Unul se duce la doctor:
— Doctore am un teșticul albastru!
Doctorul se uita și decide:
— Trebuie taiat!
După o perioada omul vine iar la doctor:
— Doctore sa-a albastrit și celalalt!!!
— Boala e grava! Trebuie taiat și asta!
După un timp omul vine iar:
— Doctoreeee sa-a albastrit și penisul!!!!
— Mai omule n-o fi de la blugi?
Intr-un tramvai, aglomeratie mare.
Pe un scaun statea un tânăr de 17-18 ani genul hippie, cu haine colorate strident și parul vopsit în toate culorile.
In dreptul lui,in picioare un batran il privea insistent. La un moment dat tânărul simmte ca este privit și i se adreseaza batranului:
— Ce este mosule, ce te uiti atat la mine? Ma cunosti de undeva?
Batranul îi spuse:
— Stii, când eram eu mai tânăr, acum vreo 17-18 ani, am fost în Brazilia.
Intr-o seara m-am imbatat cui și am facut sex cu un papagal.
Ma intreb acum,nu cumva ești fiul meu?!
Un tânăr bancher vrea sa-si facă primul saucostum. Se duce la cel mai bun croitor din oras și i se iau masurile. După o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. În timp ce statea și se admira în oglinda, observa ca nu are buzunare.
Ii spune lucrul acesta croitorului, care il întreabă:
— Dar nu mi-ati spus ca sunteți bancher?
Tanarul răspunde:
— Ba da.
Atunci croitorul îi replica:
— Pai cine a mai auzit de un bancher care sa își tina mâinile în propriile buzunare?
Pe masura ce înaintez în vârsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 50 de ani.
O femeie trecuta de 50 de ani nu te va trezi niciodată la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandești. Ei nu-i pasa la ce te gandești.
Dacă o femeie trecuta de 50 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlaindu-se. Face ceva ce chiar își doreste sa faca. Și de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 50 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea și de la cine. Sunt putine femei trecute de 50 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce fac.
Femeile trecute de 50 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau în mijlocul unui restaurant foarte scump. Desigur, dacă o meriti, nu ezita sa traga în tine.
Femeile trecute de 50 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele știu cum e sa nu fii apreciat.
O femeie peste 50 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tânăra cuplata cu un bărbat își ignora deseori chiar și cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca în preajma lui. Celor peste 50 nu le prea pasa dacă ești atras de prietenele ei pentru ca știe ca ele nu o vor trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodată nu trebuie să-ți martusisești pacatele unei femei peste 50. Ele știu intotdeauna.
O femeie trecuta de 50 arata bine purtand un ruj roșu stralucitor. Asta nu e valabila și pentru una mai tânăra. Odata ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 50 este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tânăra.
Femeile de peste 50 de ani sunt deschise și oneste. Ele îți vor spune imediat dacă ești un ticalos sau te porti ca un ticalos. Niciodată nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi în relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 50 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc.
Pentru fiecare femeie uluitoare, inteligenta și fierbinte, trecuta de 50 de ani, exista o relicva cu chelie și burta în pantaloni galbeni, facandu-se de ras alaturi de o chelnerita în vârsta de 22 de ani.
Spuse de profesori:
— foarte rotund
— comune la toti
— ausorul remarca ca
— regresiunea este o intoarcere inapoi
— le rasucim invers
— ecuatia se scufunda în sistem
— avem unda verde la rezolvare
— ție cum îți zice colegii
— vor apare celule
— în pădure gasim caprisasele
— bisericile se constituise
— mâine vom da o lucrare neanuntata!
— sa nu te aud razand!
— taci din gura și povesteste mai departe!
— pauza urmatoare vom continua lectia!
— în subsolul paginei
— am considerat ca campul
— se face mai multe procedure
— Deschideți cartile și manualele;
— Ia citeste tu, ca eu deja știu citi;
— Dizolva-ti creierii aia tari și zi ceva;
— Scoate gunoiul ala din gura(guma de mestecat)si arunca-l la gunoi;
— Când spunem cu 4000 de ani în urma, ne gandim la 4 secole în urma..
Nepotul și cu bunicu se gandesc sa mearga și ei în oras la o bere, ajunsi la un bar, nepotul se întâlnește și cu amicii sai și se gandeste ca ar fi mai bine sa stea toti.
După ce servesc o bere bunicul se duce la baie, vine înapoi și era puțin stropit pe pantaloni.
Nepotul supărat il cearta:
— Bunicule dar chiar așa ma faci de rusine, după încă un rand de bere bunicul iar merge la baie, iar vine stropit pe pantaloni, nepotul se enerveaza și se gandeste sa-i puna bunicului o pastila viagra poate așa nu il mai face de rusine.
După ce mai stau ei și servesc bere bunicul se duce iar la baie și vine înapoi ud tot, nepotul nervos începe sa-l certe:
— Mai bunicule dar nu se mai poate chiar așa gata plecam acasă. La care bunicul îi zice:
— Mai, am fost la baie și când am scos-o și am vazut cât e de mare m-am speriat de ea și am bagat-o înapoi ca am crezut ca nu e a mea.
Un batranel garbovit și ingandurat se prezinta la medic.
— Domn’doctor, is tare necajit!
— Da’ce te supara mosule?
— Pai cum să-ți spun eu d-tale?Io în fiecare dimineața la ora sapte am scaun…
— Da’asta-i un lucru cât se poate de sănatos, mosule!Putini oameni, chiar mai tineri, se pot lauda cu așa sănatate!
— Da, da, domn’doctor, dar nu ti-am spus ca io ma scol numa’la ora 8!!!
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
Odata o baba face un tort și se duce la nepotu-sau.
Baba trecand prîntr-un cimitir se impiedica și cade cu fata în tort .
Și începe baba sa planga doar ca ea nu il putea spune pe r.
Baba zice:”valeuuuuuuuuuuu tontul meu tontul meu !!!
Un om trecant pe acolo o întreabă pe baba:femeie dar dacă era tont de ce-l jelești??
La care baba răspunde :avea 8 oua!! .
Toti oamenii de știinta jucau pititea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere.. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se asaza în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.
Einstein:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein:
— Cum adica nu ești tu? Te cunosc f bine. Ești Newton.
Newton:
— Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein:
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai și ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:
— Pascal. Newton: Pai vezi, el e!
Un batran de peste 70 de ani merge în luna de miere cu tânăra lui soție. În dimineața primei nopti petrecute împreună, tânăra coboara la barul hotelului în care stateau și comanda o cafea mare. Vazand-o cât de obosita este, barmanul o întreabă:
— Ce v-a facut batranul dumneavoastră soț?
— Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani!!!