La un spital de nebuni era o problema mare deoarece nebunii mancau gardul din curte..
Vazand ce se întâmpla doctorul vopseste gardul în rosu.
Nebunii il mănânca.
Apoi il vopseste în alb, galben, portocaliu dar fără rezultat. Nebunii il mancau zilnic.
Intr-o zi doctorul vopseste gardul în verde iar surpriza: Nebunii stateau și asteptau..
asteapta ei o zi, doua, trei până ce vine doctorul și îi întreabă:
— Da bine oameni buni de ce nu mai mâncati gardul?
Nebunii: — Pai sefu, asteptam sa se coaca!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni. Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el: Acum sunt doi!
Un ateu se plimba prin pădure minunandu-se de frumusetile naturii:
— Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Când se intoarce vede un urs ca-n povești: Mare, frumos, sănatos și cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, însă ursul avea conditie fizica așa ca il urmeaza conștiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica și cade. Ursul il apucase deja de un picior așa ca omul, paralizat de frica, racneste:
— Doamneeee!!!. În secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta în pozitia în care se afla, pădurea ramase neclintita și o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
— Mi-ai negat existenta toată viața, le-ai explicat și altora ca sunt un mit, ai pus toată creatia Mea pe seama întâmplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uita fix în lumina și răspunse:
— As fi ipocrit sa îți cer brusc să mă consideri credincios, dar poate ai reusi într-un fel sa devina ursul creștin?
— Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, își împreună labele din fata și spuse:
— Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
In curtea spitalului toți nebunii se urcau pe un stalp.
Când coborau toți ziceau:
— ASA E.
Doi doctori vazandu-i îi întreabă ce au.
Nebunii:
— Nimic.
Se suie și un doctor, se da jos și zice ASA E.
Doctorul celalalt il întreabă ce e?
La care doctorul îi zice:
— Știi ce scrie ba în varf?
— Aici se termina stalpu!
Patru amici, toți patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare își lauda fiul.
Primul zise :
— Fiul meu o duce foarte bine ! a început-o ca tamplar și acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla și chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
al doilea :
— Fiul meu si-a început cariera ca vanzator și acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile îi merg așa de bine incat în ultimele două luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
al treilea :
— Fiul meu a fost curier și acum e director de banca ! are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au întrebat de fiul sau.
— Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine
De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari și un pachet de actiuni Rompetrol.
La o maternitate, un negru, un român și un ungur asteptau ca soțiile lor sa nasca.
După lungi clipe de asteptare, asistenta vine și spune:
— Am două vești pentru dvs.
Una bună și una rea.
Toti trei aveți baieti, însă din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai știe care este copilul fiecaruia.
Va rugam sa veniti sa îi vedeti pe micuti și sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra în sala de nasteri, infasca copilul negru și fuge cu el pe culoarul spitalului.
Tatăl nou-nascutului il vede si-l opreste:
— Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!
— Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur și eu nu vreau sa risc!
Un pilot, un marinar și Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune:
— Eu, când aterizez, îmi sun nevasta și o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
— Când a acosteaza nava, dau telefon acasă, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu întrebările:
— Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
— Nu, eu sun la ușa și ma duc la geam! N-a scapat nici unul pina acum!
Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp nu au avut copii. Au fost sfatuiti sa mearga la Roma la Bazilica Sfantu Petru sa aprinda o lumanare. Au trecut cativa ani tipul care le-a dat sfatul, a decis sa-i viziteze. În casa a fost intampinat de vreo 4 copii.
— Unde e mama?
— Mama e la maternitate.
— Și tata?
— Tata a plecat la Roma sa stangă nu știu ce lumanare.
Bulă povesteste la scoala lupta de la Rovine:
— Mama sa fi vazut ce era acolo sageti tunuri pusti… Mama, i-au bătut români pe turci de sau cacat pe ei. Apoi turci i-au bătut pe români de s-au cacat pe ei. Apoi iar i-au bătut români pe tirci de…
— Bine Bulă dar cum sa terminat lupta. Pai când a venit padurarulsi le-a zis; carativa ca mi-ati imputit pădurea.
Auzi ba, noi de ce stam în groapa asta și sapam și sefu sta la umbra copacului sus?
— Nu știu ba, du-te și întreabă-l.
Se duce la sef și îi zice:
— Sefu, care-i motivul pentru care noi stam în groapa asta și sapam și dumneavoastră stati la umbra copacului?
— Inteligenta.
— Ce-i aia?
— Uite, eu îmi pun mâna pe copacul asta și tu încearcă sa o lovești tare cu pumnul.
Când loveste, șeful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mâna indurerata.
— Ia zi ma, ce-a zis șeful?
— A zis ca din cauza inteligentei.
— Ce-i aia?
— Fii atent, io îmi pun mâna pe fata și tu încearcă sa o lovești cu lopata.
Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex și ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
— Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul răspunde:
— Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hoțul il impusca în cap. Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec răspunde:
— Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut soacra mea!