Bulă făcea scoala de parasutism. Instructorul le zice:
— Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 10 de parasute ca sunt d-astea românești.
Sare Bulă primu’ din grupa lui și pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu se deschide și el își zice:
— Nu-i nimic, mai am 9 parasute.
Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna dintre parasute.
— Ba, ce ghinionist sunt, își zise Bulă în cadere, nu mi s-a deschis nici o parasuta, iar acu’ sa vezi ca nu vine nici jeepu’ ala să mă ia.
Merge un iepure la cafenea și întrebă:
— Aveți cafea rece?
La care vanzatoarea îi spune:
— Nu, vino maine.
Vine iepurașul a două zi și iar întreabă:
— Aveți cafea rece?
La care spune sa vina maine.
Vine iepurașul a treia zi, iar vanzatoarea zice:
— Astazi am cafea rece.
La care spune iepurașul:
— Poti sa mi-o incalzești?
In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa facă sex fără aprobarea regelui.
Când un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege și primea o placa pe care o puneau în casa și scria ‘Fornication Under Consent of the King’
(F. U. C. K.)
De acolo vine acel cuvant, în razboiul civil din SUA după o batalie se afisau ranitii și mortii.
Când armata nu avea pierderi se afisa ‘0 killed’ (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
Un țigan se duce la popa.
Tiganul:
— Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
— Cu ce ai pacatuit? ai furat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai violat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai omorat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Atunci, ce?
Tiganul:
— Am f***t o iapa!
Popa, curios:
— Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca…
Tiganul:
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dascalul, din altar:
— Auzi, parinte? Și noi incercam cu scara…
Intr-o zi Adam vorbește cu Dumnezeu.
— Spune-mi Doamne, de ce ai facut-o pe Eva, așa de frumoasa, cu așa frumos par lung și blond?
— Ca sa o iubești, Fiule.
— Și de ce ai facut-o așa de vesela și cu așa corp splendid?
— Ca sa o iubești, Fiule.
— Atunci de ce ai facut-o așa de proasta?
— Ca sa te iubeasca, Fiule!
Alinuța, insotita de tatăl ei, la ORL-ist:
Domnule doctor, nu știu ce se întâmpla, dar de o saptamana fetița mea zâmbeste incontinuu, cu gura până la urechi!…
După ce îi face inveștigatii medicale complete, detaliate, ORL-istul spune:
— Stiti, cred ca ar trebui sa mai dati puțin drumul la codite!…
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.
Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
— Ce scrie pe afisul ala mai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoace și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt.
Da asta cea mai tare senzatie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă.
Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
— Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura !!!
— Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
Toti soldatii primeau permisie numai Bulă nu.
Bulă supărat catre comandata:
— Domnu comandant va rog sa-mi acordati și mie permisie…
comandantul:
— Bulă vezi tu calul ala de acolo… Dacă il faci sa rada îți dau 2 saptamani permisie.
Bulă merge la cal și îi spune ceva la ureche și calul începe și rade. Comandantul mirat îi spune:
— Bulă dacă faci calul sa și planga ai o luna permisie.
Bulă merge iar la cal și calul plange.
Comandantul și mai mirat îi spune:
— Bulă dacă îmi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bulă:
-Pai prima data când ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare că a lui, iar a două oară când ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o…..
Erau doi ciobani ardeleni, și fiecare pashte turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum national.
La un moment dat vine un TIR și loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza urmatorul dialog:
Vasile:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
Ion:
— Vazut maa!
Vasile: —
Ai vazut ca t-o călcat shea mai mandra mioara maa?
Ion:
— Vazut maa!
Vasile:
-Sii, shee simtasti maa?
Ion:
-Îmi repugna!
Trei femei stau de vorba:
— Tu, bărbatu-meu e așa un animal, de ma fute și atunci când sunt pe ciclu.
— Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma fute, dar îmi trage și o limba pe deasupra.
— Atunci al meu e cel mai mare animal. Când sunt pe ciclu, ma fute, ma linge și pe deasupra iese sa mai sperie și copiii vecinului cu mutra lui insangerata.
Un italian angajeaza 3 români sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineața, înainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor trei instructiunile:
— Aveți aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. în bucatarie e mancare, când o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis în spatele curtii? Sa nu cumva sa lasați poarta dechisa sa scape de acolo ca nu știu ce fac cu voi. S-a inteles?
— Am inteles sefu, raspund românii într-un glas. Pleaca italianul, iar românii se apuca de treaba. Nu după mult timp, unul din ei zice:
— Maa, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. După un ospat pe cinste, românii cauta ?i ceva de baut, dar nu gasesc decat apa ?i suc. Atunci, unul dintre ei zice:
— Ma, știu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem ?i vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim ?i terminam noi gardul. După ce au baut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
— Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
— Ma fratilor, las pe mine, zice unul mai istet, ca știu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula ?i dam pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune ca acesta a scapat ?i a mâncat-o. Zis ?i facut. Pe seara, ajunge ?i italianul acasă.
— Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix ?i trebuia sa va ajunga.
— sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul ?i a mâncat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra în casa, ia pusca ?i nici una nici doua, impusca calul.
— Ce naiba domle, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta.
— Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu români am facut-o. Da-l incolo de cal, mi-a mâncat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi!