Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
Regele leu face consiliu în pădure. Sunt prezente toate animalele în afară de iepuraș. După consiliu, se hotarasc sa mearga la iepuraș acasă sa vadă de ce nu a fost la și el. Când au ajuns, pe ușa iepurașului scria: NU DERaNJatI, aCt SEXUaL! animalele se hotarasc sa nu-l deranjeze! La urmatorul consiliu, faza se repeta. Merg la iepuraș și pe ușa acestuia același mesaj. Il lasa și de data asta. La al treilea consiliu, merg nervosi la iepuraș. Acelasi mesaj. Dau buzna în casa iepurașului unde, acesta statea singur intins pe pat! Regele leu il întreabă:
— De ce nu ai fost la consilii? și pe ușa ta de ce scrie: NU DERaNJatI! aCt SEXUaL? la care iepurașul răspunde:
— Ma, așa ma f**e o lene!
3 vamesi stau la poveste.
Un român un ungur și un bulgar.
Intreaba bulgaru pe ungur:Cât îți ia sa îți cumperi un bmw?unguru răspunde 4 luni.
Unguru il întreabă la fel iar bulgaru răspunde 2 luni.
Ambi il întreabă pe român…
Romanu răspunde 2 ani.
Ceilalti 2 întreabă:
— Pai cum asa? Romanul răspunde:BMW e firma mare fratilor.
Un politai oprește în trafic o mașina suspecta.
Se trece la controlul actelor și bineinteles, și de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste în poliția rutiera româna.
La control se gasesc mai multe canistre cu lichid.
— Ce ai dom’le în aceste canistre?întreabă politaiul.
— apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
— Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut îi ofera și politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa și pleoscaie multumit.
— Da’ ba, bine, poți pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe lângă politai, care de data asta se decide sa il opresca iar și sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, și care e spilu’ la afacerea asta?
— Baa!! Da’ ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
— Hapai, domnu sef, așa e obiceiul pe la noi… sa duci cât mai departe apa cu care se spala mortu’….
Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
— E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere.
— Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …
Al treilea:
— Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice lângă o zona recreativa!
Vine soțul de la munca și îi spune nevestei:
-Hai fă nevasta sa ne jucam de-a Big Brother!
Nevasta răspunde:
-Nu pot acum, trebuie sa fac mancare, sa spal copiii etc
A două zi la fel, iar în a treia zi:
-Hai fă nevasta sa ne jucam de-a Big Brother!
-Fie, hai sa ne jucam de-a Big Brother!
-“AI 5 MINUTE SA PARASESTI CASA…”
Isus și Sfantul Petre pe pamant la agatat gasesc o tipa bine. Isus zice:
— Sfantul Petre intra tu primu ca ești mai batran.
Intra Sfantul Petre și iese după un timp fericit. Intra Isus și după un minut iese tipa urland.
Sfantul Petre:
— Da ce dracu i-ai facut de a ieșit urland???
— Pai avea o rana intre picioare și i-am vindecat-o!…
Mergeau pe tren un ardelean și un oltean. Și începe ardeleanul sa mănânce niște slana cu rosii și cu branza. Și olteanului i se face foame, și zice în gandul lui ma, dacă intru în vorba cu asta, poate îmi da și mie. Și se hotaraste și deschide vorba.- Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el și zice:
— Apoi dacă te cheama, du-te.
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
— Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: “Aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri…”
Bulă spune: “Asta e doamna Maria — A murit demult…”
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…
După ploaie, doi ardeleni se hotarasc sa mearga sa culeaga ciuperci… Și merg ei, și merg… Și gasesc din belsug. Se intorc acasă cu acestea si, fiindu-le teama sa nu fie otravite, îi zic batranei sa le pregateasca și apoi pentru a le verifica sa îi deie câinelui de incercare. Eh.. Lucreaza femeia, face o tocanita bună și pentru a nu avea griji… Ii dau câinelui sa mănânce! Mananca acesta cu pofta (timp în care cei doi salivau fiind flamanzi după atata munca…) și după ce termina ce i s-a dat, iese afară satul.
Imediat cei doi sar asupra oalei de tocanita de ciuperci și incep sa mănânce.
La un moment dat se aude vocea batranei din curte…
— Aoleeeeeeeu… A muriiiit câinele muma meee!!! O murit….!!!
… Disperare totala pe capu’ astora doi… Moment în care batrana completeaza:
— L-o călcat mașina…bat-o s-o bata!!!