba eu m-am razbunat, ca avea un prezervativ și i l-am pus la loc după ce l-am gaurit…
A patra lesina.
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul îi apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toți trei
Vagabondul se odihneste pentru toți patru
Betivul bea pentru toți cinci
Bancherul îi escrocheaza pe toți sase
avocatul îi inseala pe toți sapte
Doctorul îi omoara pe toți opt
Cioclul îi ingroapa pe toți noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece…
Un bețiv cu o cheie de mașina în mana, clatinandu-se puternic, interpeleaza un polițist pe strada:
— Dom polițist, hic, mi-a furat cineva mașina, hic, din cheie.
Polițistul il priveste si-i zice:
— Pleaca, domnule, acasă, ca ești beat și nu știi ce vorbești! Nu vezi ca abia te ții pe picioare, . Și vezi ca ești și descheiat la pantaloni.
La care bețivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
— Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o și pe Tanta.!
Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe conștiinta, se prezinta la poarta Raiului.
— Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfintul Petru.
— Pai, am murit și vreau sa intru…
— Du-te, bai, Dracului!
Și așa se facu. După o vreme, se întâlnește Sfintul Petru cu aghiuta.
Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
Știi ce, mai intii de toate eu sunt tovarasu Dracu… Asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Și sa știi ca Dumnezeu nu exista…
Intorcindu-se de la coasa, badea Gheorghe il vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbindu-se pe ulita.
— Da bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
— No, dapai..
— Da bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios..
— No..
— Da bine, ma, Ioane, de când ti-oi pus tu cercel, ma?
— D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru..
Badea Gheorghe și badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.
Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
-Dapoi.bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
-Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
-Dapoi i-a spune tu mie și ce ti-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
-Apoi ba, Gheo, mi-o luat vo cinci oi.
La care badea Gheorghe continua:
-Dapoi bine ba, Ioane, doara nu ai fi vrut sa îți aduca.
O mama și un tata își duc fiul de 6 ani la o plaja de nudisti. Pe masura ce baietelul mergea pe plaja, observa ca doamnele aveau tite mai mari decat ale mamei lui și o întreabă de ce. Mama îi răspunde:
— Cu cât sunt mai mari, cu atat este persoana mai tampita.
Multumit de răspuns, baietelul se duce în apa sa se joace dar se intoarce sa-i spună mamei ca majoritatea bărbaților au pute mai mari decat a tatălui lui.
Mama răspunde:
— Cu cât sunt mai mari, cu atat este mai tampita persoana.
Multumit și de data aceasta de răspuns, baietelul se duce în apa sa se joace. La scurt timp se intoarce iar si-i spune mamei:
Mami, mami! Tati vorbește cu cea mai tampita fata de pe plaja și cu cât vorbește mai mult cu ea, cu atat devine mai tâmpit și el.
Unu’ s-a trezit de dimineața și auzea niște bubuituri (se crapa de ziua).
O cauta pe nevasta-sa în pat și nu o gasește (o furase somnul).
Nervos merse la baie și se uita în oglinda, iar oglinda se sparge (aruncase o privire).
Indignat pleacă direct la serviciu, acolo îi gasește pe colegii lui atarnati de tavan (purtau o discutie la nivel inalt).
După ceva timp toți se dezlipesc și cad (cazusera de comun acord).
Intrigat și nervos pleca și de la serviciu, pe drum vede un om lipit de asfalt și doi care trageau de el sa-l dezlipeasca (era sarac lipit pamantului).
Maria il da în judecata pe Ion, pentru ca i-a spus Scroafa .
Castiga procesul, și atunci Ion întreabă:
— Domnu judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei scroafa ?
— Da.
— Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, Maria , fără sa pot fi dat în judecata?
— Da.
Ion, se uita la Maria, și zice:
— Buna, Maria!