I: De cate ori își face o femeie probleme în viața?
R: De 5 ori
I: Cind?
R:
— Când o face prima data,
— când se marita prima data,
— când o face prima data cu altul,
— când o face prima data pe bani
— când da prima data bani sa o faca
I: Bine, bine, dar bărbații?
R: De două ori?
I: Când asta?
R: Când nu mai pot a două oara
si când nu mai pot nici prima…
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. După ce-l întreabă Sf. Petru ce au fost parintii în viața, îi indica aleea presedintilor. Merge Nicusor și ramane socat: Lenin statea cu picioarele într-un hardau cu cacat, Hrusciov în cacat până la brau, Stalin în cacat până la gat, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
— Ei te-ai descurcat bine și aici, tata! După cate ai facut și te-au pus numai cu pantofii în cacat..
— Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui ma-ta!
Intr-o noapte, un bețiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început sa sporovaiasca.
— Ce se vede acolo jos? a întrebat bețivul.
— Luna, i-a răspuns amicul.
Betivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neincredere, după care a spus:
— Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
Un tip intra grabit într-o farmacie, plina ochi, cu o coada nesfârșita. Isi croieste loc prin randul gros, spunand într-una:
— Dati-va, dati-va la o parte, domnilor!… Am pe cineva la pat!…
Pana la urma, ajuns la ghiseu, îi murmura farmacistei:
— Dati-mi un… Un… Un… Prezervativ!…
In barul din pădure aglomeratie mare…
Intra iepurașu’ și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
— Bai iepurașule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba?.
Iepurasu’ îi răspunde calm:
— Ce vrei ba nenorocito? Hai afară sa ne ardem!.
Ies afară, se aud bubuituri și intra numai iepurele:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se ridica și lupul:
— Ce vrei ma? Tu crezi ca dacă ți-a mers cu vulpea ești tare? Hai afară să-ți arat ‘Mortal Kombat 4’!.
Ies astia, după 5 minute intra numai iepurele.
De data asta protesteaza ursul…
Etc…aceeași poveste…intra iepurele și striga:
— Doua beri și sa cante muzica!.
Se deschide ușa și intra LEUL:
— Sa fie ‘Bergenbier’, ca sunt cu cumnata-miu!
Tatăl cumpara un robot detector de minciuni care plesneste oamenii atunci când aceștia mint și se hotaraste sa-l testeze la cina.
— Fiule, unde ai fost astazi?
— La scoala, răspunde baiatul, iar robotul,..japppp.. il plesneste.
-Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
— Ce DVD? întreabă tatăl.
— Toy Story.
Robotul …jappp….il plesneste din nou pe baiat.
— Bine, era un film porno! scanceste fiul.
— Ce? La vârsta ta nici măcar nu stiam de așa ceva! striga tatăl și …japppp…e plesnit de catre robot.
— Se vede ca e fiul tau! rade mama și …japppp…e plesnita de catre robot.
Un bărbat la doctor:
— Doctore, nevasta ma inseala pe rupte și totusi nu îmi apar nici un fel de coarne!
Uitati-va și dumneavoastră, neted ca-n palma!
— Nu va faceți probleme, cheștia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevărat…
— Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
In prima zi de scoala toți copii trebuiau sa fie controlati în cap. După ce colegi lui au fost cotrolati, ajunge și la Bulă la care il cotroleaza și gasește un purice, la care il întreabă:
— Ce-i asta?
La care Bulă îi raspude:
— Nu-i nimica astai mort.
— Dar cu istia ce sunt?
— Astia-s la inmormantare.
O bomba într-un port la Dunare, cu stuf și pești sarati agatati la grinda.
Era noapte cu luna și un bețivan iese clatinandu-se din crisma.
Deoarece Pamintel se-nvirte se propteste într-un perete și pleacă cu o scrumbie în mina. Din reflex o baga în buzunarul de la pantaloni și pleacă spre casa.
Pe drum il taie nevoia și se oprește linga un stilp.
Se chinuie el sa desfaca pantalonii si, în final, nimereste scrumbia, o scoate din buzunar și fericit îi da drumul.
După ce termina, usurat, scutura scrumbia, o priveste în lumina palida a Lunii și exclama:
“Dom’le, de 45 de ani ma pis cu tine și nu stiam ca ai ochi albastri.”
Cele 7 minuni din Caracal:
1) s-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
2) a luat foc sediul pompierilor
3) s-a furat ușa politiei
4) brutaria e construita pe strada Foamea
5) cimitirul e pe strada Reinvierea
6)exista o singura scoala și se numeste Scoala nr. 2
Cine știe ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran și va primi gratuit și fără tragere la sorti o surpriza care va protejeaza imunitatea.
In avion: un domn și o fetița.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru: iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre c***t nu știți nimic?