Un tip aflat într-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, și în sfârșit, oprește cu cativa centimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
— Sa nu mai faceți asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca și se scuza cum poate:
— Nu puteam sti ca va speriati așa tare datorita unei atingeri pe umar.
— E și greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit, azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
La cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mana.
— Tanti, as vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiti a 14 lei kilogramul …
— Atat ? întrebă vanzatoarea.
— Ah, ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul și 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
— Ei, ți-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea ?
— Mama habar n-are ! îi spuse baiatul, dar nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.
O blonda ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apuca de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei:
— Acum termin, în zece minute puteti pleca.
Apoi mecanicul striga la un coleg:
— Vasile, da-mi și mie lubrifiantul ca am terminat treaba aici.
Blonda il priveste uimita și spune:
— Vai de mine! Chiar nu nu pot sa platesc reparația cu bani?
Aliosa în armata în Siberia, iarna afară, erau 2 grade. Intr-o zi vine comandantul și face adunarea.
— Ba baieti, am sa va pun la o incercare, cine trece pleacă acasă o saptamana la cine i se scoala pe frigul asta pleacă!
Toti si-o freaca nimic numai la Aliosa i se scoala. După o luna mai frig afară, 0 grade, vine comandantul.
— Baieti la care i se scoala acum pleacă!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Aliosa p**a tapana. Vine Aliosa de-acasa după o luna și după o saptamana iara vine comandantul afară fiind mai frig, de grade.
— Acum la cine i se scoala pleacă de tot?
Si-o frecau toți disperati de le luau foc mâinile dar nimic numai la Aliosa p**a era tapana. Comandantul catre asta:
— Ce dracu faci ba de ti se scoala în halul asta?
— Domnule comandant, pe mine așa m-a prins inghetul.
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul zece. În cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta… Sa mănânc un gratar… Sa beau un sprit…. Și cine știe poate sa fac și dragoste …
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul… Numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap!!
Intr-un magazin intra o blonda și merge direct la vanzatoare:
— Naftalina aveți?
— Sigur ca da.
— Vreau și eu două pungi.
Blonda plateste și pleacă foarte grabita. Nu trec două ore și blonda apare din nou:
— Mai aveți naftalina?
— Da.
— Vreau și eu cinci pungi.
Blonda ia pungile și pleacă dar se intoarce după două ore:
— Mai aveți naftalina?
— Da.
— Vreau toată naftalina pe care o aveți.
Vanzatoarea mirata:
— Aveți așa multe molii acasă?
— Nu, am doar una.
— și ce faci cu atata naftalina?
Blonda foarte nervoasa:
— incerc sa o nimeresc dar nu reusesc!
O românca, la produs în Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
— Cât e scurtu’?
Ea:
— 50 Euro.
O baga în mașina, îi da banii și își face treaba.
A două noapte, figura se repeta…
A treia noapte la fel…
In a patra noapte fata se uita la el și il întreabă:
— Auzi ma, da tu de unde ești ca parca te cunosc?
El:
— Din Romania.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
De unde din Romania?
El:
— Din Dobroiești.
Ea:
— Ce coincidenta, și eu la fel!
El:
— Coincidenta pa ma-ta… mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toți odata, ca-i cheltui…
Doi indieni stateau pe o culme și se uitau în zare, fiecare în directie opusa. Ochi-de-soim spuse:
— Vin doi!
Ochi-de-Vultur il întreabă:
— Sunt bine facuti?
— Sunt mari.. muschiulosi!
— Ce sunt? Fete palide sau indieni?
— Fete-Palide!
— Sunt prieteni sau dusmani?
— Prieteni!
— De unde știi?
— Seștin de mana!
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la București, în acelas compartiment, erau o doamna mai în vârsta cu fica ei, lângă tânăra fata statea un domn mai în vârsta, în partea opusa stateau doi tinerii, un oltean și un ardelean. Tot timpul calatoriei tânărul oltean nu inceta sa facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intra în tunel și se aude un sarut prelung și o “carpitura” de palma. După ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna în virsta:
— Tampitul asta de bosorog a incercat să mă sarute, da’ din gresala a sarutat-o pe fiica mea și ea la “pocnit”
Domnul în vârsta:
— Tampitii ăștia tineri au incercat sa o sarute pe asta mica și au luat-o peste gura.
Olteanu:
— Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut și mi-a trasnit una.
Ardeleanu:
— Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odată zgomotul unui sarut și sa îi mai f*t o palma olteanului asta, ca așa ma inerveza ‘moca’ lui, de numa!”
O batranica merge la doctor și se plange:
— Domnule doctor am o mare problema cu gazele, sincer vorbind nu prea ma deranjeaza.. dar.. le dau drumul tot timpul în liniste și nu miros deloc.. vreau sa spun ca de când sunt cu dvs în cabinet am dat drumul la vreo 20.. și după cum vedeti nu se simte nimic..
Doctorul îi spune:
— Doamna luati aceste pastile și reveniti peste o saptamana
După o saptamana se intoarce batranica și spune:
— Vai dom doctor ce mi-ati dat? tot la fel de grava e problema, tot il liniste le dau drumul, dar acum.. Doamne Dumnezeule, .. miros ingrozitor!!
La care doctorul:
— Optim doamna, acum ca am vindecat sinuzita sa va prescriu ceva pentru urechi..
O femeie avea un amant care o vizita când soțul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, soțul ei vine casa pe neasteptate, așa ca il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune:
— E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o minge de baseball.
Barbatul:
— Foarte bine.
Baiatul:
— Vrei s-o cumperi?
Barbatul:
— Nu, multumesc.
Baiatul:
— Tata e afară.
Barbatul:
— OK, cât costa?
Baiatul:
— $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul:
— E intuneric aici.
Barbatul:
— Da, este.
Baiatul:
— Am o manusa de baseball.
Barbatul:
— Cât vrei pe ea?
Baiatul:
— $750.
Barbatul:
— Fie.
Tatăl:
— Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul:
— Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl:
— Și cu cât le-ai vandut?
Fiul:
— $1000.
Tatăl spune:
— Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre în confesional și inchide ușa :
Baiatul:
— E intuneric aici.
Preotul:
— Iar incepi?