Un polițist oprește o mașina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.- Nu pot face asta, domnule polițist, am astm și dacă as face asta as face o criza.
Atunci polițistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sange.
— Nu pot face asta, domnule polițist, am hemofilie și dacă ma intep sangerez până mor.
Polițistul nu cedeaza și il invita sa dea o proba de urina.
— Nu pot nici asta, domnule polițist, sunt și diabetic și mi-ar creste foarte mult zaharul din sange.
— Nu-i nimic, atunci va rog sa coborati și si mergeti pe linia asta alba.
— Nu pot face nici asta, domnule polițist răspunde soferul.
— De ce? întreabă polițistul.
— Pentru ca sunt beat.
Cica merge odată Laurentiu (3SE), la un hotel, în Ploiești.
Merge și zice catre receptioner:
— As dori o camera.
Receptionerul îi răspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu și se intoarece după 5 minute. Aceeasi discutie.
Iar pleacă, iar se intoarce, aceeași discutie cu receptionerul.
Nervos, iese iarasi și se intoarce după 5 minute:
Auzi, domnule, dacă ar veni Michael J., ati avea camera pentru el?
— Da, desigur.
— Atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine !
Intalnire la nivel inalt ruso-americana. După ce viziteaza Statuia Libertatii, Casa Alba etc. Putin este foarte nemultumit deorece se pare ca în USA totul este perfect. Atunci îi cere lui Bush sa vadă inchisorile federale. Iarasi nemultumire maxima datorita regimului de detentie prea bland. Peste culme de nemultumit cere sa vadă inchisoarea condamnatilor la moarte. Aici John după ce bea un Martini, ca ultima dorinta spune OK acum pot sa mor, după care este dus pe scaunul electric și este lichidat.
la câteva luni urmeza intoarcerea vizitei presedintelui american în Rusia și după ce viziteza Kremlinul, Palatul de Iarna etc și Bush doreste sa vadă inchisorile unde sunt condamnatii la moarte. Aici Ivan plangea și se ruga sa fie iertat și era jale mare așa ca Bush a hotarat ca nu e cazul sa asiste la executie. După o jumatate de ora, timp în care trebuia sa se fi terminat executia se auzeau vaiete dinspre camera mortuara așa ca Bush întreabă ce se întâmpla. Putin răspunde:
— probabil s-a intrerupt curentul și il arde cu lumanarea.
Cica o data s-a dus Reagan la rusi în vizita.. acolo, Gorbachiov l-a bagat într-o camera și i-a aratat două butoane, unul roșu și unul negru, și i-a spus :
— Dacă apesi pe al rosu, vei avea tot ce-ti dorești…
— Dacă apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Reagan sta câteva zile în rasfat total și apoi se plictiseste și apasa pe butonul negru.De acolo iese un negru si-l bate până la sange.
Reagan : — Vreau la New York ! trece ceva timp și rusul vine în vine în vizita la Reagan. Reagan il baga într-o camera și îi spune :
— Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta câteva zile bune ca un boier, după care se gandeste:
Ce poate sa se intample dacă apas butonul verde? Iese un negru și ma bate ! dar poa sa fie teapa. așa că a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut să mă pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Reagan si-i spune:
— Vreau acasă la Moskova !
Reagan: Care Moskova ?
Ion și Maria, seara, după o zi de munca, comenteaza și ei stirile din lume:
Ion: — Mai Marie, știi ca am scapat de gaura neagra?
Maria: — Da mai Ioane, au oprit aia acceleratorul de particule..
Ion : — Dar știi de ce ?
Maria: — Nu, de ce?
Ion: — Au disparut 2 protoni.
Maria: — Cum asa?
Ion: I-au furat românii, au crezut ca-s buni de mâncat..
Ion vine la taica-sau acasă.
Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tu ești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii și vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
Ba pot!
Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
O doamna își duce fiica de 16 ani la doctor.
Doctorul spune:
— Ok, Dna. Smith, care este problema?
Mama spune:
— Este vorba de fiica mea Lynda. A cam început sa aiba pofte, se tot ingrasa și dimineața are greturi.
Doctorul o examineaza pe Lynda, apoi îi spune mamei:
— Ei bine, nu știu cum sa va dau aceasta veste, dar Lynda este insarcinata — este în luna 4, după parerea mea.
Mama spune:
— Insarcinata?! Nu se poate, ea nu a fost lasata niciodată singura cu vreun baiat sau bărbat! Nu-i asa, Lynda?
Lynda răspunde:
— Asa este, mami! Nici măcar nu m-am sarutat vreodată cu vreunul!
Doctorul precipitat se duce la fereastra și începe sa priveasca afară cu atentie scrutand orizontul. După cinci minute de asteptare, respectuoasa, mama Lyndei il întreabă:
— Ce s-a întâmplat domnule doctor?
Doctorul răspunde:
— ..Nu inca, doar ca ultima oară când un asemenea fenomen a avut loc, a rasarit o stea la rasarit și trei crai au coborat de pe un deal. Nu as vrea sa pierd momentul, este o ocazie unica!
Se duc Ion și Gheorghe la preot.
— Domnu’ parinte, albu îi o culoare?
— Da Ioane, e o culoare, zice popa.
— Da’ domnu’ parinte, zice iarasi Ion, negru îi o culoare?
— Da Ioane, e o culoare, zice popa.
— Na Gheorghe, vezi ca televizoru’ de ti l-am vandut îi color??
O femeie urata, urata, intra într-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La în moment dat, un domn se apropie de ea și o întreabă:
— Nu va supărati sunt gemeni ?
Femeia mirata răspunde:
— Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma întrebati ?
— Eram curios, cine dracu te-a futut de două ori.
Vine Ion puțin baut de la carciuma și îi spune lu Marie:
Mah!?…Marie…eo vreau sa te f**t în ureche!!!
Doamne Ioane da cum să mă f**i tu pe mine în ureche????
Bine Marie mah….asha vreau eo..
Nu Ioane…da dacă raman surda??
Poi bine mah Marie…aseara când te-am f***t în gura ai rămas muta???
Profesoara il întreabă pe Bulă:
— Ce faci dacă un vapor pleacă?
— Nu știu!
— Ce faci dacă se bat doi oameni?
— Habar nam!
— Ce faci dacă un om se ineaca!
— Nica asta nu știu!
— Da, ce gaci dacă e coada la magazin?
— Habar nam!
La sfârșit de ora il întreabă pe cel mai destept din clasa:
— Ce faci dacă pleacă o barca?
— Scot batista și o flutur.
— Ce faci dacă doi oameni se bat?
— Chem poliția.
— Ce faci dacă un om se ineaca?
— Iau colacu și il trag la mal.
— Ce faci dacă e coada la magazin?
— stau la rand.
Urmatoarea zi profesoara il întreabă pe Bulă:
— Ce faci dacă un vapor pleacă ?
— Iau colacu și il trag la mal.
— Ce faci dacă doi oameni se bat?
— Stau la rand.
— Ce faci dacă un om se ineaca ?
— Iau batista și o flutur.
— Ce faci dacă e coada la magazin?
— Chem poliția.