Polițistul se întâlnește cu zina buna, care îi spune: — Iti voi implini două dorinte!
— As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
Polițistul primeste halba si, după ce o bea, vede ca nu se mai termina. Bucuros, își spune a două dorinta:
— As dori sa-mi dai încă o halba ca asta!
La magazin, batranul vanzator își invata ucenicul:
— Am să-ți arat cum tr sa faci în așa fel incat sa convingi cumparatorii sa ia în loc de 1 produs, 2!
— Va rog un ajax pentru geamuri, ceru o doamna.
Vanzatorul îi intinde cu o mâna ajax-ul și cu cealalta un spray pt mobila.
— Dar, am cerut doar pt geamuri!
— Da, dar după ce geamurile vor straluci, ar fi pacat ca sa nu straluceasca și mobila, nu?: )
— Aveți dreptate, le iau pe amandoua!
Urmatoarea ceru solutie pt mobila și împreună cu aceasta, vanzatorul îi dadu și un spray pt geamuri, convingand-o sa le ia pe amandoua.
— Vezi, așa se face.
Intra o tânăra femeie, iar ucenicul tinu sa arate ce a invatat:
— Un pachet de Tampax, va rog.
Ucenicul, într-o clipa se prezenta cu Tampax-ul și 2 spary-uri — unul de mobila, altul de geamuri.
— Dar… am cerut doar Tampax!
— Da, dar vazand ca cel ptin 3 zile nu se poate face altceva, n-ar fi bine sa va ocupati puțin de curatenie?!
O tipa în fusta stramta și scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar întâlnește privirea calatorilor atenti la miscare- se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate și il descheie puțin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Incearca din nou sa urce… tot asa.
Se descheie mai mult la fusta- tot nimic.
A treia oara, idem
In spatele ei, un cioban… o ia de umeri și o urca.
Tipa revoltata:
— Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
— Apoi domnita draga, după ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…
Intr-o zi de primavara o cucoana angajeaza pe o fata sa îi facă curat în casa. Incepe fata sa facă curat pe jos și când ajunge sus în camera cucoanei gasește un prezervativ, cucoana rusinoasa o întreabă:
— Dar ce Maria la voi acolo în Moldova nu faceți sex?
Iar Maria:
— Ba da doamna dar nu am vazut nici un prezervativ cu atata piele.
— Doctore am o problema-incepu pacientul
— Cu totii avem probleme-ii răspunde doctorul zâmbind intelegator
— De fiecare data când ma gandesc la nevasta-mia, ma apuca o migrena ingrozitoare. Imediat ce incep să mă gandesc la slujba mea, simt ca-mi explodeaza capul. Iar când ma gandesc la contul bancar, ce sa mai, parca se prabuseste cerul peste mine. Cred ca nimeni nu are probleme mai mari!
— Fiecare problema își are rezolvarea ei- Il linisti doctorul. Nu-ti mai face griji.Nu ai nevoie decat de o suta de sedinte de psihanaliza a 25$ ora. Pacientul inghiti în sec:
— Dar doctore, asta îți rezolva problema ta- Cu ale mele cum ramane?.
La luptele de caini participa americanii și rusii.
Din parta rusilor…un pitbull feroce iar din partea americanilor o potaie cu aspect de maidanez.
Lupta se incaiera în 5 minute.
Potaia a castigat.
— Cum oare a castigat doar am dat 1000.0000 de $ pe pitbull ?! se întreabă mirat un rus.
— Dar pe noi cât credeti ca nea costat operatia estetica de transformare a crocodilului în câine?!
Intr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormant aproape identice, pe care sunt incrustate, succesiv, urmatoarele texte:
“Aici odihneste soția lui Henry Banks”,
“Aici odihneste cea de-a două soție a lui Henry Banks”,
“Aici odihneste cea de-a treia soție a lui Henry Banks”,
“Aici odihneste a patra soție a lui Henry Banks.”
In fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie:
“Aici odihneste, în sfârșit, Henry Banks!”
Canibalii prind un țigan, un rus, un italian si-un american si-i întreabă ce-au fost la viața lor: rusu fierar si-i taie p**a cu foarfeca de tabla, italianu tamplar si-i taie p**a cu fierasatraul , americanu l*****u și i-au smuls-o cu patentu, țiganu alvitar, iar canibalii il întreabă:
— ție ce îți facem?
— mi-o sugeti ca se topeste.
Regele a chemat un ungur, un moldovean și un rus și le-a spus:
— Cine va sta o ora în butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie și pe fiica mea de soție.
A intrat rusul în butoi și după 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor și a iesit.
Ungurul a ieșit și el după 30 de minute.
Moldoveanul, insa, a rezistat 2 zile. Când a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp.
Mirat, imparatul, l-a întrebat:
— Cum ai reusit sa stai atat și sa nu ai nicio ciupitura?
— Am omorat un tantar și toți ceilalti s-au dus la inmormantare.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa Ei fiind amandoi albi.
Suparat, îi cere soției explicatii. Ea îi spune ca atunci când era mica traia în Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san a dat-o sa suga la o negresa — Și de aceea a ieșit acum copilul negru. Sotul, fericit că a lamurit misterul și totul este ok — Pleaca în vizita la parintii lui — Aceștia nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc — Sotul însă fericit le expune și lor explicatiile soției.
La care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca, dar nu credeam ca o sa iesi așa bou !!
O autostopista astepta o mașina.Opreste un sofer și deschide geamul. Tipa baga capul și pac! soferul ridica geamul și îi prinde capul. Se da jos și o f**e, apoi pleacă.
Un taran oltean a vazut toată faza. Tipa il da în judecata pe sofer. Judecatorul il ia pe taran, deoparte, sa-i spună ce a vazut.
Olteanul:
— S-a dat jos, si-a scos pula și a f***t-o…
Judecatorul:
— Ba, e urat! Zi și tu ca si-a scos penisul și a regulat-o!
Ajunge taranul în boxa.
Judecatorul:
— Ce ai vazut?
Olteanul:
— Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parut ca era o pula, și a regulat-o, desi mie mi s-a parul că a și fu**t-o!