Intr-o zi un explorator era prin desert ,la un moment dat îi se facuse foame și sete.
Când vazuse un restaurant care scria “MANCARE GRATIS” Intra omu inauntru și întreabă pe chelner:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— As dori și eu ceva de mancare care este specialitatea casei ?
— Pai supa de baluba, facuta chiar de cel mai bun bucatar al nostru
— Dati-mi o farfurie!
Mananca omu când întreabă dinou
— Altceva ce mai aveți mie extrem de foame și as manca orice
— Tocanita de baluba desigur, facuta de cea mai bună bucatareasa a noastra
— Dati-mi și o daia
— Mmmmm… foarte buna!!
— Da racoritaoare ce aveți ?
— Zeama de baluba venita chiar de la sursa
Bea ce bea când întreabă pe chelner:
— O toaleta aveți pe aici știți am nevoie urgenta
— Desigur “UITE ACOLO IN TUFIS SCOTI BALUBA SI TE PISI”
După o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture paturaDar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia și se uita foarte mirat, întrebăndu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il întreabă:
Dar ce te uiti așa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se fute lumea și pe la noi, dar nu până le cade chielea de pe p*** . .
Cu câteva zile înainte de atentatul de la 11 Septembrie de la WTC, baiatul lui Bin Laden vine plangand acasă.
— Ce-ai patit? întreabă Bin Laden.
— Am luat un 4 la geografie!
— De ce?
— M-a întrebat profesorul care e cea mai inalta cladire din New York.
— Și tu ce-ai răspuns?
— Empire State Building.
La care, după câteva momente de gandire, Bin Laden răspunde:
— Las’ ca aranjeaza tata…
Era odată Bulă, Strula, țiganul.
Imparatul a spun ca cel care rezista cel mai mult în cocina lui de porci primeste jumatate din avere și mâna ficei lui.
Se duce Bulă primul.
Peste 2 zile iese Bulă spunand:
— Vaaaaaai ce put porci astia!
Al 2-lea este Strula.
Peste 2 luni iese Strula:
— Vaaaaaai ce put porci astia.
In final se duce țiganul.
Peste 2 ani și jumatate ies porci:
Vaaaaaai ce pute țiganul asta.
Ion îi spune Mariei…
— Hai, tu Marie, sa facem și noi ‘nebunii’!
Maria:
— Nu, ma’ Ioane, ca ma doare!…
— Hai, tu Marie, ca fac în așa fel incat sa nu te doara!
— Am zis ca nu, și nu ramane!… Ca mi-e frica!…
— Tu Marie, să-ți fie clar: diseara, la 10, ne intalnim în sura și facem nebunii!…
La 10 seara, Ion o asteapta pe Maria în sura… După ceva timp, apare și Maria…
Ion:
— Hai, tu Marie, ca te-am asteptat atata și așa tare te vreau!…
Maria:
— Nu, ma’ Ioane, ca ma doare!…
— Tu Marie, uite cum facem: dacă te doare, strigi ‘ioi!’; dacă îți place, canti ‘Hora unirii’!
Se apuca Ion de treaba si, la un moment dat, Maria începe:
— IOI IOIOI IOIOI IOIOI!…
Isi cumpara ursul mașina, frane, curbe, claxoane prin pădure!!!!! Sa vadă lumea ca si-a luat mașina! La o cotitura…vulpea… Facea autostopul! Niste picioare pe vulpe…mama, mama! Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz…dar o întreabă asa, în scarba: — Ce vrei fa?
— Ursule nu fi rautate… Du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine fa, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostrada,
Vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice
— Da, fa, suta incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— A ***** vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei?!
Un bărbat se uita la TV și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
— A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Soția pleacă linistita.. A două zi, bărbatul se trezește cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
3 pastile de pumnochi de metil va rog!
Cauta farmacista în baze de date dar nu gasește medicamentul și nici inlocuitori sugerati.
— Apare Nelutu, șeful farmaciei si-l întreabă pe pocait ce face medicamentul, respectiv cine i l-a prescris.
— Vecinul meu Serafim îi da asemnea pastile la femeie, ca sa i se coloreze ochii în albastru atunci când vorbește prea mult; știți doar ca la noi nu au voie sa-si vopseasca femeile singure ochii!
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca. Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba.
Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vadă cum sunt ingrijiti bolnavii.Langa unul din paturi, colonelul întreabă:
— Ce ai soldat?
— Hemoroizi, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Nu, sa traiti!
După alti 5-6 pacienti cu aceeași boala, tratati la fel și fără dorinte speciale de formulat, vine randul lui Bulă:
— Tu de ce suferi?
— De amigdalita, sa traiti!
— Și cum te trateaza?
— Badijonari cu albastru de metil.
— Ai vreo dorinta?
— Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
Bulă și tac-su trebuiau sa dea niște gauri în perete în bucatarie cu o bormașina, pentru ca doreau sa puna un dulap. Pe când gaureau ei așa în draci și în prostie, greseste Bulă batranu și da o gaura până la vecini. De curtoazie, il trimite pe Bulă sa vadă ce-a stricat la vecin și sa vadă dacă a patit vecinu ceva.
Vine Bulă si-i zice:
— Bai tata, i-ai bagat bormașina vecinului în cur și i-a ieșit prin p.la
Tac-su:
— Eh, las ca-i trece!
Bulă:
— Da, dar i-ai spart și doi dinti lu mama.