Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:…!!!!!!!!!!!.????
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Accident grav de circulatie.
Soferii:
— Unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il fute în cur pe soferul ranit grav.
La care întreabă:
— Ce faci domle, ești nebun?
— NU.doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin gura la gura.
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Pleaca Scufita Rosie la bunica….
Pe drum se întâlnește cu lupul…
Lupul statea cu burta în sus cu scula sculata…
Ea întrebă
— Ce ai acolo lupule?…
— Un bagator de minte….
— Baga-mi și mie niște minte..
Acesta i-o trage…
Ajunsa acasă ea îi povesteste patania mamei…
Aceasta îi spune ca dacă o întreabă popa de ce mere cracanata sa-i spună ca s-a urcat în mar & a căzut într-o coada de furca…
Intr-o margine da sat au poposit niște studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit într-o rana, un mos pazea un taur priponit.
Dintre toți tinerii unul singur avea ceas, și acela statuse. Ca sa-l potriveasca întreabă:
— Badie, nu știi cât o fii ceasul?
Mosul, fără sa se ridice, ia boasele taurului în mâna și zice:
— Pai, sa tot fie patru și zece minute.
Tanarul își potriveste ceasul și cu toți continua sa-si intinda corturile. După un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta, tânărul il întreabă din nou:
— Cât s-a mai facut ceasul bade?
Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica și spune:
— Pai, s-a facut patru și jumatate.
Tanarul se uita uimit la ceas și spune:
— Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne și noua cum faci? Noi stim ca la țara oameni cunosc ora exacta după pozitia soarelui, dar după boasele taurului n-am auzit…
— Eu nu știu despre ce vorboti dv., dar eu ridic boasele taurului și ma uit la ceasul primariei…
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Un tamplar și un bețiv mor în aceeași zi. Ajung în rai în fața lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu îi răspunde:
— Bine, bine, când îți dadeai cu ciocanul peste degete
spuneai D-zeu matii, iar bețivul când bea Doamne ajuta.
Plecasem din Constanta spre București. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.
Prima cabina era ocupata, așa ca am intrat în a doua. Abia m-am asezat, când aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra în discutii într-un WC, dar acum am răspuns:
-Destul de bine! La care tipul întreabă:
-Incotro mergi?
Ce întrebăre! Discutia începea sa fie bizara, așa ca am răspuns scurt:
-București!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai târziu, ca am un tâmpit în cabina alaturata care-mi răspunde la toate întrebările. Pa!
La ora de psihologie, profesorul aduce în clasa un telefon.
— Azi vom invata despre starile comportamentale ale omului. În principiu, un om poate fi calm, nervos sau furios. Ia sa formam, pentru exemplificare, un numar ales la întâmplare.
— Alo! Cu domnu’ Bulă, va rog!
— Ati gresit numarul!
— Vedeti copii? Aceasta a fost starea de calm… Sa formam din nou același numar!
— Alo! Cu Bulă as vrea sa vorbesc…
— Aici nu sta nici un Bulă… Verifica numarul pe care-la formezi! (si cel sunat tranteste telefonul)
— Acum ati observat ca sa-a trecut de la starea de calm la cea de nervozitate… Ia sa mai formam o data același numar!
— Alo! Dati-mi-la la telefon pe domnu’ Bulă!
— Mai tampitule, tu nu intelegi ca aici nu sta nici un Bulă?! Și beleste ochii unde bagi degetu’ ala când formezi, ca de nu, te bag eu unde trebuie! Și pac, tranteste telefonul.
— Asa a fost starea de furie… Ce-i, Trulisor?
— Sa știți ca mai exista și o a treia stare, cea de stupefactie. Dati-mi, va rog, telefonul!…
— Alo! Eu sunt, Bulă. Nu m-a cautat nimeni la telefon?
— ….?
Unei babe, îi spune Dumnezeu în vis sa vanda tot ce a strans pentru propria inmormantare pentru ca are de gand sa o mai tina mult timp pe pamant.
A două zi, baba vandu tot și cu banii luati merse direct la operatii estetice.
Iesi baba intinerita cu cel puțin 40 de ani și mandra, incerca sa traverseze strada.
Apare un autobuz în viteza și accident mortal.
Ajunge baba la Dumnezeu și îi reproseaza ca nu s-a tinut de cuvant.
La care El îi răspunde:
— Scuze, nu te-am mai recunoscut.
Merge un țigan prin desert foarte obosit vede o viziune un restaurant cu multe feluri de mancare.
Il întreabă pe ospatar ce are de mancare ospatarul îi răspunde:
— Supa cu balabule;pireu cu bala bule și pilaf cu balabule.
Mananca țiganu de toate și il întreabă la ureche pe ospatar unde este un wc
— Nu avem Wc aici te duci la tufis scoti bala bulă și te pisi.
Un om în desert mergea de 3 zile fără apa.
Disperat de sete abia mai putea sa se tina pe picioare.
După alte două zile, cu bube la gura, aproape mort de sete, vede la orizont pe cineva care sapa o groapa foarte adanca.
Crezand ca omul respectiv a dat peste o fantana începe sa strige cu ultimele puteri:
— Apa! apa!
Omul din groapa iese repede și întreabă disperat:
— Unde? Unde?