Regulile pentru cercetarea știintifica
1. Nu crede în minuni — bazeaza-te pe ele.
2. Experimentele trebuie sa fie reproductibile; ele trebuie sa esueze la fel.
3. Un teanc de date este folositor; indica faptul ca ai lucrat.
4. Importanta experientei este direct proportionala cu echipamentul pe care l-ai ruinat.
3 bărbați povestesc.
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea:
— Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea:
— Ba’ nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !
2 vulturi sareau de pe o stangă în gol.
La un momentdat apare ursul și il întreabă curios pe vulturi.
— Ce faceți voi mai?
— Uite ursule, testam adrenalina.
Ursul întreabă:
— Pot sa mi-o incerc și eu?
Vulturi spune: Desigur.
Sare ursul și pe la jumatea stancei sare unul din vulturi și il întrebă pe urs.
— Ursule, dar tu ai aripi?
Ursul răspunde: Nu!
La care vulturul, plin de respect.
— ADRENALINA FRATE!!!
Sotul vede în programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc.
A hotarat sa se pregateasca sa vadă meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata și prajeste alunele, se aseza comod în fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a început meciul și în secunda 7 K.O.! și lupta a luat sfârșit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gura de bere sa inghita!
În acest moment soția apare din bucatarie și cu sarcasm spune:
— Ei! acum ma intelegi și pe mine?!
Maine o fac prima oară cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
— Bine? Maninca cativa pastravi. Are să-ți fie de folos.
A treia zi, cei doi bărbați se întâlnesc din nou.
— Ti-a folosit sfatul meu?
— Pe dracu! am mâncat douazeci și numai paisprezece si-au facut efectul.
Un ajutor de fermier patrula cu mașina în jurul fermei șefului sau.
La un moment dat își suna șeful:
— Sefu, avem o problema: am lovit un curcan și este intepenit sub roti.
Inca se zbate, ce sa fac cu el?
— Ia pusca din portbagaj și scapa-l de suferinta.
După aia arunca-l și tu în boscheti, undeva!
După câteva zeci de minute bune, ajutorul își suna din nou șeful, gafaind:
— Sefu, avem o problema!
— Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
— Ba da sefu, cam greu da am reusit!
— Pai și atunci care mai e problema?
— Sefu, am gasit mașina curcanului, are girofarul încă aprins, ce fac?
Un nebun făcea pipi, de la balcon.
La un moment dat, trece doctorul, pe aleea de sub balcon.
Nebunul, când il vede, își trage, repede, pantalonii și fuge inauntru.
Doctorul se gandeste:
— “I s-o fi facut rusine omului și de-aia s-a retras, când m-a vazut. Poate s-o fi insănatosit și ar trebui sa-i dau drumul…”
A două zi, se duce la nebun.
Doctorul:
— Dumneata faceai, ieri, pipi de la balcon si, când m-ai vazut, ai fugit repede inauntru?
Nebunul:
— Da!
Doctorul:
— Dar de ce ai fugit? Ti-era rusine, ca te vedeam eu?
Nebunul:
— Aiurea! Da’ ce eram prost, sa raman acolo, ca să mă trageti de pipi, în jos!?!
Doi soți se duc sa ia lectii de golf: Teoria, reguli, etc.După aia se duc cu instructorul pe teren.
Da soțul prima lovitura zbang drept în copaci…
— Hmmm, problema dumneavoastră e ca nu tineti crosa corect. Trebuie sa o tineti ferm, dar delicat, așa cum tineti sanii soției când faceți sex.
Da tipul urmatoarea lovitura merge mingea 300 m, drept pe centru. Lovitura super!
Vine randul soției, care da și ea prima lovitura în copaci.
— Doamna, aveți aceeași problema ca și soțul dumneavoastră. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam așa cum prindeti penisul soțului când faceți sex.
Ok, da tipa a două lovitura: Mingea abia se taraie 10 metri.
— A fost foarte bine doamna, puteti scoate crosa din gura!
Cum îți dai seama la ce ora ești :
Dacă e verde sau se agita, e biologie !
Dacă miroase urat, e chimie !
Dacă nu functioneaza, e fizica !
Dacă e de neinteles, e matematica !
Dacă nu are sens e economie sau psihologie!
Dacă e mult și nefolositor, e limba româna !
Dacă e vechi, e istorie !
Dacă ideile simple devin complicate, e filozofie !
Un tânăr se duce la farmacie și își cumpara prezervative. O batranica de la rand il oprește și întreabă:
— Mama, ce e asta?
— Guma de mestecat mamaie, ce sa fie?!
— Și e bună mama?
— Extraordinara!!!
Batranei îi vine randul si-i spune farmacistei:
— Mama vreau și eu o guma d-aia de mestecat ce a luat mai devreme tânărul ala.
Farmacista uimita o întreabă:
— Da, mamaie, mai poti???
— Eh, oleaca pe la gingie!!!
La trei femei, blonda roscata și bruneta li se scufunda barca. Ele au rămas pe o insula unde nimeni nu locuia și era departe. Ele după un timp au gasit o lampa cu un duh și avea trei dorinte.
Roscata:
— Vreau să mă aduc înapoi la soțumio. Și i sa implinit dorinta.
Bruneta:
— Vreau să mă duc înapoi la prietenii și copii mei. Și i sa implinit.
Blonda:
— Eu atat de tare m-am plictisit aici ca vreau sa îmi vina toți prieteni aici. Și i sa implinit dorinta.