Un elefant merge fericit pe sosea.
Un purice trece cu mașina și este călcat de elefant.
Puricele merge furios catre fratii și suratele lui și le spune necazul.
A două zi il întâlnesc puricii pe elefant și tabara toți pe el.
Elefantul se scutura și ramane unul la gatul lui.
La care un purice de jos striga:
— Sugruma-l Gigele!
La poarta Raiului.
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, până la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid și toți intra.
Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște rahati de bani în rahatul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște rahati de bani în rahatul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un rahat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Monica și Irinel Columbeanu la mare, se cazeaza în cel mai luxos hotel din statiune.
Monica merge la receptie și cere o camera la ultimul etaj, la etajul 10.
După ce platesc camera la receptie merg sus în camera, dar în loc sa mearga cu liftul urca pe scari până sus la etajul 10!
Toata lumea de la receptie pare mirata de acest lucru, trimit o echipa sa verifice liftul, liftul pare în regula, functioneaza bine!!
A două zi aceeași poveste, după ce vin de la mare cei doi indragostiti în loc sa urce în camera cu liftul prefera scarile până la etajul 10.
A treia zi la fel.La un moment dat un tip de la receptie își face curaj și o întreabă pe Monica:
— Auzi Monica, dar liftul functioneaza foarte bine, de ce preferati sa urcati pe scari până la etajul 10?!
Monica:
— BAI! La vârsta lui Iriniel, nu i se mai prea scoala, dar după ce urca 10 etaje sa vezi ce limba scoate!
Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale! Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari!
Acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva! Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele! Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el! Mirat întrebă:
— Ce? Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
Și i se răspunde:
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers.
A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori.
Sf. Petru, a adus în fața Domnului 3 constructori: Un francez, un american și un român.
Dumnezeu îi ia la întrebări.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul? Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai, îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Ramses al IIl-ea castiga o mare batalie.
Evident, își cheama scribul pentru a imortaliza momentul și începe sa dicteze:
— Eu, Ramses al IIlea… Scribul începe și el sa picteze hieroglife.
— Cel mai mare dintre conducatori… Scribul noteaza.
— Și cel mai viteaz… Scribul deseneaza și el.
— Și cel mai viril… Scribul sta un moment nedumerit, apoi întreabă:
Cum se scrie viril, cu două p*le sau cu trei???
Mare bețivan era iepurașul. Intr-o zi, se întâlnește prin pădure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lângă el, se opreste.
Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de țuica în mana, ametit de tot, il întreabă:
— Ia spune, mai lupule… Hac… De unde ai tu… Hac… Rotilele alea așa de… Hac… Meseriase?
— Apai eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strans și eu niște bani și mi-am cumparat niște rotile.
Exact același lucru se întâmpla și peste o luna, când lupul vine cu o bicicleta superba… Aceeasi întrebăre, același răspuns:
— Eu nu dau banii pe bautura.
Peste încă o luna, lupul îi prezinta iepurașului yahtul lui personal, ultraelegant, etc…
Mai trece o saptamana. Lupul, prin pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot.
Priveste în sus și il vede pe iepuraș la bordul unui avion traznet: baie, TV… Confort, nu gluma.
Lupul holbeaza niște ochi cât cepele, iepurașul coboara și lupul il întreabă:
— Pai, bine, mai iepurașule, de unde ai tu, un alcoolist, așa ceva?
— M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
— Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de așa ceva?
— Simplu. Am vandut toate sticlele de bautura.
Un jurnalist il întreabă pe directorul unei case de nebuni, ce test se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa scoata apa din cada.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul din cada.
Tineri căsatoriti
— Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Ai inteles?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula; luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu…
Un tip merge la policlinica sa-si facă o analiza a spermei. I se da o eprubeta și i se recomanda sa facă o laba. Tipul cauta un loc mai ferit, dar nu prea gasește.
Peste tot lume… în fine, într-un cabinet, o tipa sugea pula unui tip.
Omul nostru se gandeste ca este locul potrivit, face laba și recolteaza sperma. Ajuns înapoi la cabinet, îi povesteste asistentei toată tarasenia. La care asistenta:
— Pai ati nimerit la policlinica cu plata…