O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul în halat alb. Ea își spune problema:
— Domnule doctor, ma ustura intre picioare și e totul rosu.
— Draga doamna, este evident vorba de prea puțin sex- însă va pot ajuta.
Și binefacatorul în halat alb o ajuta Și tot așa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o ajuta. După ce trece și pe la al patrulea, acesta îi spune:
— Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
— Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
— Pai, cei de la parter au spus ca prea putin…
— Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
Intr-o zi se apuca lupul sa-l vaneze pe iepuraș, da de el, când sa-l prinda iepurașul o tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se întâlnește cu vulpea.
— Vulpeo, știi cumva pe unde a luat-o iepurele ?
— Dacă ma lasi să-ți smulg un smoc de blana îți spun.
— Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, după aia zice:
— Te-am mintit, nu știu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlnește cu ursul:
— Ursule, știi cumva pe unde a luat-o iepurele ?
— Dacă ma lasi să-ți smulg un smoc de blana îți spun.
— Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, după aia zice:
— Te-am mintit, nu știu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se întâlnește cu sausabrul.
A, nu știi ce e ala un sausabru ? Dacă ma lasi să-ți smulg un smoc de blana îți spun.
La Radio Erevan se întreabă:
— Când am sosit ieri acasă am gasit-o pe soția mea în pat cu secretarul de partid din localitatea noastra. M-am facut ca nu am observat nimic și am ieșit tiptil din casa. Am reactionat corect?
— În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat după aceea soția secretarului de partid. Ati fi putut avea mari neplaceri.
Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu.
Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea.. s-a uitat spre sofer zicand: Big John nu plateste! și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog și genul de om bland?..
Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit cheștia asta deloc.
Urmatoarea zi se întâmpla același lucru — Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu plateste și s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi.. si-n zilele urmatoare la fel..
Pana când soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niște cursuri de body-building, karate, judo și alte arte martiale. După câteva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator în fortele proprii.
Asa ca, ziua urmatoare, când Big John urca în bus și spuse Big John nu plateste, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el:
— Și de ce nu?
Big John l-a privit foarte uimit și i-a replicat:
— Big John are abonament.
Morala: asigura-te ca exista o problema înainte de-a face eforturi uriase s-o rezolvi!
Trei rusi intra într-un bar: — Chelner, trei sticle de vodka și trei sticle de bere.
După ceva timp:
— Chelner, încă trei sticle de vodca și trei sticle de bere.
După ceva timp:
— Ospatar!…
— Stiu, știu, trei sticle de vodka și trei sticle de bere.
— Nu, doar doua, ca el e sofer!
Un individ merge pe strada și vede pe un stalp de ilumanat un anunt: Inchiriez apartament. Interesat, se uita în stangă, în dreapta și începe sa bata în stalp. După o vreme apare un gabor care-l opreste: — ‘Seara! Ce faci ba, aici?
— Ma intereseaza anuntul.
Garcea îi răspunde:
— Da-te la o parte, ca te rezolv io! și începe sa care pulane în stalp.
După 15 minute se oprește transpirat și spune:
— Nu răspunde! al dracu’! și e acasă, ca văd lumina sus.
Un tip cara un cal mort pe scarile blocului, un altul il vede.
— Ce faci domne cu calul asta mort?
— Dacă ma ajuti sa il urc până la etajul 10 îți spun
Il urca până la etajul 10 și spune:
— Bine, deci ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il duc în baie îți spun.
Il duc în baie și spune.
— Deci, ce faci cu el?
— Dacă ma ajuti sa il pun în cada îți spun.
Il ajuta și primeste explicatia.
— În fiecare zi la ora 2 vine la mine vecinul meu, jucam sah, după 10 min îi da sah mat, și el spune:
— Da, stiam! se duce la baie, se spala pe mâini și pleacă. Asa a facut și ieri, așa o sa facă și azi. O sa vina la ora 2, după două minute o sa mut tura la B6 și el o sa îmi zica
— Da, stiam. O sa mut pionul la D9, el o sa spun:
— Da, stiam, o sa îi dau sah mat el o sa spuna
— Da stiam, o sa se duca în baie, o sa se spele pe mâini și ingrozit o sa spuna:
— Ai un cal mort în baie!
Și eu o sa îi rasp calm..
— Da, stiam!
Doi scotieni se duc în țara Sfanta. La un moment dat ajung pe malul Iordanului unde văd un evreu cu o barca..
— Auzi! Cât ne costa sa ne treci și pe noi în partea cealalta?
— 25 de lire sterline!
— Scump! Scump! La noi dacă vrei sa treci peste Loch Ness nu te costa mai mult de 2 lire iar barcile sunt mult mai comode!
— Eu va cred dar stiti, acesta este un loc sacru, pe a aici a pasit Mantuitorul!
— Cred și eu că a pasit, la de scump e transportul!!
Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama.Intreaba functionara de la ghiseu cât il costa.
— Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, răspunde aceasta.
— Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: salut !
— Numai atat ? întreabă tipa.
— Da, atat, spune scotianul.
— Și semnatura ?
— La semnatura scrieti asa: Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala !
Cica îi venise lui Bulă chemare de la armata.
Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în constructii, sa-i dea vestea proasta.
— Aoleu, i-a venit lu fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleacă baiatu, și mor eu de inima rea.
Tatăl lui Bulă era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mana.
— Lasa draga, sa facă baiatu armata, sa se facă bărbat, ce mama naibii.
— Nu bărbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, și mori, sa se libereze ca fiu de vaduva.
— Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, și sa se libereze ca fiu de curva?
Trei spermatozoizi stau de vorba.
Primul zice:
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi inebunite după el.
La care al treilea zice:
— Taceti dracu’, ca suntem pe esofag!