Merge iepurașul prin pădure și gasește două pistoale.. se întâlnește cu vulpea:
-Vulpeo, pac pac(trage două focuri în aer), în aceasta pădure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o dacă nu o sa`l mănânci, pac pac, te impusc, pac pac…
Vulpea mănânca rahatul și pleacă.. se întâlnește iepurașul și cu veverita și cu lupul și intr`un târziu cu ursul:
-Ursule, pac pac(trage două focuri în aer), în aceasta pădure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o dacă nu o sa`l mănânci, Clic Clic il mănânc eu…
Care este cea mai tare valuta? întreabă invatatoarea
— Euro , Lira sterlina! striga elevii.
-Ciocanul libanez! zice Bulă.
— ?!? Nici nu exista așa ceva, de unde ai auzit așa o prostie de mare, întreabă invatatoarea?
— Pai a zis sor-mea ca dacă libanezu îi mai da două ciocane își ia apartament!!
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domle, ești timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntimplat nevești-mii!
Ursul, Iepurele și Lupul se duceau toți la curva padurii:Vulpea.
Merg ei un timp și ajung la cabana vulpii.
Intra primul Iepurele.Sta ce sta și apoi iese și zice:
-Mama, ce carja i-am dat lu` asta!
Intra și Lupul și sta și el un timp.Când iese zice:
-Mama, ce carja i-am tras lu` asta!
Intra și Ursul și după un minut iese și zice:
-Baieti, eu n-am gasit carja, da` i-am f*t*t una c-
Trei olteni ajung pentru prima data în capitala. Și tot pentru prima data văd un semafor.
— Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia… Vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si…
— Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
— Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este verde!!
După un timp semaforul se face iar rosu:
— Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!
Bulă face rost de o tigara cu marijuana.
Iese pe balcon și o aprinde.
Trage 2-3 fumuri… Nimic!
— Ia uite, am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc.
— Ce dracu se întâmpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza, injurind ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
— Ce dracu’?
Enervat, stinge tigara și intra în casa.
— Pe unde ai fost, mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile, mama?
O trimite pe Scufita Rosie mama-sa la bunica.
Pleaca ea, iar pe drum se întâlnește cu lupul. Lupu vine cu o bicicleta noua și îi zice: Hai Scufitito sa te iau cu cu bicicleta mea cea noua. O ia lupu iar când ajung la bunica, în fața casei Scufita zice:
— Lupule sa știi ca eu n-am avut chilotei pe mine. Da lupu zice: Da nici eu n-am avut cadru.
Un padurar își făcea rondul.
La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
— Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un bărbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
— Ce s-a întâmplat?
Barbatul:
— Doi bărbați m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
— Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!
Odata cu noile norme europene, la o stana se efectueaza un control privind normele de igiena.
Ajuns la fata locului, inspectorul il întreabă pe ciobanul Gheorhe:
— Bade, dumitale te speli?
— Da-pai ca ma spal, mai ploua și ne mai spalam și noi.Pe mâini, picioare, etc.
— Dar pe penis te speli?
— Da ce-i acela?
— Uite noi suntem bărbați așa ca o să-ți arat.
Ii arata inspectorul după care acesta răspunde:
— Da ne spalam și acolo când avem timp!
Multumit inspectorul pleacă.
Peste 30 de minute soseste ciobanul Vasile:
— Ma da ce a vrut asta de la tine?
— Ne-a întrebat dacă ne spalam și i-am spus ca da. Și m-a întrebat dacă ne spalam pe penis.
— Da ce-i acela?
— Tot un fel de p*** da mai mica decat a nostra!!!
Un evreu supărat il cauta pe rabbi ca îi ceara sfatul. Rabbi nu reusesc sa o satisfac pe soția mea, nu reuseste sa se termine, ce sa fac?
Rabbi după câteva minute îi răspunse: cauta un tânăr și roagal sa tina cu mâinile intinse un prosop deasupra voastra când faceți dragoste și vei vedea ca se va termina soția ta.
Seara acasă în dormitor au facut cum spuse rabbi dar nici așa nu reusea sa se termine soția evreului.
Suparat, evreul propune sa facă schimb imediat cu tânărul, soția evreului imediat reuseste de mai multe ori sa se termine.
Evreul se apropie de tânăr și îi soptea la ureche:
Vezi?
Asa se tine prosopul !
Un popa catolic, unul evanghelic și un rabi merg în drumetie. La un lac se opresc ei și se scalda în costumul lui Adam.
Dîntr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Isi iau cu totii hainele și fug în tufe.
Popii își acopera cu hainele partile rusinoase pe când rabi își acopera fata și fuge în spatele celor doi.
Aceștia il întreabă pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta răspunde:
— Da, de fapt eu nu știu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc după fata…