Bulă statea pe treptele scolii foarte ganditor și se întrebă cu voce tare unde-i logica?! dar unde-i logica?!
Trecand pe acolo directorul il întreabă:
— Mai Bulă, tu repetentul clasei intrebi unde e logica? cum asa?
Bulă îi răspunde:
— Pai sa vedeti domnul director: Eu am tras un part în clasa și profesoara m-a scos afară la aerul curat și ei au rămas acolo. Unde-i logica domnule director?
Bulă la scoala afla de la invatatoare ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala.
Dar copilul a insistat și astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca.
După ce iese el din clasa, invatatoarea le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă varbeste urat.
A două zi inspectia îi întreabă pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bulă tot era cu mâna pe sus sa astfel inspectia il pune sa zica.
Bulă: Pe strada mea s-au construit în magazan de futut.
Fetele când aud o iau la fuga.
Dar Bulă: Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
— Domnule Bulă, nu mai știu ce să mă mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! În clipa de fata e poteștial corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
— Doamna diriginta, va multumesc pentru avețisment. Ajung acasă.. și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie..
— Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f**e p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii!
3 puscariasi, într-o celula, fac cunostinta intre ei. Al III-lea și al II-lea catre primul:
— Da` tu câți ani ai luat?
— 10!
— Da` ce-ai facut?
— Am omorat.
Primul și al III-lea catre al doilea:
— Cati ani ai luat?
— 20!
— Da` tu ce-ai mai facut?
— Am omorat și am violat.
Primul și al II-lea catre al III-lea:
— Ba, tu câți ani ai luat?
— 35!
— Da` ce-ai facut?!!
— Am spart geamu` la serviciu.
— Doar pentru aste??? Și unde lucrezi?
— Pe submarin!
La un concurs de adunat melci participa și un oltean pe lângă multi altii. La sfârșitul concursului juriul îi aliniaza pe concurenti ca sa se uite în sacii în care erau melcii… După ceva timp ajung și la el, după ce au vazut sacii aproape plini ai celorlalti concurenti, il întreabă mirati cum de a adunat așa de putini melci?
Olteanul răspunde:
— Poi până l-am vazut…pana am scos mâna din buzunar… Pana m-am aplecat… Melcul…tusti!!!
La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange și raniti. La fel și la etajele superioare. Speriat, inspectorul și duce la biroul directorului pe care il gasește cu un cutit infipt în piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul și il infige în inspector și zice:
— Ești la leapsa!
— Ia spune, Bulă, cu ce seamana economia noastra de piata? întreabă profesoara.
— Cu un vapor
— Cum vine asta?
— Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
— Este.
— Se clatina din toate partile?
— Se clatina.
— Iti vine sa vomiti?
— Iti vine.
— Poti sa cobori?
— Nu poti!
— Pai vedeti?!
Cel mai inalt o din lume. Xi Shun (China n. 1951) are 2,361 m, conform celor 6 masurari facute în 15 ianuarie 2005. Facand o comparatie cu parintii lui, observam ca tatăl sau are 1,8m și mama sa 1,6m. În ciuda analizelor amanuntite, doctorii nu au gasit niciun fel de boala(cum ar fi gigantismul)si nu își pot explica cum a ajuns în 7 ani la inaltimea sa record. Acesta a lucrat în armata și de o echipa de basket, iar apoi s-a intors în mongolia pentru o viața mai linistita .
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia.
Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva? Ea ia telefonul, vorbește, inchide. Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră: În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina…
Aici tatăl profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
— I-o mai tragi odata!
Un curcan statea de vorba cu un taur:
— Tare as dori sa fiu în stare sa ajung pe varful acelui copac-suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
— Pai, ia mănânca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul manca din rahatul taurului și reusi în prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Și tot așa mancand din aceeași sursa, după trei zile reusi sa ajunga în varful copacului. Dar un vanator, vazandu-l pe curcan în varful copacului, il ochi și il impusca.
MORALA: Mancand rahat poți ajunge în varf, dar nu poți ramane acolo mult timp.
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea ?
— Da nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea ?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…