Un muncitor, cam bețiv și somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca.
Functionarul:
— Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se și castiga bine.
Muncitorul:
— Nu, nu e bine. Eu, dacă am bani, îi beau și asta nu e bine.
Functionarul:
— Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de puțin și unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
Muncitorul:
— Nici așa nu e bine. Eu, dacă am timp, fac cumva rost de bani și pe urma îi beau si… Știti ce: nu aveți cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini?
Functionarul:
— Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveți pregatirea necesara: trebuie sa aveți studii superioare!
Un evreu se duce la rabin, și îi spune: — Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin. Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu.
Un om își repara mașina și trece pe acolo un baiat și zice:
Nene daca-mi dai 5 lei îți spun ce are mașina dumitale .
Și omul îi răspunde:
Du-te ma de aici de unde sa știi tu!
Baiatul il tot bate la cap cu asta și în final îi da baiatului 5 lei.
Na zi ce are mașina…
Baiatul răspunde:
— E stricata !
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine într-o zi un batranel.
— Dom’ne, am un nepot în provincie și as vrea sa-l aduc în Capitala. Ce locuri de munca aveți?
— Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 15 milioane pe luna.
— Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici în București, da de bani și se strica. Poate aveți ceva mai modest.
— Vanzator în piata, 10 milioane pe luna, plus ce mai pica.
— Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 6 milioane, sase milioane jumate n-aveti?
— Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
— Leonardo Da VInci.
Profesorul:
— Era într-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
— Eistein.
Profesorul:
— Foarte bine, însă nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
— Iisus Cristos.
Profesorul:
— Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
— Ba da, Moise este Moise, însă afacerile sun afaceri!
Fat-Frumos se lupta cu zmeul. Zmeul spune:
— Corbule, adu-mi și mie apa în cioc ca-ti dau calu lu Fat-Frumos!
Corbul aduce și zmeul, prinzand putere, il pune jos pe Fat-Frumos. Acesta spune:
— Corbule, adu- mi și mie apa în cioc ca-ti dau starvul zmeului.
Corbul aduce și Fat-Frumos își revine!
Zmeul spune:
— Corbule adu și mie…
— Auzi dom le, voi va bateti sau va stropiti cu apa?
Barbatul vine acasă, se aseaza la televizor pe fotoliu și își ia o bere în mana.
La un moment dat nevasta îi spune:
— Barbate, repara și tu becul ala din bucatarie ca nu mai merge!
— Da ce fa, io-s electrician?
— Bine bărbate, zise soția impacata.
— Barbate, vezi ca s-a spart teava la baie de apa calda!
Uita-te, poate o repari!
— Da ce fa, io-s instalator?
— Bine bărbate!
După 2 saptamani vine bărbatul acasă, și vede ca merge becul din bucatarie merge și teava la baie nu mai curge.
— Fa nevasta, cine le-a reparat pe astea?
Cum cine bărbate, vecinul Mitica!
— Da de unde l-ai platit fa?
— Pai, n-a costat nimic! pt. că a zis ca ori îi cant ceva ori facem sex!
— Și sper ca i-ai cantat!
— Da ce bărbate eu sunt cantareata?
O femeie în vârsta din sat sa duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’m-a luat într-o bună zi sa m-a tarat în poiana, m-a pipait peste tot sa mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
— Nu acum, a fost acu’vreo cincizeci de ani!
— Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintasc!
Intr-o zi, la un peco, oprește o blonda. Merge inauntru își cumpara ceva și se intoarce la mașina. Când ajunge la mașina usile erau incuiate iar cheile în contact, merge blonda la vanzator și îi spune: Domnule nu ma puteti ajuta și pe mine? Am plecat din mașina și am uitat sa îmi i-au cheile iar usile s-au blocat.
— Nu aveți nici un geam deschis?. Nimic?
Blonda își aminteste ca are geamul puțin crapat pe partea ei deoarece fumeaza.
Vanzatorul îi da o sarma și îi zice sa mearga sa incerce sa traga siguranta în sus și ușa se ve deschide. Merge blonda la mașina și se pune pe treaba. În peco intra un prieten de-al vanzatorului și îi zice:
— Sa îți zic ceva: Afara e o blonda.
— Stiu ma!
— Stai masa să-ți zic: Afara la mașina e o blonda care se chinuie sa deschida ușa cu o sarma și în mașina e alta blonda care îi zice mai la stangă mai la dreapta.
Intr-o zi iepurașul se întâlnește cu lupul.. Iepurasul cara un televizor de ultima generatie.
— Dar de unde ai mai, iepurașule, televizorul asta, ca tu ești lefter..
— Pai, am fost la vulpe..
— Si?
— Pai.. m-a invitat la o cafea.. după care s-a dezbracat și a zis: ia ce e mai bun de la mine .
— Si?
— Și eu am luat televizorul.
Sala de cinematograf e plina până la refuz. Marea actrita Brigitte Bardot este protagonista principala. Filmul, unul foarte sexy, innebuneste pur și simplu spectatorii. În sfârșit, se termina filmul, sala începe sa aplaude frenetic, cu exceptia a doi bărbați care incadrau o batrana.- Da’ voi de ce nu aplaudati, maica?
— Tu nu vezi, babo, ca avem cate o l**a ocupata?!