Un polițist oprește un camion pe strada. După un control amanuntit îi spune soferului: Trebuie să-ți suspend permisul de conducere fiindca ai depasit timpul regulamentar de condus pe tahograf.Soferul:
— Știti domn polițist am și eu familie numeroasa, dacă îmi pierd permisul ajung pe strada, va rog!
Polițistul:
— Bine, bine hai treaca de la mine, dar măcar spune-mi și mie un banc bun!
Soferul:
— În China se deschide cel mai mare cinematograf porno, unde proiectia se făcea pe tavan, iar toți bărbații stateau pe scaune pe spate cu organele în erectie.
La un moment dat intra un polițist în sala cu o coasa în mâna și se apuca la retezat de maciuci.
Polițistul:
— Se pune polițistul pe un ras. Bun banc! după care îi inmaneaza soferului actele, acesta urmand sa se urce în camion.
Polițistul:
— Dar stai o clipa, dar cu organele la bărbații ăștia ce s-a întâmplat până la urma?
Soferul, vazandu-se cu actele inapoiate:
— V-a facut vouă fluierici!
Un cuplu decide sa plece în Caraibe.
Soția decide sa vina mai târziu, din cauza serviciului.
Când soțul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail soției dar a gresit o litera din adresa și mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge, din greseala, la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea soțului.
Citeste mailul și lesina.
In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primești vești de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi.
Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te văd și sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita, că a mea. Nu-ti lua multe haine, ca aici e o caldura infernala.
O blonda super naufragiaza pe o insula.
O prind canibalii și o baga în oala, strigand:
— Te mancam, te mancam!
Vine șeful și o salveaza, luand-o de nevasta!
După 3 ani ea moare și e ingropata. O dezgroapa canibalii și striga:
…- Te mancam, te mancam!
Nervos șeful își ia decedata soție și o arde, cenusa punand-o într-o cutie de lemn!
Noaptea vin canibalii și stiga:
— Te mancam, te mancam!
Seful zice:
— Ba nesimtitilor, aveți și voi puțin respect!
La care canibalii:
— Bine sefu’, dar nici măcar un ness nu ne putem face?
Se întâlnește Bulă cu popa…
— Ma popa este în Rai terenuri de baschet și fotbal?
— Ma nu știu dar ma interesez și îți spun… A două zi…
— Ma Bulă am două vești…pentru tine…una buna:
— Sunt terenuri în Rai de toate felurile…
— Și cea rea?
— Maine ai meci.
Gheorghe merge cu gloaba la targ.
— Cum trage calul asta la caruta, bade?
— D’apoi, nu prea trage.
— Da’ la plug, trage?
— Nu prea.
— O fi bun de calareala.
— N-as crede.
— Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
— Nu l-am adus sa-l vand.
— Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
— Vreau sa-l fac de rusine…
Cica mere Bulă la un talk show și aia il întreabă:
— Domnule ce slujba aveți?
— Pai…imbuteliez alcool. Mai în butoi, mai în mine, mai…in mine
— Domnule dar văd ca aveți un hobby pentru baututra de unde aceasta pasiune?
— Pai de când eram copil am aflat ca sunt un bun consumator de când ma inchis tata în camara cu bautura
— Dar dvs faceți vreun dus?
— Dar ce sunt eu, instalator?
— Ma refer ca dvs. Când aveți obiceiul sa va spalati?
— Sambata…
— Ati vazut!
— De paste.
Invatatoarea intra în clasa fluturand o batista alba și spune:
— Copii, la ce va ganditi când vedeti batista fluturand?
— La capitulare.
— Bravo Gigel, ai nota 8
— La rămas bun(adio) .
— Bravo Jenel, ai nota 9
— La p***a.
— Bulă, nesimtitule , cum te poți gandi tocmai la asta?
— Pai doamna, putești sa fluturati și un tren în fața ca eu tot la p***a ma gandeam.
In finala concursului international de sah teroristul, desfasurat sub egida ONU au ajuns un taliban și un american.
Cine a castigat partida și deci concursul?
— Talibanul și știți de ce?
— Pentru ca americanul a jucat fără turnuri!
— Dar de ce a rămas americanul fără turnuri ?
— Pentru ca talibanul si-a sacrificat nebunii!
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transformase în cearta și niciunul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întreabă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunde femeia, socrii și cumnatii!
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupa începe sa le explice:
— Tancul este de tip t-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebăre?
Nimeni nu întreabă nimic.
— Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo întrebăre?
Un soldat ridica mâna timid.
— Da, soldat, spune!
Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
— Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
O maicuta vine pe strada catre manastire de la cumparaturi.
La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
— Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
— Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
— Da hainele astea de unde le ai?
— Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
— Da totusi de unde ai atatia bani?
— Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Seara maicuta merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa. La care maicuta răspunde:
— Du-te de-aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!