Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide.
A două zi m-am lasat.
Acum două saptamani am citit despre carne ca poate ucide.
A două zi am devenit vegetarian.
Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide.
De a două zi am renuntat la bautura.
Ieri… Am citit ca sexul poate ucide… INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT!!!
Cica era Stefan cu ai lui și se uitau la un film porno.
Apare un curier: “Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!”. Stefan ii
răspunde ca e ocupat, se uita la film. “Ia mai adu și tu un scaun și stai de te
uita”
Iar mai apare un curier: “Turcii au intrat în oras!”. Stefan iar “Ia aduceti
un scaun și pentru asta”
Apare paznicul de la poarta “Turcii au intrat în castel!”. La care Stefan “Ia
mai aduceti scaune și pentru astia!”
Intr-un bar intra unu și spune:
Cine vrea sa ia bataie?
Nimeni nu spune nimic, atunci nervos repeta întrebărea:
Cine vrea sa ia bataie?
I1n sfârșit se ridica unul mai mare și cu tupeu și spune:
— Eu.
Atunci cel care a întrebat spune:
— Atunci, du-te după colt ca de acolo am luat și eu.
Trei spermatozoizi stau de vorba. Primul zice: — Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tite mari, picioare pina-n git.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu , ca suntem pe esofag!
O tipa bună urca în tramvai, 3-4 smecherasi în spate…
Se sfatuiesc ei acolo, și într-un final pleacă unu spre ea:
— Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice :
— Stai, uite 2 RON rest… Pentru handicapati am reducere!
Cica s-au intalnit cativa sefi de stat ai lumii ca sa se laude cu armatele lor. Printre ele, se gasește și bunul nostru presedinte, Basescu.
Și primul sef de stat care înainteaza e al americanilor. Bush impusca un soldat american în picior și il întreabă dacă il doare.
? No, răspunde soldatul, because I love my country
Putin face același lucru, iar soldatul rus răspunde:
? Net, ia liubliu maia Rusia.
Basescu il impusca și el pe Bulă în picior și il întreabă dacă il doare, la care Bulă:
? Nu, pentru ca port numarul 40 și am bocancii 44…
Doi ardeleni, Ion și cu Gheo, merg prin pădure. La un moment dat Ion vede un picior de om și zice:
— Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine și zic, da, ma,sase ii, se duc mai departe și văd o mâna la care Ion zice :
— Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
— Ba da, ma .
Se duc mai departe și văd un cap, Ion zice:
— Ma , ala nu e capul lui Vasile?
— Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
— Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
Un tânăr cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasă, și din greseala, papagalul manca toate pastilele!
Tanarul, neștiind cum sa-l scoata din calduri, il baga în congelator.
După câteva ore, își aminteste și de papagal, pe care il uitase în congelator.
Deschide ușa și vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il întreabă:
— Ce-ai facut m”? Cum de ești așa transpirat???
Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:
— Tinere, nici nu ai idee cât de greu e sa cracanezi puii ăștia congelati!
Un vanator pleacă într-un safari cu soacra-sa și su soția. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste și vanatorul și soția pleacă sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza în fața unui leu care ragea din toți rarunchii. Vazand asta soția zice vanatorului:
— Ce facem acuma?
— Nimic, răspunde vanatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta lasa-l sa se descurce…
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
întrebăre unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati .
Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent.. ziceti!
— Tunet, fulger.. intii văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fața decat urechile!
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și — așa cum tocmai mi-ai spus — este ca și cum i-as fi bagat inauntru!