Soția supărata ca soțul ei își lua în fiecare zi de lucru și acasă îi spune acestuia:
— Draga, nu îți ajunge cât muncești la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi și acasă?
— Draga mea, dar multa lume își continua munca de la serviciu și acasă.
— Da, dar nu toți sunt medici legisti ca tine !!!
Un tânăr cumpara o cutie de viagra.
Ajunge acasă, și din gresala papagalul mănânca toate pastilele!
— Tanarul, neștiind cum sa-l scoata din calduri, il baga în congelator… după câteva ore, își aminteste și de papagal, pe care il uitase în congelator… deschide ușa, și vede papagalul transpirat tot.
— Tanarul, mirat… întreabă:
— Ce-ai facut ma??? Cum de ești transpirat???
Papagalul:
-Bey varule … tu știi cât de greu e sa cracanezi puii ăștia congelati??
Un bărbat naufragiaza pe o insula pustie și ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata până la insula într-un costum de scafandru….
Barbatul: Buna! sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: Buna! Se vede ca ești aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului și scoate o tigara pe care i-o da bărbatului. Barbatul: Oh multumesc din suflet!
Fata: Și de când n-ai mai baut ceva?
Barbatul: De zece ani
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare și scoate o sticla de whiskey pe care i-o da bărbatului.
Barbatul: Oh…multumesc mult. Ești ca o zana buna!
Fata: [coborand fermoarul costumului] Și ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partida…?
Barbatul: Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai și crose de golf acolo?!
Doi studenti de inginerie mergeau prin campus când unul dintre ei spune:
— De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea răspunde:
— Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, când a aparut în fața mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele și mi-a spus: “Ia de la mine orice poftești”.
Celalalt da din cap intelegator și zice:
— Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Un polițist intra într-un bar și cere o sarma, pentru ca-si uitase cheile în contact în mașina. După două minute, intra în bar un tip și zice:
— Doamne, ce am vazut!
— Ei, ce-ai vazut?
— Un politai își scotea cheile din mașina tragandu-le pe geam cu o sarma.
— Si?
— Il dirija alt politai din mașina!
Un mos din provincie merge la un medic despre care auzise ca este priceput în ale stimularilor apetitului sexual. Medicul il consulta și îi da două pastile, una verde ptr. El și una rosie ptr. Baba, urmand ca după două saptamani sa revina la consult.
Mergand pe drum repeta în speranta ca nu va uita cui îi revine fiecare pastila. La o traversare semaforizata absorbit de repetitie nu da importanta culorii semaforului și este oprit de agentul vigilent.
— Mosule știi ca la semafor se trece numai pe verde?
— Da dragul mosului dar am gresit.
— Bine mosule sa nu se mai repete!
atat a fost deajuns ca sa suceasca mintea mosului. La data stabilita revine la medic ptr. A prezenta situatia.
— Care-i treaba mosule?
— Apoi domn’doctor să-ți fie de cap pastilele ca n-au dat rezultate, babei mele ia paralizat un picior și pe mine ma mănânca-n fund de nu mai suport.
Cartita, mergea ea ce mergea pe sub pamant, până ce se gandi sa ia o pauza, sa-si mai traga și ea sufletul, și hooop, nimereste sa iasa la suprafata, chiar pe o plaja de nudisti, chiar intre picioarele unei blonde !
— Zareste ea cât de cât lumina soarelui, da ea nitel din cap….si întreabă:
Aruciule, tu ești ma ?
— Bai ariciulem ba, și incercand ea sa miroase mai bine…zice…bah ariciule, ce naiba ma, ai murit, de mirosi așa ?
Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
— Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier.
Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi dă 10 euro şi îl aduce în dormitor.
Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe treabă cu soţia.
Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul.
După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere.
Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
— Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?!
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă: — Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru și nou-nout:
— Buna iepurașule, am vandut sticlele goale.
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întrebă pe Strul:
— Ma, Strul, ce îi tatăl tau?
La care Strul îi răspunde:
— Gropar!
Invatatoarea:
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce-i?
Bulă:
— DJ la Mistic Club!
Invatatorea:
— Și ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar la biserica.
Doi prieteni, Itic (ceva mai istet) și Strul (ceva mai prostut) se plimbau prin pădure.
La un moment dat Itic vede lângă o tufa un cacat mare ca un musuroi.
Ca sa-si bata joc de Strul zice: ma Strulica il vezi cât de mare și frumos (cu mot) este?Daca-l mănânci primești 500 Euro.
Tentat de suma frumusica, Strul se pune pe mâncat. După vreo ora de plimbare, vede Strul un cacat și mai mare și ca sa i-o returneze lui Itic zice: dacă și tu-l mănânci fără sa ramana nimic primești de la mine 500 Euro. Cu greata și fără sa gandeasca multe se pune Itic pe mâncat ca sa-si recupereze banii.
După ceva timp se dezmeticeste Itic și zice: ma Strul, prosti mai suntem, bani n-am castigat și cacat am mâncat amandoi! Raspunde Strul: asta-i drept, dar gandeste-te ce rulaj financiar frumos am facut!