Pleaca bărbatul în delegatie și ramane nevasta singura acasă.
Isi cheama ea amantul, fac treaba buna, peste ceva timp suna soțul la ușa, trimis acasă mai repede.
Femeia sa sperie și il baga pe amant în dulapul soțului.
Acesta transpirat, merge la dulap sa își ia alta camasa.
Când deschide dulapul, amantul gol printre camasi.
Barbatul:
— Ce p*** mea faci aici?
Amantul:
— Ce p**** matii, nu ai mai vazut molii?
In cabinetul unui doctor intra un pacient.
-Dom’ doctor ma poare rau pula.
-Mda,zice doctorul, ia sa vedem. Aveți soție?
-Da,răspunde omul
-Și de cate ori faceți sex?
-De 4 ori
-Pe saptamana,întrebă doctorul?
-Nu, pe zi..
-Mda…amanta aveți?
-Da, zice omul.
-Și de cate ari faceți sex?
-De 4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, dom’ doctor,pe zi.
-Cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru’
-Aoleu, ce bine, eu credeam ca e de la laba.
Asadar, un batranel de 86 de ani intra în cabinetul superaglomerat al unui doctor, și receptionera il intampina:
— Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
— Am o problema cu p..la, răspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
— Nu e frumos sa vorbiti așa într-o camera plina de oameni
— De ce? M-ati întrebat care e problema și v-am răspuns
— Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveți o problema la ureche, și când erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastră.
— Atunci nu ar trebui sa puneti întrebări al caror răspuns ar putea pune pe cineva într-o situatie jenanta, și cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta câteva minute și apoi intra din nou.
Receptionista, zâmbind trufasa și bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
— Buna ziua, poftiti
— Am o problema cu urechea!
Receptionera da din cap aprobator, zâmbind victorioasa.
— Și care ar fi problema cu urechea dumneavoastră?
— Nu se mai pise cum trebuie!
Putin și Medvedev stau de vorba.
— Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
— De ce? — Intreaba Medvedev.
— Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul încă n-a decolat.
Un impatimit al jocurilor pe calculator moare si, inevitabil, ajunge la poarta Raiului la judecata. După un scurt calcul al faptelor bune sirele, Dumnezeu il trimite în iad. Peste o saptamana, Dumnezeu primeste un e-mail de la Scaraoschi cu urmatorul mesaj:
Ce ne-ai facut, Doamne? L-ai trimis pe nebunul ala la noi? Imediat cum a intrat în iad s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toți dracii și acum urla din toate puterile:
— Unde e ușa catre nivelul 2?.
Traian Basescu în inspectie la o scoala.
— Cine este tatăl tau? Il întreabă Basescu pe un elev.
— Traian Basescu este tatăl meu, răspunde baiatul.
— Și cine este mama ta?
— Partidul Democrat Liberal.
— Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii când crești mare?
— Orfan!
Bulă și Bubulina la sanius.
Bulă: -Bubulina , dacă nu-mi dai sania îți scot un ochi !
Bubulina : -Nu , nu ti-o dau !
Bulă îi scoate un ochi .
Bulă : -Bubulina , dacă nu-mi dai sania îți scot un ochi !
Bubulina : -Nu , nu ti-o dau !
Bulă îi scoate și celalalt ochi .
Bubulina își ia sania și merge spre casa.
Bulă : -Bubulina , ce faci ?
Bubulina: -Pai mama a zis sa fiu acasă pe când se intuneca !!
Bulă la doctor:
Domnule doctor, va rog să mă ajutati. Am un dop infipt în fund și nu știu cum sa il scot.
Doctorul, vadit surprins:
Dar cum s-a întâmplat?
Pai sa vedeti, am fost în vacanta în Tunisia și cum ma plimbam eu prin desert pac! dau peste o lampa. O intorc pe-o parte și pe alta și aud o voce: Eu sunt un duh și pentru ca m-ai eliberat îți voi indeplini o dorinta.
— Pai și tu ce ai răspuns?
— No shit!
O femeie și un bărbat iau o camera la hotel. Femeia dormea la perete. Seara femeia începe:
— Au! Au!
— Ce-ai femeie? zice bărbatul.
— Am cosmare! zice femeia.
Mai târziu tot asa.
— AAAAAAAA.
— Ce mai ai femeie? zice bărbatu.
— Am cosmare! zice femeia.
Dimineata:
— Femeie aseara n-am putut sa dorm! în seara asta eu dorm la perete! O.K?
Seara bărbatul se culca la berete și începe:
— Au Au!
— Ce-ai bărbate? zice femeia.
— Mi-a intrat cosmaru în cur! zice bărbatul.
Un avion de pasageri traversa linistit oceanul. La un moment dat, se aude vocea
stewardesei:
— Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla…
La un moment dat, pica un motor. Din nou stewardesa:
— Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e în regula.
Mai merge avionul si, la un moment dat, pica și celalalt motor.
— Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfârșita a oceanului, sunt rechini… Dar nu-i nici o problema, în partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
— Nu-i așa ca dacă ne ungem cu alifia nu ne mănânca rechinii?
Stewardesa:
— A, ba da, da` asa… Mai în scarba!
Pe un tobar, dîntr-o trupa, il trimite basistul, sa cumpere niște corzi. Ii spune exact ce tip sa cumpere, unde sa se duca.
Se duce tobarul, intra în magazin și il întreabă, mandru, pe vanzator:
— Dom’le, vreau și eu un set de corzi de bas!
La care, vanzatorul îi răspunde:
— Tu ești tobar, nu?
— Da! Da de unde ti-ai dat seama?!
— Pai, aici e bacania, dom’le!!!!