O super tipa iese dîntr-un bar, moarta de beata. Merge la mașina, încearcă sa deschina, însă nu reuseste.Se aseaza în cur lângă mașina și din întâmplare se uita catre p***a și zice:
— Datorita ție am cea mai tare mașina!
— Datorita ție pot avea orice bărbat îmi doresc!
— Datorita ție am toți banii pe care mi doream!
Intre timp observa ca s-a pisat pe ea și zice:
— Ai ma mami, nu plange, ca nu te cert!
Un tânăr dentist își deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut și l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un bărbat intra în cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat și ridica receptorul telefonului, vorbește la el ca și cum ar face o programare.
După ce incheie “conversatia”, il întreabă pe vizitator:
— Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune:
— Am venit sa fac conexiunea la telefon.
Nici bine nu te trezești,
Ca la Facebook te gandești.
Ba mănânci ba nu mănânci
Toata lumea o anunti:
Ba ca ți-a murit pisica,
Ba ca te-a lasat gagica,
Ba ca ploua, ba ca ninge
Aragazu nu se stinge.
Când postezi cate-o prostie
Mii de like-uri vrei sa fie,
Și când sunt doar doua-trei
Te comporti ca Doroftei.
Dai cu pumnu-n monitor
Iei parintii la omor
Și scrii mai târziu pe wall:
Aoleu ce zi sa mor!
Sa-l dau dracu de Facebook!
Sa nu mai scriu unde ma duc,
At Baneasa Mall sau Buc .
With my friends,sau singur cuc
Sa-l dau dracu de Facebook !!
O fata se duce la spovedit:
-Parinte, am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat, fiica mea?
-Se făcea ca un baiat ma mangaia.
-Cum fica mea, asa? (si popa o mangaie)
-Asa, parinte.
-Și ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a și sarutat.
-Cum, fiica mea, asa? (si o saruta)
-Asa.
-Și ce ai mai visat?
-Și ai mai visat ceva, fiica mea?
-Da, parinte. Când a terminat, mi-a dat și 10.000 de dolari.
-Ei, vise, vise, fiica mea….
Profesosul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma.
O tânăra studenta ridica mâna și spune:
— Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
— Exact domnisoara…
— Și cum se face ca nu e dulce?
— Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt în varful limbii.
Un cowboy intra într-un bar și cere un whisky. Ia paharu’ în mâna și aude o voce:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afară, vede calu’ legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi. Se aseaza, ia paharu’ în mâna și aude vocea:
— Ps-ps, vezi ca-ti ia calu’!
Iese afară, vede calu’ legat, se intoarce în bar și impusca 2 tipi.
Se repeta treaba de câteva ori. Raman cativa tipi în bar, când aude iarasi:
— Ps-ps vezi ca-ti ia calu’. Ridica capu’nervos, la care aude alta voce:
— Ba, ia terminati cu sahu’ ca ne impusca asta pe toti!
Bulă era locotenent și i se pune în vedere sa facă educatie sexuala soldatilor, ca la vizita medicala n-au știut nici ce-i aia
penis, a decalota, etc, până nu le-a explicat doctorul.
Bulă, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou și începe a ordona:
— Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI!
— Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATIL.
Un Soldat ridica mana:
— Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa sa se-ntoarca în dormitor?
Tiganul și țiganca la divort
La întrebărea de ce vor sa divorteze, țiganca răspunde:
— Dom’ judecator, țiganu aista tot vrea să mă f.ta în urechi!
— Asa e, mai țigane? întreabă judecatorul
— Da ce unde, dom’ judecator!!!! Eu vreau sa o f.t normal, în gura, dar tot misca capul!
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni !
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.
După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti !!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
Ce s-a întâmplat, întreabă moasa ?
— El lucreaza la 7UP.
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion, zice primul.
Acesta il mănânca, dar mergand mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion.
Primul contabil mănânca și el. Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea.
Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei.
Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut!
— N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și e ca și cum i-as fi bagat inauntru, nu?