Doi batrani (un el și o ea) se intalneau zilnic într-un parc, sedeau pe aceeași banca si-si petreceau zilele citind și comentand diverse ziare.
Asa trec zile … saptamani … luni.
La un moment dat, batranelul o întreabă pe batranica cu o voce rusinoasa dacă i-ar place sa-i tina penisul în mâna în timp ce el citeste.
Surprinsa de întrebăre, batranica ramane fără cuvante, “interzisa”.
Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza vârsta pe care o au și dorinta de a se simti tânăr. Atunci, batranica se indupleca și puse mana.
Trec din nou zile … saptamani … până când batranelul nu mai apare la intalnirea zilnica.
După o saptamana în care batranelul nu-si mai face aparitia, preocupata, batranica începe sa-l caute disperata prin tot parcul, gasindu-l într-un sfârșit pe o alta banca, lângă o alta batranica care-i tinea penisul în mana. Avand în fața o asemenea priveliste, batranica, oripilata și neplacut surprinsa, începe sa urle:
Voi bărbații sunt toți la fel indiferent de vârsta. Spune-mi ce poate sa aiba în plus ea fata de mine?
La care batranelul, surazand malitios și entuziasmat, răspunse:
— Parkinson, draga mea!
Aforismele cinicului, filiera ruseasca
— Nu poți ingenunchea un popor deprins sa se taraie.
— Nu-i greu sa ademenești soția altuia. Greu e sa i-o dai inapoi.
— Prietenia care nu cunoaste hotare se cheama expansiune.
— Când vrei sa te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteste-ti ca n-ai aripi, ci coarne.
— Oficierea căsatoriei este o formalitate absolut necesara pentru pronuntarea divortului.
— Alcoolism e atunci când nu vrei sa bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)
— Barbatii și femeile sunt de acord într-o singura privinta: N-au incredere în femei.
— Dacă muncești din greu și te remarci opt ore zilnic, ajungi sef și muncești saisprezece ore.
— Banii pentru salariile și pensiile mari ajung intodeauna.
Nu ajung banii pentru salariile și pensiile mici.
— În viața, e loc și pentru eroism. Totul e sa te ții departe de el.
— Omul care crede ca dragostea poate fi cumparata cu bani n-a avut niciodată câine în casa.
In apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica și electrica, un reporter
întreabă:
Ce faceți dacă va este frig?
— Ne strangem în jurul luminarii.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 C?
— În acest caz, aprindem luminarea…
Concurs de indemanare în manuirea sabiei intre samurai.
In finala se califica trei dintre ei.
Intra în concurs primul. bzzz — o musca.
Samuraiul ia sabia, face câteva miscari rapide și musca pica pe podea sectionata în 4 bucati.
Juriul noteaza uimit performanta.
Intra al doilea samurai. bzzz — musca .
Samuraiul ia sabia și din câteva miscari o taie în 8 bucati. Juriul noteaza și aplauda extaziat.
E randul celui de-al treilea samurai. bzzzz — musca !
Asta ia sabia, executa o miscare rapida si..bzzzz — musca își vede de drum.
Juriul nedumerit:
— Pai ai ratat-o! Musca a zburat!
— Da, da musca asta nu va mai avea urmasi niciodata!
Intr-o zi zice profa clasei lui Bulă sa vina a două zi la scoala imbracati în fructe: vine unu într-un mar, altu în para, altu în gutuie, iar Bulă își infige un capat de dus în cur, și vine asa, în pielea goala la scoala. Profa il întreabă:
— Da Bulă, nu ti rusine sa vii așa la scoala? Tu ce fruct reprezinti:
La care Bulă:
— CURCUDUSH.
Un român în tren. Se relaxeaza omu’, își scoate pantofii și incalța o pereche de papuci comozi, când observa pe locul din stangă un ungur, pe locul din dreapta un ungur.
După juma de ora românu’ politicos catre unguri:
— Eu ma duc sa iau o bere, voi vreți ceva?
Ungurul din stangă:
— Da, o cola fără gheata.
După ce pleca sa ia bauturile ungurul din stangă îi ia un pantof și scuipa bine în el și il pune la loc.
Aduce românu’ bauturile, după juma de ora îi întreabă din nou.
Ungurul din dreapta:
— Adu și mie o cola cu gheata.
Romanu’ pleacă după bauturi, ungurul din dreapta scuipa și el bine în celalalt pantof.
Inainte de deștinatie, românul își pune pantofii și își da seama de situație, după care politicos li se adreseaza:
— Ma intreb: oare când o sa inceteze ura asta intre români și unguri, când o sa putem sa ne purtam și noi civilizat, fără sa ne scuipam în pantofi, fără sa ne pisam în cola …
Bulă se apropie de majorat. Tatăl sau il batea aproape zilnic. Cu câteva zile înainte de petrecerea de majorat se duce Bulă la tatăl sau:
— Tata, m-am saturat de bataie, rad copii de mine mereu la liceu ca vin mereu vanat, mereu în ghips, așa ca ma gandeam sa îmi promiti ca nu ma mai bați după ce fac 18 ani.
Tatăl îi răspunde:
— Bine mah, nu te mai bat după 18 ani, ești mare, te descurci.
Seara când sa facă 18 ani pleacă Bulă la discoteca, se distreaza și vine acasă. Când se trezește vede ca e vanat, ca nu se mai poate apleca, il doare capu, l-a bătut tatăl sau. Se duce Bulă la tatăl sau:
— Bine tata, ai spus ca nu mai ma bati, de ce sunt bătut?
Tata:
— Pai ma, știi ce ai facut? ai venit acasă pe la 2 noaptea, ai spart ușa de la intrare, asta e, poți tu sa o repari, eu eram calm, ai intrat în camera, ai aruncat hainele peste tot, ai spart masa unde era calculatorul, asta e, sa văd ce calculator mai ai acum, eu eram calm, te cheama ma-ta la masa, vii tu, vine și sora ta, te iei de ea ca se duce cu soferii de tir pe centura, ca e mereu obosita, asta e, stiam ca sora ta e traseista dar dacă ei îi place.., vine ma-ta, îți pune niște mazare în farfurie, iei o lingura și pe urma arunci oala în fața lu ma-ta, asta e, nici mie nu îmi place mancarea lu ma-ta cateodata, eram calm, pe urma ce ai facut tu, te-ai c***t pe masa, ai luat scobitori și ai pus în c***t și ai zis: De azi în fiecare seara ariciul va sta pe masa, atunci nu am mai rezistat și te-am bătut.
Soacra mica da telefon la proaspetii căsatoriti în noaptea nuntii.
Raspunde fata:
— Ce faceți ?
— Ne uitam la televizor.
— Dezbracati-va și bagati-va în pat amandoi.
După 30 minute, iar suna
— Ei, acuma cum este ?
— Stam amandoi în pat și citim.
— Spune-i bărbatului tău sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute…
— Ei, acuma ce faceți ?
— Eu citesc, iar Nelu încearcă sa-si scoata piciorul din WC.
În urma unui accident în care un tren a lovit o vaca, un polițist il întreabă pe conductor: — Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
— Da!
— Sunteti 100% sigur???
— Da, domnule!!!
— Si, totusi. Nu putea fi evitata?
Conductorul, enervat la culme îi răspunde:
— Domnule polițist, vaca se afla la 1 km de calea ferata, dar locomotiva a început sa alerge după ea, iar vagonul postal a strans-o de gat!!!
Un taran își cumpara o drujba din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasă, în pădure, și se apuca de taiat copaci.
După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde cumparase drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea.
Astia o pornesc bine mersi.
La care taranul:
— Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
Vine Alinuța acasă si-i gasește pe toți plangand.
— Ce ati patit mai?
— A murit bunicu…
— Cum asa?
— Pai, sa vezi… l-am adus sa vadă și el casa. Era pe balcon și s-a daramat cu el.
— Și a murit bunicu!
— Nu… a cazut, da s-a prins de tocu de la geam… a alunecat și iar a cazut…
— Si-a murit bunicu!
— N-a murit mai… a picat în copacu din curte…
— Și a murit bunicu!
— Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat și a tras toată tigla după el…
— Și a murit bunicu!
— Nu… ca s-a prins de burlan… da s-a desprins cu el cu tot… și a ajuns la etajul 2… da s-a rupt cu el și a picat prin tavan la etaju 1…
— Și a murit bunicu!
— Nu, mai… s-a rostogolit pe scari până la parter…
— Și a murit…
— N-a murit mai… da l-am impuscat noi ca ne darama casa…”