Doi ardeleni privesc la Pro TV.
Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
— Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
— De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi și al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
— Știi ce? Eu am vazut și stirile de acum două ore.
— Și eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca și a două oara!
Tatăl merge cu fiul în piata. Fiul îi zice:
— Tata, ia-mi și mie o felie de pepene! Mie pofta mare.
— Lasa fiule ca-ti trece.
— Hai tata, te rog!
Cu greu tatăl îi cumpara o feliuța de pepene subtire de vedeai prin ea.
După 10 ani, din nou tatăl iese cu fiul în oras:
— Tata, ia-mi și mie o bere, te rog!
— Dar fiule, ești prost! după pepene vrei bere?
Un negru merge prin desert și aude niște tipete disperate de femeie. Alearga în direștia respectiva și vede o tânăra superba zbatindu-se în strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit și omoara sarpele.
— M-ai salvat! Eu sunt o zana fermecata și pot sa-si indeplinesc o dorinta, orice.
— As vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb și să mă pui intre picioarele tale.
Și atunci zana l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vata.
Intr-o zi cu soare, Pasa Hassan hotareste sa se lupte cu Mihai Viteazu.
Se întâlnesc cele două armate pe marginea Dunarii.
Pasa aseaza un tun pe malul Dunarii pe partea lui, iar Mihai Viteazu aseaza pe partea lui..un steag.
Pasa aseaza două tunuri, Mihai Viteazu aseaza două steaguri.
Pasa aseaza 10 tunuri, Mihai Viteazu aseaza 10 steaguri.
Pasa umple malul lui cu tunuri, iar Mihai Viteazu il umple pe al lui cu steaguri.
Neștiind ce se întâmpla, Pasa se duce la Mihai sa-i ceara socotela:
— Auzi ma, eu vin la tine cu sute de tunuri, iar tu îmi ripostezi cu sute de steaguri??? De ce?
— Asa.. Ca sa-ntelegi ca MI SE FALFAIE!!!
Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il întreabă pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
— A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, așa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
— Ești tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
— Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!
O pensionara, ceva mai pretentioasa, merge la piata și întreabă pe o precupeata:
— Cât costa capsiunile?
— 1 leu kg.
— Dati-mi 1 kg. Dar vreau sa puneti fiecare capsuna în pungă diferita!
— Da doamna.
— Dati-mi și 1 kg de cirese. Vreau ca fiecare cireasa sa fie în pungă diferita!
— Da doamna..
— Acela de acolo, este orez?
— Da, dar nu e de vanzare! răspunde grabita vanzatoarea.
Cica merge Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a nascut nevasta-sa. Bulă fericit!
— Ce-i domle?
— Baiat!
— Haha! Il fac pictor!
— Stiti.. nu are mâini.
— Nu are mâini?
— Nu.
— Atunci il fac fotbalist!
— Stiti.. nu are nici picioare.
— Nu are picioare?
— Nu.
— Atunci il fac intelectual!
— Stiti.. nu are nici cap.
— Nu are nici cap?
— Nu.
— Dar cum arata domle?
— Stiti.. este asa, ca o bula.
O baba se duce la doctor.- Domnule doctor, am o mare problema: Dau foarte multe parturi; nu se aud, nici măcar nu miros, dar ma simt prost. Numai cât am stat de vorba cu dumneavoastră am dat vreo 10. Ce ma sfatuiti sa fac?
— Iti recomand aceste pastile.
După o saptamana vine babuta la control.
— Domnule doctor, s-a agravat problema mea. Acum dau la fel de multe parturi, dar pe deasupra mai și miros.
— Bun. am rezolvat problema cu sinusurile. mai trebuie cu urechile.
Un medic citeste în birou un ziar. Intra o pacienta și începe sa-si ridice fusta.
Medicul priveste și spune:
— Mai sus! și citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus.
El îi repeta:
— Mai sus! și iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta și ridica fusta și mai sus. Atunci el îi spune:
— Domnisoara, ginecologul e mai sus!.
Erau odată un fumator, un bețivan și un poponar într-o zi au murit au ajuns în rai și se rugau de dumnezeu sa le dea viața inapoi.Dumnezeu le-a zis:
— Va mai dau o ora sa numai pacatuiti, tu bețivule sa nu mai bei, tu fumatorule sa numai fumezi iar tu poponarule sa nu mai dai la buci.Au facut afacerea au ajuns pe pamant, bețivul sa dus la prima carciuma pe care a vazuto, a murit.Fumatorul și poponarul se plimbasera, la un moment dat fumatorul vede pe jos un chistoc de tigara, dar poponarul îi spune:
— Fumatorule nu te apleca ca murim amandoi.
Ion și cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnisoara care se aseaza și după câteva minute vara mâna în sacosa și scoate o banana. Ion și Gheorghe fac niște ochi cât cepele.
— De ce va uitati așa ? întreabă domnisoara. N-ati mai vazut așa ceva?
— Apoi domnisoara așa ceva da, da nu așa de galben!
— Banana se numeste!
— Si-i buna?
— Buna. Ia gustati..
Și gagica intinde fiecaruia o banana.
— Și ce facem cu ea?
— Pai desfaceți coaja.. și începe sa curete banana. Ion și Gheorghe și ei.. Gagica musca din banana. Ion la fel și în acel moment trenul intra în tunel la care Ion tipa:
— Ma Gheorghe nu musca ca orbești!