Intrigata, soția îi spune soptit bărbatului:
— E trecut de miezul noptii și tânărul McGregor e încă în salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui și nici măcar nu au aprins lumina de când s-a innoptat.
— Sa știi ca îmi place flacaul! Economiseste curentul electric și foloseste un singur scaun în loc de doua.
Un tip merge sa facă baie într-un lac. În apa, la un moment dat, o mâna il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
— Plus două sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: Bah, daca-i spun minus două raman chel! Mai bine îi zic plus doua. Zis și facut. Zice tipul plus două și iese din apa. Când se uita, avea două ouă în plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, îi spune:
— Omule, nu știu ce să-ți fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu înapoi la lac, zici minus două și își ia ala ouale inapoi. Tipul îi asculta sfatul și se duce la lac. Intra în apa și mâna iar il apuca:
— Plus patru sau minus patru?
Iepurasul și ursul mergeau prin pădure.
Se întâlnesc ei cu vulpea, care se muta în casa noua.
— Mai baieti, nu vreti să mă ajutati sa mut și eu mobila? Ca am sa platesc bine.
Baietii pun mâna la treaba și până la inserat termina. Vine și momentul platii.
Vulpea întreabă:
— Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?
Stau ei și se gandesc și într-un sfârșit ursul alege sticla de vodca.
Pleaca si, după ce beau sticla de vodca, printre aburii betiei, iepurașul zice:
— Hips.. Mai ursule.. Hips, ce baiat destept ai fost tu ca.. Hips.. Ai luat sticla de vodca! Ca dacă alegeai chiloteii, ce palaria mea faceam cu ei? Mie îmi erau prea mari, ție prea mici…
Era o data un sat din Romania cu jumatate din populatie români, jumatate unguri.Se apropie vremea alegerilor și ungurii vor sa aibe măcar o data primar un ungur, așa ca merg sa vorbeasca cu partea româneasca. Zis și facut. Romanii se întâlnesc și discuta problema..in final un reprezentant de`al lor merge la unguri și zice:
Noi va lasam sa aveți primar ungur dacă ne indepliniti 3 dorinte.
Ce? 3 dorinte..e cam mult…dar se hotarasc sa accepte și își trimit și ei un reprezentant:
Ei..care sunt dorintele?
1. Prima..sa fie steagul românesc în primarie și în fața ei!
Cum?..pai..ei ne dorim și noi un primar..bine fie….si a 2a?
2. Sa jupuiti un ungur și sa`l faceți statuie în fața primariei.
Asta nu..e rasism…..nu se poate una ca asta…sau totusi..niciodată nu am avut un primar al nostru….bine fie e un singur om…acceptam! și a 3 a?
3. Ultima dorinta e..sa schimbati statuia zilnic!
Un bețiv iese dîntr-un bar sa se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4.
Scoate în cutit sa scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a două zi sa duce mașina la vopsit.
A două noapte la fel.
Iese bețivul sa se pise, vede 4X4 și scrijeleste cu cutotul =16.
Proprietarul innebunit, sa roaga de ala de la vopsitorie:
— Ba, e unul nebun care-mi tot strica mașina.
Pune sa tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vadă sa sa-mi lase mașina în pace.
Zis sa facut.
A treia seara iese bețivul la pisat sa vede: 4X4=16, După care scoate cutitul sa scrie CORECT.
Bulă, neavand studii, se hotaraste sa-si facă o ferma.
In prima luna își cumpara 100 de pui, în a două luna își mai cumpara 100 și tot așa timp de un an.
După un an se întâlnește cu Strula:
— ce îți mai face ferma, mai Bulă ? întrebă Strula.
— Rau Strula, rau!
— Da de ce?
— Pai nu mai am nici un pui!
— Cum așa ?!
— Nu știu, ma. Cred ca fac ceva gresit. Ori îi plantez prea adanc ori nu îi ud destul ..
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora și pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toți pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
inspectie la scoala..
— Copii, faceți o propozitie cu verbul a tese! zice invatatoarea, emotionata.
Raspunde Ioana:
— Mama tese frumos!
Raspunde Andreea:
— Bunica tese ciorapi!
Bulă, ca de obicei, este evitat de invatatoare pentru a nu spune o aberatie. Inspectorul, un om cu o figura serioasa, spune:
— Dar pune-l și pe copilul ala!De ce-l persecuti? Nu vezi ca tot ridica mana?
Neavand ce face, aceasta il numeste pe Bulă.
— Sor-mea mi-a cumparat chiloti, si-s mici..
Invatatoarea rasufla usurata.
— .. bai, da-s așa mici ca-tese p**a din ei!
Doua doamne mai în vârsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
— Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul soților nostri, așa ca eu ma voi imbraca în negru.
— Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasă.
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c***t. Se opresc și incep sa se certe- dacă e de bărbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la c***t, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom ne, dar cum poți fi atit de sigur? zic savantii.
— Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; după distanta dintre c***t și urma de p***t, e limpede ca e de bărbat; și apai eu l-am facut!
Femeile cred ca, dacă o pisica fuge de acasă, este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauza ca bărbații sunt porci.