Fred si-a fracturat piciorul, medicul i l-a pus în ghips și i-a interzis ca timp de trei luni sa urce sau sa coboare scarile. După aceasta perioada, medicul i-a scos ghipsul.
— Doctore, acum voi putea din nou sa urc și sa cobor scarile?
— Desigur!
— Slava Domnului, ca tare greu mi-a fost și tot urc și sa cobor de la etajul trei pe burlan!!
Un reporter se duce la un azil de batrani pentru un interviu cu un fost mare explorator al tinuturilor salbatice care era foarte batran acuma.
Intra în camera sa reporterul și il gasește pe batran într-un scaun,se aseaza lângă el și începe interviul:
— Domnule, sunteți cel mai mare explorator care a trait vreodata, va rog sa îmi spuneti, din expeditiile pe care le-ati facut,care a fost clipa, momentul în care ati crezut ca asta e!nu mai scapati.Batranelul are o sclipire în ochi și zice:
— Tin minte și acuma eram în jungla pe o carare ingusta într-un tinut nou, în spatele meu era un om care îmi cara armele și deodată în fața apare un tigru bengalez urias!
A facut un salt spre noi cel care îmi cara armele s-a speriat și a luat-o la fuga, am rămas doar eu și beștia!
Ne priveam ochi în ochi! și deodată a facut: “RRRROOOOOOAAAARRRRRRR!”
M-am cacat pe mine!
— Este de inteles, oricine în locul dumneavoastră ar fi patit același lucru în fața unui asemenea pericol.
— Aaa nu, nu atunci, acum când am zis RRRROOOOOOAAAAAARRRRR!
Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tânăra secretara. Fermecati de aparitia acesteia se hotarasc sa o initieze împreună în tainele dreptului:
— Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferența dintre drept și nederept!
Zice unul.
— Foarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drept.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
Doi calatori s-au urcat într-un tren. Intra în primul vagon, iar acolo niște persoane spuneau: — Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Se enerveaza calatorii și se duc în al doilea vagon.
Acolo la fel. Oamenii spuneau:
— Una două zdup de gard, una două zdup de gard!
Iarasi se enerveaza cei doi și se duc în al treilea vagon. Acolo la fel calatorii spuneau:
— Un țigan rapanos, un țigan rapanos! Cei doi se enerveaza și mai tare și ies din tren. Merg ei cât merg și se aseaza pe o banca. Langa ei era o batrana moarta.
Un polițist trece pe acolo sa vadă cauza mortii batranei.
El îi întreabă pe cei doi:
— Cine a omorat batrana?
Cei doi:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Polițistul:
— Și cum ati omorat-o?
Calatorii:
— Una două zdup de gard, una două zdup de gard! La care polițistul:
— Da ce ma credeti voi aici pe mine?
Calatorii:
— Un țigan rapanos, un țigan rapanos!
Fetita îi spune tatălui:
— Tata… Un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg… Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niște sasiuri tari, amortizoare excelente… Ce inseamna asta?!
Tatăl:
— Spune-i asa… ca de indrazneste să-ți ridice capota ca sa verifice
uleiul, o sa-i rup teava de esapament!
Vine un extraterestru pe Pamant, mic, verde și imbracat în aur, și se întâlnește cu nu pamantean. Acesta il întreabă pe extraterstru:
— Ba toți sunteți așa mici?
— Da ma.
— Și toți sunteți veri, asa?
— Da.
— Și cum toți sunteți imbracati în aur?
— Nu, numai evreii.
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intimpina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l- NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea- Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— în primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rind, este fiul lu’ Sefu’!
La Radio Erevan se întreabă:
— Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri…
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.Bulă întreabă cu voce tare:
— Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor!
— Te rog, Bulă!
— Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
— Nu!
— Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi!
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul — Vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
țiganul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis: — Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!