Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.
— E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice …
— Mai bine ma duc în padurice …
— Mai bine arunc o grenada …
— Mai bine te duci în padurice !
Doctorul de la un spital psihiatric făcea control. Intra într-o camera și vede toți pacientii cum sar prin paturi.. curios, întreabă:
— Ce aveți ma de sariti asa, ati inghitit arcurile de la pat??
— Nu, noi suntem taitei, fierbem!
Doctorul se uita mirat la ei, și da sa plece. Când sa iasa, vede 3 dintre ei lipiti de tavan, și întreabă:
— Și cu ăștia ce e ma aici?
— Astia s-au prins de capac!
Doua calugarite mergeau cu mașina la plimbare .
In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina și începe sa tipe, zbiara, își arata coltii .
Soferita, speriata, nu știe ce sa faca.
Pasagera : — Da-i cu stergatoarele !!
Soferita da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera : — Stropeste-l cu apa sfintita !
Soferita da drumul la jetul de apa, urla vampirul dar tot nu cade.
Disperare . Aproape ca vampirul intra în mașina …
Pasagera : — Incearca și cu crucea !!
La care, soferita da geamul jos și striga :
— Da-te-n crucea ma-tii jos de pe mașina !!!
Ion cu Maria la o repriza de sex
— Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile…
— Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
— Ion? A, da… Am crezut ca azi este joi…
Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar până la urma se pare că a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera într-un hotel de lux și o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, și a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv și până la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se infrupte din nurii femeii.
In cele din urma, o întreabă:
— Spune-mi, mereu mănânci atit de mult?
Zambind dulce, ea îi spune:
— O, nu… Numai când sint pe ciclu…
Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intimplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!!!
Invirtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, soțul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze.
La un moment dat cind femeia curata aragazul și se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
— Ai un fund mare cât o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvant și se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu varf și indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete și nici nu-l baga în seama pe Ion. Nerabdator, bărbatul începe sa-i mingaie fundul.
Nervoasa, soția lui se intoarce si-i spune:
— Crezi ca pentru două pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!?
O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cât mai clar, ea spuse:
— Acum, copii, dacă stau în cap, sangele — Asa cum știți -, se va duce în cap și o să mă inrosesc la fata.
— Da, spusera copiii.
— Atunci de ce atunci când stau normal, sangele nu se duce tot în picioare?
Un mititel răspunse cu convingere:
— Pentru ca picioarele dumneavoastră nu sunt goale pe dinauntru.
Un cuplu era în vacanta în Pakistan. La un moment dat au intrat într-un mic magazin de sandale.Vanzatorul le spuse:
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator:
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce.
Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — Putere sexuala pura. Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera:
— Le-ai pus invers ! le-ai pus invers!!!
Degustatorul de la un producator celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de bețiv. Directorul firmei s-a gandit sa facă tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
— Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
— Exact, a spus directorul. Da-i încă un pahar sa guste!
— Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi pastrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate
— Exact. Cel de al treilea pahar..
— Pinot alb sampanizat, de inalta calitate și exclusiv, a spus calm bețivul
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a intors în camera cu un pahar de urina. Betivul a gustat…
— Blonda, 26 de ani, insarcinata în trei luni, și dacă nu ma angajati voi spune și cine e tatăl copilului!
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, își aleg cate un urs și încearcă sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
— Am gasit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu agheasma. Saptamana viitoare il astept la impartasanie.
— Am gasit un urs și i-am tinut o predica din invataturile Domnului. M-a lasat sa-l și botez! zice și pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, infasurat în bandaje:
— Poate ca nu ar fi trebuit sa incep cu circumcizia… zice acesta.
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.
Un taietor de lemne, taia lemne în pădure cand, din greseala, își taie toate cele 10 degete. Merge imediat la spital.
Doctorul: “Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!” Taietorul de lemne:
“Stiti, nu le am…” Doctorul: “Ești nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 2013, avem microchirurgie și tot felul de tehnici incredibile, te faceam ca nou… De ce n-ai adus degetele?” Taietorul de lemne:
“Stiti, n-am putut sa le ridic de jos….”
Plictiseala mare în Rai, așa ca toți oamenii de știinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, începe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se aseaza la vedere, în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton: Eistein:
— Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu ești tu?!?… Te cunosc foarte bine! Ești Newton!
Newton:
— Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
— Pai, pe tine, în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai!… Și ce inseamna, după tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
— Pai, un pascal!
Newton:
— Pai, vezi? Ai gresit! Pascal e!