Un reporter merge la spitalul de nebuni și il întreabă pe medic: — Cum testati dacă un pacient s-a vindecat?
A pai noi umplem o cana cu apa, le lasam la dispozitie o lingura și o cana și îi punem sa goleasca cada….
— Orice om normal ar începe sa o goleasca cu cana!
— Nu, orice om normal ar scoate dopul, deci unde vreti pat? la ușa sau la geam?
Leu strange toate animalele din jungla.
L:de azi înainte vreau ca fiecare sa îmi aduceti cate ceva de mancare, iar dacă nu o sa-mi placa mancarea va bat cu p**a pe spate până nu mai puteti.
Vine lupu cu o bucata mare de carne. totul bn leul foarte multumit.
Intra vulpea tot cu o bucata de carne. leu din nou multumit o felicita.
Intra iepurașu cu un braț de morcovi, leul se enerveaza tare il ia il invarte il bate cu ea pe spate, iepurașu nu mai putea de ras, o tinea numai în hohote.
L: cf ma eu te bat cu p**a pe spate și u nu mai poți de ras? de ce razi?
E: afară asteapta ariciu cu un cos de mere.
O taranca se intoarce în sat, după ce fusese prin oras cu niște treburi, și le povesteste vecinelor: — Vai, draga, ce oameni cumsecade s pe-acolo. Indata s-o gasit un domn amabil care mi-o dat de mancare, mi-o dat de beut, mi-o dat și penis.
Una din vecine întreabă:
— Da ce-i acela penis?
— Apoi, îi tot un fel de pula, doar ca mult mai mica și se suge.
Undeva, în sudul Statelor Unite, traia un preot tânăr și foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfârșitul unei slujbe, spune:
— Fratilor, am auzit niște zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
— Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevărat! Il rog pe vinovat sa iasa în fața și sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata și zice:
— Parinte, nu știu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca ești un adevărat vrajitor sub cearsaf!
un poștaș în prima zi de munca ajunge la blocul unde trebuia sa lase scrisorile..intra în scara, urca treptele și vede ușa la apartamentul unde avea treaba deschisa la perete. Intra inauntru, ramane uimit..In mijlocul camerei o femeie goala pusca cu un deget în p***a și celalalt indraptat spre covor. neștiind ce sa facă se duce în camera alaturata..Acolo da de un bărbat gol pusca cu un deget în fund și unul în acvariu.Uimit din calea afară lasa scrisorile și fuge! Da nas în nas cu un vecin:
— Vecine, au innebunit oamenii!
— De ce zici asta din prima zi de munca?
— Pai m-am dus la apartamentul unde aveam de lasat scrisorile și am gasit ușa deschisa..am intrat..am gasit doi oamni goi cu degetele infipte prin partile sensibile..
Vecinul începe sa rada..
— Stai linistit, ai nimerit la familia de surdo-muti în mijlocul unei certe!
— Și ce voia sa insemne?
— Pai ea zicea: Treci în p***a matii și spala covorul! iar el îi răspundea: Ma pupi în cur, ma duc la peste!
Ce Vor Femeile?
Un imparat a prins un tânăr supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat în temnita și ia spus ca-l va elibera dacă va răspunde la întrebărea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul si-a chemat și a întrebat mama, sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un răspuns corect. În fine a chemat și o vrajitoare batrana și urata. Aceasta i-a promis ca-i spune răspunsul corect cu conditia ca după ce va fi eliberat o va lua de soție.
Neavand alta solutie tânărul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat.
A urmat nunta și noaptea nuntii.Insa nu mica i-a fost mirarea când în pat a gasit o fata tânăra și deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana și urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi în care jumatate de zi sa fiu tânăra și în care sa fiu batrana.
Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu îți zice o gluma și tu zici “LOL” cu voce tare.
3. Te trezești ca vrei să-ți inclini capul cu 90 de grade când zimbești.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva în timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvante: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie să-ți pui o a două linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Când faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri într-o camera si, vazand mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Când te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care ești atras în viața reala și le ceri poza.
12. Cu toate ca nu știi cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici măcar nu știi cum arata cyber-iubita ta.
14. Soția ta se plange acum ca îți misti degetele în somn în loc sa vorbești.
15. Copiii tai mănânca cereale dimineața, la prinz și seara.
16. Când cineva zice “Ce-ai zis?”, tu raspunzi “Citeste mai sus!”
17. Te trezești ca sa te furisezi spre computer în miez de noapte când soția ta a adormit.
18. Stingi luminile și tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vadă ca ești din nou pe Net.
19. Știi mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decat ce face nevasta-ta.
20. Te trezești mintindu-i pe altii despre cât stai pe Internet si, când se plang ca telefonul tău suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate când cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri în locul adevarului (Internet toată noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atat de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca să-ți dai seama cine ești.
24. Dacă ești tipa, intri în travaliu și te oprești pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata și cum te simti.
25. Te casatorești cu cyber-prietenul/prietena și amandoi stati la computerele voastre și discutati unul cu altul în fiecare noapte din aceeași camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor în timp ce vorbești cu ei la telefon.
O familie numeroasa locuia într-un apartament de două camere. Și fiindca erau multi parintii nu mai apucau sa facă proștii. Intr-o zi au rămas doar parintii și cel mai mic dintre copii acasă. Tatăl îi spune lui Mihaita: — Mihaita ia mergi tu pe balcon și spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
— Da tati!
După ce a ieșit copilul pe balcon parintii s-au dus în dormitor și s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatăl sau:
— Tati!
— Da !
— Uite, nenea Grigore își spanzura catelu cu lesa!!
— Foarte bine îi face!!
— Tati!
— Da, zi !!!
— Uite domnu Zamfir a venit de la service și a parcat în locul tău !!
— Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
— Tati!
— Da, ce dracu mai e ?
— Tanti Ioana și nenea Gigel de vis-a-vis, fac prosti!
— De unde știi tu ma??
— Pai și Bogdanel sta singur pe balcon.
Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide în camera.
Nimic, numai porcarii îi ieseau pe gura papagalului.
Il inchide în sifonier.
Și mai rau.
Il inchide în congelator.
După un minut tace.
Deschide omul ușa congelatorului.
Papagalul zice “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur însă ca nu se vor mai repeta!”.
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creadă.
Tot papagalul: “Apropo, doar asa, de curiozitate…gaina cu ce a gresit?
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un peștisor de aur.Cum se zbatea peștisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
— Tarane, fiești mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele peștisorilor și ti-oi da tot ce vrei.
— ..
— Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
— ..
— Indura-te tarane, o sa-si dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf și indesat, taranul nostru puse calcaiul pe peștisor și il strivi în tarana.
— Ma, pe cine faci tu taran?!
Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea…fa ceva Doamne….
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru, fă ceva Doamne…..
Primul se duce la al doilea:
— Ma, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!