Era Bulă la scoala și invatatoarea îi întreabă ce este camila.
Popescu spune:Camila este un animal care poate sa traiasca fără apa în desert.
Ionescu:Camila este un animal care îi cara pe oameni în spate.
-Bulă:Camila este o vagaboanta!
-Invatatoarea:De ce Bulă spui asta?
-Bulă:Pai dacă umbla cu arabii!
Doi studenti de la ASE(tip și tipa) sunt împreună într-o camera de hotel(erau la munte).
Pe la miezul noptii, studentul zice:
— Actiunile sunt în crestere!
— Îmi pare rau, dar BURSA este inchisa, răspunde ea!
După vreo câteva minute, iar:
— Actiunile cresc tot mai mult!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa!
Și iar..
— Actiunile au atins nivelul maxim!
— Îmi pare rau, BURSA este inchisa
După câteva minute, după ce se mai gandeste putin, tipa zice:
— S-a deschis BURSA!
— Îmi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!
Un popa în mașina în drum spre casa întâlnește o babuta de la el din parohie ce făcea autostopul. I se face mila se oprește și o ia. Pe drum vede popa pe marginea drumului niște prostituate. Deschide geamul și striga: m**e FA FETELOR, m**e, m**e!
Mai merg ce mai merg la un moment dat babuta:
— Parintele maica ce le strigai la fetele alea frumoase?
— Ce sa le strig SANATATE MULTA!
Ajung la baba acasă, coboara si-i spune popi:
— Parintele eu bani nu am dar pentru matale pentru coana preoteasa pentru copiii lui matale MULTA MULTA m**e!
Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de lângă el avea bagat în cur un dop. Curios, il întreabă pe tip de ce sta cu dopu’ în cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca: .
— Pai mergeam prin desert și am gasit o lampa. Am sters-o de praf și din ea a ieșit un duh ca în povestea cu Aladin, și mi-a spus ca îmi indeplineste o dorinta.
Și tu ce i-ai spus?
— NO SHIT..!?!
Legile Elevului
Intotdeauna are dreptate, chiar dacă nu i se da.
Nu copiaza niciodata, consulta.
Nu doarme în timpul orei, reflecteaza.
Nu vorbește, schimba impresii.
Nu-si distrage atentia, studiaza anatomia mustelor.
Nu chiuleste, e solicitat în alte parti.
Nu ramane corigent, e lasat corigent.
Nu fumeaza, se stimuleaza.
Nu injura, se descarca.
Nu insulta profesorii, le aminteste ceea ce sunt
Nu citeste reviste în timpul orei, se informeaza.
Nu distruge scoala, o decoreaza.
Nu arunca creta, studiaza legea gravitatiei.
Nu rade în ore, e fericit.
Un american, un francez și un țigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment până la etajul 10 pe ‘instrument’.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul își rupsese ‘instrumentul’.
Vine și francezul. Urca un etaj, urca doua, la etajul noua se aude un urlet. Francezul își rupsese ‘instrumentul’.
Vine și țiganul.Urca un etaj, urca două și când mai avea câteva trepte până sa ajunga sus, se aude un urlet infiorator.Urca juriul într-o suflare sus și il întreabă pe țigan ce a patit de a urlat în halul ala.
Tiganul:
— Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata și mi-am dat cu ‘instrumentul’ peste ochi.
Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un polițist în mijlocul drumului, care dirija circulatia. Se indreapta spre el și il întreabă politicos:
— Nu va supărati, cât e ceasul?
— Aaa, 12 fără 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
— La 12 să mă pupi.
Nervos, polițistul fuge după copil, care intra în sediu și dispare într-un birou. Deschide ușa și il întreabă pe cel de la birou:
— N-ati vazut un copil fugind pe aici?
— De ce?
— Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas și îi zice:
— E fără 5, așa ca ai timp destul.
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebări: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu!.
Apare Lupul:
— Ce vrei ma?.
Iepurasul îi arde doi pumni (zbang! Zbang!) Și fuge.
Lupul:
— Mama, il nenorocesc pe asta, il rup etc.
A două zi la fel, a treia — Acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta după ușa.
Intra iepurele:
— Unde ești bai lupule?.
Il prinde Lupul de gat:
— aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acu!.
— Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta
— Bine ma. Ce dorinta ai?.
— Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (zbang! Zbang!), după care fuge.
Lupul, ganditor:
— Bai, ce coregrafie tampita!!!
După ce se intorceau de la petrecere, un bărbat și o femeie urcau scarile catre apartamentul lor.
Sotul femeii spuse jenat:
— Draga, ai un fund cât o mașina de spalat.
Seara soțului îi veni cheful sa facă dragoste și o ruga și pe ea.Femeia încă afectata de ce i-a spus soțul îi zice:
— Eeeeee, pentru o rufa așa de mica cum ești tu, nu-mi mai pornesc eu mașina de spalat.Spalati-o tu de mana!
Ion, necajit ca nu mai poate f**e pe Maria, se duce la dr. caruia-i explica necazul.
Medicul, foarte amabil, îi da două pastile: una verde și una rosie.
Medicul: — Cea rosie e pentru tine iar cea rosie pentru Maria!
Ajuns acasă, iau amandoi pastilele și se asaza în pat, în asteptarea efectului.
Ion: — Tu, Marie, tu nu simti nimic?
Maria: — Ba da! Ca mi-au intepenit picioarele! Dar tu ce simti?
Ion: — Ca ma mănânca, tare, în c*r!!!
O blonda cu o mașina destul de scumpa, face până prostului în creierii muntilor… Intamplator, 2 ciobani treceu pe acolo cu mioarele.
— Domnita draga… Te putem ajuta cu ceva?
— Dacă întâmplator… Aveți ceva motorina… Fac tot ce vreti voi!!!
— No bine! Iti putem da vreo 10-15 litri din jeepu’ de peste deal…
— Vai ce bine! Dar ce pot face pentru voi?
— Pai domnita… De oi suntem cam satui… Dacă intelegi ce zic…
Rezolva bacii problema blondei și înainte sa se apuce de treaba le zice:
— Bine, facem ce vreti voi și cât vreti voi, dar am o singura conditie: ca puneti prezervativele astea pe voi, ca n-as vrea sa am neplaceri dupa…