In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora și pentru a-i ajuta, a promulgat o lege, care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 2013, toți pensionarii au voie sa traverseze strada, pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca, până la 1 ianuarie 2015, nu se observa nici o modificare, hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
Un fotograf pleacă în delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, așa ca pune prin casa niște camere ascunse.
Când se intoarce, stupefactie:
— O tona de fotografii cu nevasta și cel mai bun prieten al lui în ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
— Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ți fac?
— Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, ca am ieșit mai bine.
Draga Mos Craciun,
De trei ani îți cer un camion de pompieri! Poate ca anul asta o sa găsești unul!!!
Multumesc, George
răspunsul
Draga George,
Ca să mă ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri îți voi da foc la casa în timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le dorești.
Somn usor,
Mos Craciun.
La Zoo din București era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie în calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa îi gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila și au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea și consumarea actului. Nemtii au eștimat costurile deplasarii, hrana și prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo București. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo București:
— Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, dacă fu*i gorila!
După câteva momente de chibzuiala, Ion zice:
— Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O f*t, da nu o pup pe gura.
2. Dacă ramane grea, eu nu-i cresc plodul.
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc în rate?
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu îi prost, nu știe cât fac 1 — 1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât fac 1 + 1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă, sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata. Du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Doi poponari se duc la cumparaturi în Mall, și la un moment dat unuia din ei îi vine sa se usureze, așa ca intra în toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afară.
După 20 de minute, poponarul iese afară teribil de supărat.
— Ce-ai patit ? il întreabă celalalt.
— Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, și lângă mine il văd pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa…
Bai, superba, ce mai…asa ca l-am întrebat dacă n-ar putea sa mi-o bage și mie o data…
— Și ?
— Tipul îmi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cât am bani. M-am cautat prin portofel, și am gasit vreo 100 de
euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, și mi-a infipt-o doar 5 centimetri…
— Pai, și atunci, de ce ești așa supărat ?
Când eram noi ocupati, intra un dobitoc și ma loveste cu ușa, si… ma umple de datorii, domnule…
Bulă era în china și un ninja l-a provaocat la lupta.Bine, Bulă accepta.
Incepe bataia: Bulă un pumn ninja un picior și la un momentdat primeste Bulă una în gura de doarme zece zile.Se scoala Bulă și zice:
— Ce a fost asta mah?
— Cheia Dragonului
Bun.Se scoala și Bulă și când îi da una nervos lui ninja una în gura pica asta lat pe jos.Ninja doarme 2 saptamani.
Se scoala ninja și zice:
— Dar asta ce a fost mah?
— Cheie Franceza.
Se duce Bulă la scoala. Dna invatatoare îi zice:
— Bulă, ai ca tema de răspuns la întrebările urmatoare: Ce faci când un vapor pleca, ce faci când un om se ineaca, ce faci când e coada la paine, ce faci când doi oameni se bat?
Bulă o întreabă pe maica-sa:
— Mama, mama, ce fac când un vapor pleacă?
— Scoti batista și spui la revedere.
— Ce fac când un om se ineaca?
— Ii dai colacul de salvare și il tragi la mal.
— Ce fac când e coada la paine?
— Iti astepti randul civilizat.
— Ce fac când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
— Mersi mama! zice bula.
Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni, care atunci când il vad, îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada: îi fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis?
— Da!
Un psiholog trebuia sa vindece 3 nebuni. S-a gandit sa le facă un test sa vadă dacă s-au vindecat.
Testul era ca nebunii sa se urce pe o masa alunecoasa și sa schimbe un bec .
Se urca primul nebun, aluneca și cade.
Se urca al 2 lea, începe sa schimbe becul și cade.
Al 3 lea pune un ziar și se urca și schimba becul, doctorul uimit îi spune:
— Felicitari, ai trecut testul, cred ca ti-ai revenit, dar ia zi de ce ai pus ziarul?
La care nebunul spune :
— Pai am pus ziarul ca să mă mai inalte sa pot schimba becul mai usor!
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala?
— Mazare, în pi*da ma-ti !