Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plange de dureri în gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet după care il pune sa mearga în patru labe și sa stea cate puțin în fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, după care il întreabă pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul răspunde:
— Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet și ma gandeam unde sa o pun.
Cica statea într-o seara iepurașul pe malul lacului și fuma un joint.La un moment dat, își scoate capul de sub apa broscuta și zice:
— Iepurasule, ai MARIA?. Da și mie!!!
— Nu iti, dau, bai, ca tu nu știi sa o fumezi!!!
— Invata-ma tu!!
— Bine. Trage un fum, tine-l în tine, și inoata până în capatul celalalt al lacului și inapoi!!
Trage broscuta un fum și pleacă. Pe malul celalalt al lacului se gasește cu hipopotamul.
— Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa îmi dai și mie, ca dacă nu!!!.
— Nu am eu, are iepurașul și mi-a dat și mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
— Ia să mă duc sa îi cer și eu!!!
Pleaca hipopotamul în inot rapid ca sa mai prinda și el ceva. Când ajunge la capat, scoate capul de sub apa și da sa vorbeasca.
La care iepurașul tipa:
— Broscuto, da-l repede afară!!!!
In fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni. Insa el foloseste animalute în descriere. În fabula bivolul și cotofana el arata cum o păsarica și un bivol faceau sex, iar un câine pofticios din fire vrea și el dar bivolul nu era homosexual așa ca nu accepta, iar catelul se oftica. (scrisa la simulare 2006)
Un iepuraș intra în cofetarie și cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel.
A treia zi, idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale.
Bea sucul și își baga morcovii în urechi. În pragul unei depresii nervoase, vanzatoarea il întreabă de ce își baga morcovii în urechi.
Raspunsul:
— Pai dacă nu mai aveți banane…
O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanta în Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, după o noapte de amor inflacarat ea il întreabă:
— Cum te cheama?
— Nu pot sa-si spun, îi răspunde el.
In fiecare seara ei se reîntâlnesc, fac dragoste, ea il întreabă același lucru iar el îi da intotdeauna același răspuns. Intr-o seara ea îi spune:
— Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-si spui totusi cum te cheama?
— Nu pot sa-si spun, ca o sa razi de mine, zice negru.
— Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
— Bine.. Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa începe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furiss :
— Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam..!
— Nuuu, ma gandeam ca soțul meu n-o sa creadă când o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada în fiecare zi în Caraibe!
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia.
Asadar, pleacă în Australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo. După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati. Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce facești dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— A.. Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi..
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara..
— A..
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră ati luat cât ele 2 la un un loc!!!
— Apoi anul.. are 12 luni!
Cica un tip vede o pustoaica… mama, mama…. bună cu spume.
Se duce la ea, se baga pe vrajeala… o duce acasă la el… cheștii, mâna pe tate, aia excitata toata… o dezbraca în pielea goala…
In fine, tipul simte el ca e ceva ciudat și o întreabă: Auzi, tu câți ani ai?
— 13
— Aoleu, imbraca-te imediat și iesi!
Aia mica se ridica greu, sughite, plange, se smiorcaie, până la urma se imbraca și înainte sa iasa pe ușa…
— Domnu… nu stiam ca sunteți așa superstitios!
Bulă ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasă.- Da, doamna, am scris despre tatăl meu: Tata este cel mai indraznet și puternic și talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un român polițist, orice.
Dar e un mic impediment:
— Trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul și sa bata covoarele.
Un batran intra la medicul de familie izbind ușa de perete.- Domn doctor, dom doctor, Minune dumnezeiasca, o sa fiu tatic.
Doctorul il priveste socat si-l întreabă.
— Da câți ani ai, omule bun?
— 88
— Și nevasta ta?
— 24, nu-i așa ca e minune dumnezeiasca?
Doctorul ramase puțin în cumpana si-i spuse.
— În urma cu multi ani, am fost în Angola sti, medicii fără frontiere.
Acolo într-o seara după orele de program am ieșit să mă plimb pe strazile prafuite ale Luandei.
La un moment dat ma trezesc în fața cu un leu, un leu adevărat.
— Am paralizat, singurul gest pe care l-am putut face a fost sa deschid umbrela de soare, moment în care se auzi o detunatura, las umbrela jos și văd animalul intins la 2 metri de mine, cu capul sfaramat.
— Domn doctor, și la tine ca și la mine a fost minune dumnezeiasca.
— Nu, mosule și la mine ca și la tine a fost în spate cineva cu o pusca adevărata.
— Fa Marie vrei sa te insori cu mine?
— Ii nu pot ca îmi miroase p***a.
— Nu-i problema ca eu nu am miros.Asa ca ne putem căsatori.
Trece citeva zile de când se luase și într-o noapte se baga
Gheorghe în pat linga Maria și vrea sa facă dragoste , intra pe sub cearsaf
si la un moment dat spuse: Marie deschide fereastra ca ma ustura ochiii.