Cica pleacă Ion în America și se duce sa vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea și începe, așa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
— Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet și adinc!
Ion prinde smecheria și se intoarce în Romania. Ajunge acasă și o pune pe Marie sa se urce în pat. Incepe Ion sexul așa cum a invatat: incet și adinc! Toate bune și frumoase până când Marie zice:
Ioane, îi un singur bai!
— Care, Marie, nu-ti place sau ce?
— Ma Ioane, tu futi ca negrii!
O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata într-o calatorie de afaceri și deschide incet ușa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare în loc de doua.
Se intinde după bata de baseball și începe sa loveasca cu sete patura.
… După ce termina se duce în bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Când intra în bucatarie il vede pe soțul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el…
Parintii tai au venit în vizita și i-am lasat sa stea în dormitorul nostru. I-ai salutat și tu?”
Jonny, studiind în vest, își suna mama la telefon:
— Mama, am SIDA
— Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
— De ce, mama?
— Dacă te intorci, soția ta va fi infectata. De la soția ta se va infecta fratele tau, de la fratele tău femeia de serviciu, de la ea tatăl tau, de la tatăl tău sora mea, de la ea soțul ei, de la soțul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el – sora ta și dacă sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, în numele Domnului, nu te intoarce acasă!
Un tip statea la teatru latit pe trei scaune. Vine plasatorul si-l roaga sa se mute. Tipul mormaie, dar nu răspunde nimic. Plasatorul il cheama pe manager. Vine managerul si-i spune:
— Domnule, dacă nu va mutati, chem poliția sa va scoata afară. Tipul mormaie din nou, dar nu răspunde nimic, astfel incat managerul cheama poliția. Vine polițistul si-l întreabă pe tip:
— Domnule, cum va numiti?
— Ion, răspunde acesta.
— Și de unde ești, Ion? întreabă polițistul, la care acesta răspunde:
— De la balcon.
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat.
In final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
— Rabi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabi, ești fantastic! s-au mirat oamenii.
— Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
trist, rabi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk.
Ion în ceasul morti
Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi, Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— așa oi face, Ioane…
— Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— așa oi face, Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, când sa gate darama vaca galeata cu picioarele din fata.
— f..tu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o franghie îi leaga picioarele din fata, iar o mulge, când sa termine, vaca da cu picioarele din spate și darama galeata.
— Fi-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta franghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa facă nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, când sa termine da vaca cu coada și iar darama galeata.
— Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene și leaga coada vacii de o barna din tavan.Cum o lega el izmenele îi cad în vine și taman in
momentul ala intra Maria în sura:
— Tulai Ioane ce faci ici?
— Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o să mă crezi!
Un tânăr din provincie soseste în București pentru un casting.
In timp ce astepta un mijloc de transport în comun, un bolid trece prîntr-o baltoaca din fata lui si-l stropeste.
Bolidul trage pe dreapta și din el coboara o blonda superba care vine la tip și îi spune
— D-le va rog să mă scuzati! Nu am vazut baltoaca. Ce pot face sa-mi repar greseala?
— Domnisoara! Vin tocmai de unde a intarcat dracu iapa ca sa sustin un casting mâine dimineața, iar asta-i singurul meu costum. Ce fac eu acum?,
— D-le dacă asta este singura problema, se rezolva imediat. Va rog urcati în mașina mea și va rezolv eu problema.
Intr-o zi,Ion și Maria se decid ca atunci când Maria il vede pe Ion cu o cana plina cu apa în mana, sa știe ca are pofta de sex.
In prima seara,il vede Maria pe Ion cu cana,se dezbraca si-l asteapta-n pat,pregatita.
In a două seara la fel.
In a treia seara, Ion era cu o galeata plina cu apa în mana.
— Uau, asta chiar are pofta de sex nebun în seara asta! il asteapta în pat într-o lenjerie sexy, cu vibratoare și alte jucării erotice
Când o vede Ion așa îi spune:
— Marie!! Noua ne arde sura și ție îți arde de sex !?
Directorul executiv apeleaza la psihologul firmei ca sa organizeze recrutarea și selectia de personal pentru alegerea unei noi secretare. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla întrebăre:
— Cât fac doi și cu doi?
Prima fata răspunse prompt:
— Patru.
A două se gandi o clipa înainte de a răspunde:
— Cred ca douazeci și doi.
A treia răspunse imediat:
— Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci și doi.
După ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre director.
— Acum puteti vedea și dumneavoastră cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate în urma întrebării mele. Prima fata a dat răspunsul evident fără sa mai stea prea mult pe ganduri. A două a avut în vedere și alta posibilitate. A treia a actionat cu hotarare și s-a gandit la ambele posibilitati. Care considerati ca este candidata ideala?
Directorul n-a stat mult sa se gandeasca:
— O angajez pe blonda inalta cu fusta mini.
Mare meci de box, soțul se pregateste, din timp, pentru tv: Cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata și prajeste alunele, se aseza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a început meciul și în primul minut, surpriza:
K.O.! Și lupta a luat sfârșit! Omul nostru n-apucase nici măcar sa ia o gura de bere!
In acest moment soția apare din bucatarie și cu sarcasm spune:
— Ei. ?!? Acum ma intelegi și pe mine ?