Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: — Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine … Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau…
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: — … și avea un maieu transparent, fără nimic … Se vedeau sfarcurile, parinte!
Parintele: — Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul — Și … ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: — Cum, fiule? Cum?
Barbatul: — Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: — Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: — Dar de ce atata, parinte?
Parintele: — Atata bea un bou, fiule!
Un taran pe marginea unui lac, se plimba.
La un moment dat, pe marginea lacului un peștisor se zbatea sa moara.
Se apropie, iar peștisorul zice:
— Tarane, tarane, eu sunt peștisorul de aur și dacă ma arunci în apa, îți indeplinesc 3 dorinte.
Taranul sta un pic, după care il calca apasat cu piciorul:
— Pe cine faci tu taran?
La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
— E pasarea mea, insista ora?eanul.
Fermierul sugereaza sa fie tran?ata disputa în stil vechi, cu un ?ut neao? :
— Eu îți trag un ?ut cât pot de tare în boa?e, apoi tu faci la fel cu mine.Cine urla mai puțin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un ?ut stra?nic în partile sensibile. Când i?i revine, ora?eanul ?opte?te cu greu:
— Bine. Acum e randul meu.
— Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Un individ evadeaza din inchisoare. Intra într-o casa la nimereala și gasește un cuplu în pat. Ii cereștipului sa se ridice și il leaga de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica și merge la toaleta. Barbatul îi zice femeii:
— Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare și n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat.Dacă vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar dacă îți este sila de el! E periculos, iar dacă o sa se infuris, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
— Nu ma saruta pe gat, ci îmi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual și crede ca ești dragut, apoi m-a întrebat dacă avem saselina în casa. Eu i-am spus ca este în baie. Fii tare, iubitule, și eu te iubesc!
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
E o vreme groaznica afară.
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa
o vreme? …
…si atunci a început cearta!
Pentru a atrage bărbații în treburile casnice, trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat:
— I-am spus soțului ca ar fi bine dacă ar face el cumparaturile, începe discursul o italianca
— Si, întrebă curioase celelante femei.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, abia a treia zi a început sa vina cu sacosele pline.
— Bravo, strigara muierile într-un glas.
— Stati fetelor, sa vedeti ce am facut eu, se ridica o bucatica din Franta. I-am spus lui Jean sa mai duca și el copiii la gradinita.
— Si. ..? întrebă hienele cu voce tare.
— Prima zi nimic, a două zi nimic, a treia zi i-a luat și i-a dus singur la gradinita.
— Victorie, victorie, strigara toate într-un glas!
— Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe țiganca presedinta intilnirii.
— Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te ba, și tu la munca, ca murim de foame cu cinci copii acasă. ..
— Si. ..Si?! . .. întrebă muierile deodata.
— Prima zi, nimic a două zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început sa vaz un pic cu stingu.
La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii și strabunicii dacă aceștia au fost martori la Rascoala din 1907.
A două zi la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-sau.
— Povesteste-ne bace Bulă cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
— Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere… Sedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine vecinul Petre în fuga:
“Ma Bulă ia repede o sapa, un topor, ce ai, și vino repede ca-i țara în primejdie.”
Luat-am eu securea din sura și haida’ cu vecinul în centrul satului… Colo satu’n par… Da’ nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura
bine și ne bagara în dube…
— Bace Bulă, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube… M’netale precis nu-ti amintești de ce trebuie. Ia mai
gandeste-te o tara.
— Fata mea, zice Bulă seniorul, cred ca ai dreptate… Amu’ îmi amintesc cum o fost… Sedeam eu cu vecinu’ Petre în crasma la un toi de
tuica.
Și numa’ ce vine la noi carciumaru’ și ne zice:
“Ma Petre, ma Bulă, mergeti repede pe la casele voastre și luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, și mergeti la adunare ca-i vai de tara!”
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile și haida’ în centru’ satului… Colo tat satu’ cu catel și purcel… Da’ nu zici ca venira altii mai buni ca
noi,
ne batura bine și ne suira în dube…
— Bace Bulă, iara nu-i bine. M’netale le cam incurci și nu-ti mai amintești corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
— Iertati-l, zice Bulă jr., tovarasa invatatoare pe bunicu’, ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea…
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise într-o excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă: — Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, incepu sa se imbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu știe foarte multa lume. Intr-o zi, după toți acei ani de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula și i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. Robinson i-a poveștit ce i se întâmplase și l-a rugat sa-l duca în Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.
— Suie în barca, i-a spus.
— Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la randul sau Robin. Am petrecut atatia ani pe insula! Numai câteva clipe numai.
— Cu placere, a răspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
— Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. După aceea, grajdul, via, cea de-a două sinagoga…
— Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar ești chiar singur pe insula?
— Singur-singurel.
— De ce-ai ridicat atunci două sinagogi?
— E la mintea cocosului, i-a răspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc nici în ruptul capului.
In urma unui accident în care un tren a lovit o vaca, un polițist il întrebă pe conductor:
— Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
— Da!
— Sunteti 100% sigur???
— Da, domnule!!!
— Si, totusi… nu putea fi evitata???
Conductorul, enervat la culme îi răspunde:
— Domnule polițist, vaca se afla la 1 km de cale ferata, dar locomotiva a început sa alerge după ea, iar vagonul postal a strans-o de gat!!!
Domnul Itic o suna pe doamna Goldstein:
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna..
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor..
— Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
— Da` cine a pomenit de bani?