După ce manca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama.
Mergand în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene:
— Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
După ce manca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama.
Mergand în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene:
— Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
Soacra își invita ginerele la masa.
Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin…
La un moment dat, soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne și i-o da pisicii.
Asta după 2, 3 crampe, moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si, când intra soacra, îi trage una, de o lasa lata, pe jos.
La care, pisica, de sub masa:
— YEESSS!!!
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj.
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
— E o vreme groaznica afară.
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
— Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?…
La ospiciu vine un inspector.
Intra în curte și brusc îi apare în fața un tip cu o roaba…
— V-a sosit taxi-ul, domnule… Inspectorul se urca în roaba, se lasa purtat astfel până la ușa directorului și la final îi da individului o hârtie de 10 lei…
-Cum vi se pare la noi? il întreabă directorul pe oaspete.
— Minunat, răspunde inspectorul… am fost plimbat cu un taxi prin curtea institutiei exact până la ușa cabinetului dvs… -ah, ofteaza directorul, iar au sarit studentii gardul…
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune :E intuneric aici;
Barbatul sopteste Da, este.;
Baiatul -Am o minge de baseball.
Barbatul -Foarte bine.;
Baiatul -Vrei s-o cumperi?
Barbatul -Nu, multumesc.
Baiatul -Tata e afară.
Barbatul -OK, cât costa?
Baiatul — $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -E intuneric aici.
Barbatul -Da, este.
Baiatul -Am o manusa de baseball.
Barbatul -Cât vrei pe ea?
Baiatul -$750.
Barbatul -Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul: Nu pot. Le-am vandut.;
Tatăl:Și cu cât le-ai vandut?
Fiul: $1000.”
Tatăl spune Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești;.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre în confesionar și inchide ușa.
Baiatul: ;E intuneric aici.
Preotul: Iar incepi?
Top cereri în căsatorie în functie de muzica preferata:
1. ROCKERUL: “Vrei sa ne despaduchem împreună până la adanci batraneti?”
2. HOUSERUL: “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei sa, sa, sa, sa, sa, sa, sa…”
3. MANELISTUL: “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire și simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!”
4. IUBITORUL DE OPERA: “Vreeeeiii sa fiiiii soțiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!”
5. HIP-HOPERUL: “Îmi spun baietii ca tu ești cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa știe ca ai gura frumoasa / Dar îmi place curu’ tău și vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tău pe viața o sa fiu doar eu!”
Intro dimineața, BULA se întâlnește cu STRUL și îi zice:
— Mai STRUL, uite, am o cartela telefonica și vreau sa mergem sa ne batem joc de cineva.
— Hai ca știu eu de cine sa radem.
După ce ajung la un telefon public :
(STRUL)
— Mai Bulă fii atent ca sun la un abator .
— Alo!
— Da!
— Aveți cap și picioare de porc?
— Da!
— Vai ce urat sunteți!
(BULA)
— Fii atent aici!
— Alo!
— Da!
— Alo!
— Da!
— Mai sunteți pe fir?
— Da!
— Vedeti sa nu cadeti!
Cu câteva zile înainte de nunta.
— Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor…
— Aha! Vin cât incape, curve și toată noaptea le-o trageti în toate gaurile!
— Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povești…
— Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?
Un bețiv intra într-un bar și îi spune barmanului:
— O vodca mie, o vodca ție și cate o vodca la cei din bar!
Barmanul face intocmai, dar când cere plata, bețivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afară. În seara urmatoare, același bețiv intra în bar și zice:
— O vodca mie și cate o vodca la cei dn bar! Barmanul întreabă ironic:
— Și pentu mine nu?!
— Nu! Tu cum bei un paharel, devii violent.
Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale descopera ca în ultima vreme are prea multi ofiteri … și hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, ca sa nu fie dati afară fără nimic, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei în linie dreapta dintre oricare două puncte de pe corp.
Ca un semn de bunavointa a Guvernului și cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet până în varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, așa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina și cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare până la varful mâinilor intinse deasupra capului — atata cât are când inoata — și masoara 2.55m.
Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Razboi, Iran contra Irak: un iranian și un irakian stau fata în fața în transee și se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— La pisda matii pusc imputit! injura iranianu într-o româneasca stalcita. Irakianu il aude și il întreabă într-o româneasca la fel de stalcita:
— Bei bork, de inde știi la tine româneste, bei?
— Facut jcoal la Romania.
— Zeu? Și unde fecut la tine jcoal?
— În București.
— E! Și ce jcoal fecut tu, bei?
— Politehnica. Da di ce?
— Pei și eu fecut jcoal la Romania.
— Daaa? Ce jcoal?
— Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia bei, la bizda matii di ungur imbutit!