Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spună ca au pacatuit, ci sa spună ca au alunecat pe pod
Moare preotul și în locul lui vine unui tânăr și neexperimentat . Femeile din sat se duc sa se spovedeasca. Și majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
Trece o saptamana, aceeași poveste, câteva au alunecat pe pod. Se întâlnește preotul cu primarul și îi spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci toate femeile cad acolo. Primarul, care stia cum sta treaba, încearcă sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
Nervos ca nu este ascultat, preotul îi replica:
— Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!
Un tip cu o tipa (curvulita), după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este la pat, după cum baga cheia în broasca.. adica dacă o bagi repede, și smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia dracu.
Un soț, satul de soția sa care-l tot întrebă cum arata, îi cumpara o oglinda mare, ca sa se vadă în ea din cap până în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleasi intebari, stand în fața oglinzii. O data, proaspat iesita de la dus, se plangea ca are sanii prea mici. Sotul, care de obicei tacea, îi spune:
— Dacă vrei să-ți creasca sanii, ia o bucata de hârtie igienica și freac-o intre ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucata de hârtie și se apuca sa o frece intre sani:
— În cât timp o sa-mi creasca?
— Va dura cativa ani!
Soția se opreste:
— De unde știi tu ca dacă frec o bucata de hârtie igienica intre sani, aceștia o sa îmi creasca în cativa ani?
— Cu curul a mers, nu-i asa?
Gavriil Stiharul catre Radio Erevan.
G. S.: — Ce vrea sa insemne formularea aceasta cliseu, pe care tot o citesc la rubricile de mica publicitate:
Doamna sufletista care vrea sa sfarseasca cu singuratatea cauta soț sensibil și sentimental în vederea căsatoriei. Rog seriozitate?
R. E.: — Nimic mai simplu: Doamna sufletista care vrea sa sfarseasca cu singuratatea cauta soț sensibil și sentimental în vederea căsatoriei. Rog seriozitate.
Obama își cheama toți americanii la Casa Alba.
— Americani, cine este mama voastra ?
— SUA! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Obama! — Striga poporul.
— Care este visul vostru ?
— Sa fim milionari! — Striga poporul.
A două zi, Obama da un decret și îi face pe toți milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beijing.
— Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
— China! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Hu Jintao! — Striga poporul.
— Care este visul vostru ?
— Sa fim comunisti! — Striga poporul.
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toți comunisti.
Base își cheama românii la Casa Poporului.
— Romani, cine este mama voastra?
— Udrea! — Striga poporul.
— Și cine-i tatăl vostru ?
— BASE! — Striga poporul.
— Care este visul vostru ?
— SA FIM ORFANI! — Striga poporul.
Vasile se întâlnește pe drum cu Viorel.
— No bună ma Viorele, da ce faci?
— Da uite ma Vasile, ma plimb..
— No bine bine, da ce faci cu acela la gat?
— Pai ma Vasile, asta îi un binoclu și cu el văd tot de aproape, frumos.. ia uita-te și tu pe camp.
— Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia și câinele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
— Paiii.. de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
— Apai ma Viorele, te poți caca pe el, ca nu îi bun, ca eu aseara nu am fost acasă!!!
Un ungur se plimba cu fiul sau.
Fiul:
Tata, ia-mi sa mie o bicicleta,
Tatăl:
— Nu pot.
Fiul:
— Tata dacă nu îmi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
Tatăl:
— Mai, tu intalegi ca nu am cu ce.
Fiul:
— Rau rau rau de tot
Tatăl:
— Ma ce nu in.
Fiul:
— Desteapta-te române, din somnul cel de moarte..
Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos și nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
— E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele dumneavoastră și vrea sa intre.
— Spune-i sa vina mâine — Zice doctoru.
Taranul pleacă, gasește un hotel ieftin, se spala, doarme și a două zi vine din nou sa-l vadă pe fratele lui.
De data asta e primit.
— Ce faci, bai, ce e cu tine?
— Am venit la tine ca am ceva pe p**a, mi-a ieșit ceva și nu știu ce e și am venit la tine, ca tu ești doctor.
— Ia sa văd !.(i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste.) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasă.
Taranul se indreapta spre ușa, când fratele il striga:
— Bai, stai putin, zi-mi și mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
— Pai. Astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belești p**a!!!
Gheorghe se intorcea seara de la cimp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de munca. Se tiraste fără chef în curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar lângă el, iar nevasta-sa în bikini facandu-i vant cu un evantai, îi striga: — Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai ești… Uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce ești așa prost? Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace și inghite, dar baga la cap. A două zi, Gheorghe statea în curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa îi servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar și obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
— Ce faci, ba Ilie, muncești, muncești… Mai las-o naibii de munca… Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea trece, bai pula…
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis.
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis:
— “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Un fotograf pleacă în delegatie. El banuieste ca-l inseala nevasta-sa, așa ca pune prin casa niște camere ascunse.
Când se intoarce, stupefactie:
— O tona de fotografii cu nevasta și cel mai bun prieten al lui în ipostaze naucitoare.
Superofticat, se duce la prieten:
— Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite! UITEE!!! Acum, zii tu ce să-ți fac?
— Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea două 13/18, ca am ieșit mai bine.