La popa vine o tânăra și zice:
— Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
— Marturiseste-ti pacatele și vei fi iertata, zice popa.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un bărbat…
Popa se gandeste indelung și zice:
— Ia sapte lamai, stoarcele într-un pahar și apoi bea sucul.
— Și asta îmi va ierta pacatul, parinte?
— Nu, dar îți va sterge zâmbetul asta de pe fata…
Doi excursionisti se duc la o pestera la care miroasea foarte urat, după care ies afară și întreabă un bețiv.
— Mah de ce miroase în halul asta în pestera?
Betivu:
— Eeeee, pai sa vezi ca s-a bătut Fat Frumos cu balauru și Fat Frumos l-a bătut a luat printesa și a dus-o în castel.
— Pai și până la urma de ce miroase?
— Aaaaaa, eo știu? s-o fi cacat vreunu…
Bulă, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasă-n sat imbracat în uniforma. Pe prispa, se intilneste cu tatăl sau.
— Buna ziua, tata, am sosit!
— Vad, fiule, ai devenit polițist?!
— Da, tata!
— Vad ca ai baston de cauciuc. Il poți folosi?!
— Bineinteles.
Bulă scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
— Vad ca-l știi folosi. Dar pistolul știi sa-l folosești?
— Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheste, trage și cocosul cade mort.
— Vad ca și pasta-l știi folosi. Dar grenada știi s-o folosești?
— Bineinteles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul și o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramane un morman de moloz.
— Fiule, văd c-ai devenit un polițist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
— De ce, unde-i mama?
— Era în WC.
Ceausescu cere de la Securitate: aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Spune Ceausescu: De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
Nu, cu mine, am spus!
Da’ cine-a spus ca cu tine?
Cica își ia un tip un jeep. Cum e și normal, pe-o parte scrie 4×4, ca era jeep care se respecta.
Intr-o seara, il ocheste un bețiv care se uita chioras la 4X4, scoate o cheie și zgarie în continuare =16.
A două zi, proprietarul își pune mâinile-n cap. Isi duce mașina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste bețivu.
Iar se uita chioras la inscriptia 4×4, iar se scotoceste după ceva ascutit prin buzunare și adauga =16.
Propitaru iar se zgaraie (si el) pe ochi când vede isprava și iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4 da asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu.
Ziua urmatoare, iar se apropie bețivu de jeep și citeste: 4×4=16. Sta omu ce sta cu ochii cât cepele la calculu ala, după care scoate un cui din buzunar și mazgaleste:
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
atentie Homosexuali!!!
— Ah, își zice el cine știe ce deranjati mintal…
Mai departe din nou:
atentie Homosexuali!!!
— Acelasi nebun…
Se întâlnește cu padurarul:
— Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin pădure?
— Nu știu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva…
Fiindca erau facute proaste, blondele dîntr-un oras se duc la primar și îi spun:
— Domn’le noi nu mai vrem sa fim facute proaste de catre cetateni și propunem sa se adune într-o zi oamenii care ne-au facut proaste și sa le aratam ca nu suntem asa.
Zis și facut.
Se aduna tot orasul pe stadion și sunt 3 blonde carora li se pune o întrebăre;
Primarul o întreabă pe prima cât face 2+3 și ea se gandeste și zice 4.
— Gresit zice primarul și blondele din public:
— încă o sansa, încă o sansa!!!
O întreabă pe a două blonda același lucru și aceasta răspunde la randul ei gresit, din nou blondele din public striga încă o sansa !!
Și primarul le da ultima sansa și o întreabă pe a treia blonda cât face 2+3 și aceasta se gandeste și într-un final zice 5 la care blondele din public:
— Inca o sansa, încă o sansa!!!”
Vine Bulă la scoala și îi cere invatatoarei sa îi lase ziua libera ca i-a murit bunica sa și o inmormanteaza astazi. Bulă primeste liber în ziua aceea și pleacă.
După puțin timp vine bunica lui Bulă la scoala și intra în cancelarie:
— Buna ziua! Va rog sa îi dati o zi libera lui Bulă ca am o treaba cu el!
La care invatatoarea răspunde:
— Dar Bulă nu e la scoala!
— Dar unde? întreabă mirata bunica.
— Cred ca la inmormantarea dumneavoastră!
Un tip își astepta nevasta sa vina acasă. Se face ora zece seara, nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat: — Parca vad, vine acasă și o intreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colega… O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
— Sa vezi ce-mi povesteste, că a fost la o aniversare cu colegii și nu si-a dat seama când a trecut timpul… O calc în picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
— Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colega la o cafea și nu si-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor în bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare și nevasta-sa.
— Unde ai fost până la ora asta? urla soțul furios.
— Unde sa fiu, am fost să mă f*t.
— Poftim, uite ce-o intreb eu și ce-mi răspunde ea!
După multiple beri cu prietenii, Vasile ajunge acasă aproape de rasaritul soarelui. În mintea lui confuza se gandeste ca va fi certat de nevasta așa ca se gandeste sa o imbuneze putin. Urca foarte incet scarile, se furiseaza tiptil în dormitor, intra pe sub plapuma și începe sa-i ofere soției lui o partida sex oral.
După ce termina se duce la fel de incet la toaleta sa se pregateasca de culcare, fiind ferm convins ca după gemetele iscate de soție, va fi iertat pentrusora mașinala la care a ajuns acasă.
Când intra în baie, o gasește pe nevasta-sa la dus. Nedumerit întreabă cu voce tare:
— Tu ce cauti AICI ???!!?!
Nevasta replica iritata:
— vorbește mai incet ca o trezești pe mama !
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei bărbați în camera.
Fiind iarna și neavand unde sa doarma accepta.
În camera unul dintre ce trei îi propune un joc.
Dacă răspundea corect la o ghicitoare ce e mica, are coada, rontaie alune, și traieste în pădure? o vor lasa sa doarma.
Dacă nu …
Dimineata femeia de servici intra în camera unde doi bărbați erau lesinati, iar al treilea în genunchi se ruga la blonda:
— Zi veverita, te implor, zi veverita!!!