Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru simbata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
Doi ardeleni merg la vanatoare. După o vreme obositi sa fără nimic în tolba hotarasc sa mănânce.
Cum ei nu mănânca fără sa taga o horinca, reusesc sa se torpileze bine de tot sa adorm la umbra unui pom.
Spre seara, când a început sa se racoreasca, Gheo sa trezește, sa freaca la ochi sa observa deasupra lui în deltaplan.
Speriat il trezește în fuga sa pe Vasile si-i arata dihania, la care Vasile il întreabă: trag?
— TRAGE!
Vasile baga două patroane în pusca sa trage fără sa stea pe ganduri.
Gheo: Nu cre`ca l-ai nimerit!
Vasile: Nu-i bai, bin`co dat drumu` la om!!!
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune
Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Examen la facultatea de medicina, intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela, se uita profu la ea și îi zice:
— Mai fata uite îți mai dau o sansa: ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori? !
Asta :
Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic
— Ee dacă ti-e rusine poftim afară și ai picat
Intra a două aceeași cheștie, întrebăre ajutatoare.
Asta :
— Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic
O pofteste și pe asta afară, Intra un baiat super pregatit nota 10 și îi pune și lui aceeași întrebăre:
— Ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori?
Asta f simplu răspunde :
— Pupila
— Bravo!!! zice profesorul , acum du-te și zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi
mareste diametrul numai o data și jumatate!
Sotul tocmai termina de citit Barbatul casei o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa și proptindu-se în fața ei, zice:
— De acum înainte să-ți intre un cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles???
— Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez. Și după baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
Nevasta zice:
— Aia de la pompe funebre?!
Erau în avion un ratoi, un urs și un vulpoi. La un moment dat ratoiul îi cere ursului o tigara. Ursul scoate pachetul și îi da o tigara. Vine și vulpoiul sa ceara o tigara.
Ursul se enrveaza și il ia și pe ratoi și pe vulpoi si-i arunca din avion.
In timp ce ratoiul zbura, vulpoiul se ducea în jos. Atunci ratoiul il întrebă:
— Da’ tu nu știi sa zbori?
— Nu.
— Pai și atunci ce atatea figuri în avion?
La scoala, profa’ le da la elevi sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profa’
Bulă:
Contesa zice: ‘Futu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine’!!!
Un avocat cu o cariera de succes își parca mașina sa nou-nouta în fața oficiului și parcand mașina se grabi sa se laude în fața colegilor sai.Pe când se da jos din mașina un camion trecu în viteza pe lângă el și facu praf ușa de pe partea soferului.
avocatul suna imediat la 112 și în mai puțin de 5 minute aparu și poliția. Inainte ca polițistul se poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca mașina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum bună de nimic indiferent cât ar incerca cei de la service sa o facă ca înainte. După ce avocatul se opri sa respire polițistul se uita cu dispret și mila la avocat și îi spuse:
— Nu îmi vine sa cred cât puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important în viața.
— Cum poți sa zici așa ceva, replica avocatul
— Dumnezeule, pai tu nici măcar nu realizezi ca odată cu portiera camionul ți-a smuls și bratul stang?
— Dumnezeule! tipa avocatul. Unde mi-e ceasul??
Când era mic, lui Catalin Botezatu îi placea sa se joace de-a tata și de-a tata.
Primul sarut al lui Botezatu a coincis cu prima bataie luata.
Lui Catalin Botezatu îi placea sa se joace numai în spatele blocului.
In liceu, Catalin Botezatu era atat de indragostit de baschet incat s-a bagat în echipa de majorete.
Când era mic, Catalin Botezatu se juca și el cu puta în nisip. Nu neaparat cu a lui.
De 1 martie, Catalin Botezatu s-a dus la scoala cu un buchetel de flori pe care i l-a dat profesorului de atelier.
Când era mic, Catalin Botezatu se juca cu papusi.
Când era la scoala, Bote tragea baietii de codita.
Când era mic, pe Botezatu il mai imbraca mama lui si-n pantalonasi.
Ca sa fie siguri ca nu mai cade de pe bicicleta, parintii lui Bote i-au demontat acestuia saua.
Când era mic, lui Catalin Botezatu îi placea sa umble în chilotei. În chiloteii altor copii.
Porecla lui Botezatu la gradinita era Zana Maseluta.
Inainte de extemoprale și teze, Catalin Botezatu se punea cu curul pe carte.
Doi adolescenti surprinsi ca fumau iarba sunt adusi în fața judecatorului. Judecatorul: -Mai baieti… e vineri dupa-amiaza și ar fi un deranj pentru multi sa va trimit acum la zdup. Deci, ne vom intilni luni, iar daca-mi demonstrati c-ati depus un cât de mic efort spre indreptare… va ofer o sansa.
Luni dimineața, începe primul:
— Dom judecator, nu numai c-am renuntat eu,dar am mai și convins încă doi prieteni sa renunte!
— Da? Și cum ai facut?
— Simplu. Am luat o coala de hârtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el un cerculet mic-mic-mic și le-am zis, aratandu-le cercul maare-mare, ca așa arata mintea lor înainte de drog și cum arata dupa… cam ca cerculetul mic-mic-mic…
— Mmda…acceptabil. Ești liber, dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
— Pai dom judecator eu am convins vreo saizeci de prieteni sa renunte odată cu mine…
— Haida-de! Cum asa?
— Simplu.Am luat o coala de hârtie și am desenat un cerculet mic-mic-mic, iar după el un cerc maare-mare. Și le-am zis, aratandu-le cerculetul mic-mic-mic, ca așa arata fundul lor înainte de a intra la zdup…
Vine Ion acasă de la oras și zice catre Maria, hotarat:
— Marie, stinge lumina, trage perdelele și în pat iute!
— Ma Ioane, da mai am de lucru.
— Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune și Ion în pat, trage plapuma peste ei și zice:
— No, acum Marie, sa-si arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.