Se plimba Alinuța într-o zi prin pădure! după un copac era un urs care statea pe vulpe și o scarpina pe spate, la care vulpea zicea, mai sus, mai jos, mai adanc, mai tare, da da, Alinuța curioasa întreabă pe urs cum o scrpina de e atat de multumita vulpea.
Ursu furios zice, pai tu de ce crezi ca stau peste ea?
După un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau și își faceau de cap. Au început sa spună bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. După câteva bancuri extreme nu a mai rezistat și a plecat.
In drum spre casa vede din mașina o blonda într-o barca vaslind în lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din mașina
si începe sa strige la cea din lanul cu grau:
— Nenorocito, numai din cauza ta și a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Dacă as sti sa inot as veni la tine și te-as bate de sa chiui!
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?.. și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?.. și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -“Am o minge de baseball.”
Barbatul -“Foarte bine.”
Baiatul -“Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -“Nu, multumesc.”
Baiatul -“Tata e afară.”
Barbatul -“OK, cât costa?”
Baiatul — “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -“E intuneric aici.”
Barbatul -“Da, este.”
Baiatul -“Am o manusa de baseball.”
Barbatul -“Cât vrei pe ea?”
Baiatul -“$750.”
Barbatul -“Fie.”
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului “Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.”
Baiatul spune “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatăl întreabă “Și cu cât le-ai vandut?”
Fiul răspunde “$1000.”
Tatăl spune “Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești”.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre in
confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune “E intuneric aici.”
Preotul spune “Iar incepi?”
Un cuplu de tineri căsatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat într-o sambata și n-au mai ieșit timp de cinci zile.
Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vadă dacă n-au patit ceva. Asa că a bătut la ușa și i-a întrebat dacă sunt în regula.
— Suntem ok, traim din fructele dragostei!
— Asa mi-am și imaginat, dar v-as ruga sa nu mai aruncati “ambalajele” în curte ca îmi sufocati gastele…
O soparla pleacă sa cumpere de mancare.
Ca sa ajunga la SUPERMARKET trebuie sa treaca peste o cale ferata. Când trece, vine trenul și îi taie coada.Peste o saptamana se întâmpla același lucru.Merge la soț și îi spune ce se întâmpla:
-Când treci, baga-ti coada intre picioare.
Pleaca iar la cumparaturi și de data asta trenul îi taie capul.
MORALA 1:Când femeile au ceva intre picioare își pierd capul!
MORALA 2:Cum bărbații au tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap !
Micul Lord, educat în toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toată lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
— John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
— Dar, Sir — Intreba John cu respect — Cum de nu ati spus nimic până azi?
— Pentru ca până azi serviciul a fost ireprosabil!
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba în vorba ajung sa discute despre soții și conducere auto. Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe schimbator și verifica din cinci în cinci minute dacă e la punctu mort de nu pot sa dorm toată noaptea.
al doilea zice și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea are deja două saptamani de scoala și în fiecare noapte pune mâna pe schimbator și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel
putin, trage de schimbator în sus de-mi ies ochii din cap…
al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea are deja carnet, si-a luat și mașina, și de atunci în fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine și zice Plinul, va rog ! Și scutur-o bine la sfârșit sa nu se prelinga pe caroserie !
Trei popi, religii diferite.
Primul, musulman, spune:
— Alah e cel mai puternic. Odata, în desert, o furtuna cumplita s-a abatut asupra caravanei. M-am rugat la Alah sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eream noi, nu. Și Alah ne-a salvat.
Al doilea, catolic, spune:
— Eram pe ocean și deodată s-a pornit o furtuna cumplita. L-am rugat pe D-zeu sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eram noi, nu. Și ne-a salvat.
Ortodoxul spune:
— Eram după slujba de dumineca. Am ieșit afară din Biserica și o fata frumoasa ca un inger s-a apropiat de mine. Am intrat în vorba cu ea, am sarutat-o și când sa facem sex mi-a spus ca nu se cade ca e Duminica. Atuncu m-am rugat la D-zeu să mă ajute și atunci, dîntr-o data, peste tot în jurul meu era duminica și unde eram eu era luni. Deci Dumnezeul meu e cel mai puternic.
Definitii
Absurd — Sot care nu recunoaste ca soția are dreptul sa-l insele
Aburi — Apa care ploua în sus
Acru — Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie — Iubire supra-alimentata
Album — Cimitir cu mortii afară
Amant — Glasul soțului mut
Apa — Articol pentru inot
Atent — Asa cum e soțul cu alte femei
Balet — Arta călcata în picioare
Banita — Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn — Barbat insurat a două oara
Cuvant — Indiscretia gandului
Ea — NIMIC când e a ei; ceva când e altuia; totul când e a ta
Favorit — Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem — Visul soțului după ce s-a certat cu nevasta și dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic — Schimbul doi în casnicie
Nevasta — Femeie care te incanta o luna și te descanta toată viața
Femeie — Enigma care spune tot
Sotie — Painea noastra cea de toate noptile
Peruca — Proteza la cap
Porc — Mezeluri imbracate civil
Renuntare — Guma de sters pe bot
Ruj — Aperitivul sarutului
Sifon — Apa cu nervi
Sifonier — Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta — Zilele de varf ale scolarilor
Zarva — Niste femei la un loc
Zi — Conjunctie intre ieri și maine.
Ardeleanul merge la doctor și îi spune ca zilnic se caca pe el și are nevoie de niște medicamente. Doctorul, distrat, îi prescrie niște tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamana. Doctorul:
— Ce s-a întâmplat, tataie? E mai bine acu?
— Vai, domnu doctor, tot ma cac pe mine, dar acu nu ma mai deranjeaza.