Sir iese dimineața pe poarta vilei și gasește acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el și se gandeste sa-i dea niște bani.
— Ia omule 3 lire să-ți cumperi tigari.
— Multumesc Sir dar eu nu fumez.
— Hmmm, atunci ia 5 lire și du-te să-ți iei o sticla de whisky.
— Multumesc Sir dar eu nu beau.
— Hmmm, atunci ia 10 lire și du-te și tu la femei.
— Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
— Auzi ba, ia 100 de lire și du-te la nevasta-mea sa vadă și ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea, și nu merge la femei.
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
— Ce este roșu aprins și stralucitor ?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri !?!
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești. Altcineva ?
Maria zice:
— Un mar ?
— Corect ! zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
— Am și eu o întrebăre.. Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și scoti din gura ????
— Bulă !!!.. tipa profa, noi nu vorbim așa aici !!!
La care Bulă zice:
— Periuta de dinti !!! Dar îmi place cum ganditi !
La ora de istorie discuta despre al II-lea razboi mondial. Invatatoarea întreabă:
— A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
— Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabara mai mica de concentrare.
Invatatoarea:
— Îmi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvantul:
— Și bunicul meu a murit la Auschwit.
Invatatoarea:
— Condoleantele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, invatatoarea întreabă:
— Bulă, as putea afla cum a murit bunicul tau?
— Desigur. S-a imbatat ca un porc și a căzut din turnul de veghere.
Un ardelean intra într-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima și îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, pun pariu cu tine ca nu poți sa bei o sticla de Whisky în 30 de minute.
Aardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea și accepta provocarea. Barman-ul îi da sticla, ardeleanul o termina în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
— Domnule, dar n-am crezut ca așa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteți instare de așa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Un tip, merge la banca sa caute de lucru. Cel care îi ia interviul il întreabă:
— Ai facut armata ?
— Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani.
— Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare, zice angajatorul.
— Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
— Da, zice omul, o grenada a căzut lângă mine și mi-a smuls teșticulele
— Foarte bine, zice angajatorul. Ești angajat. Vino mâine dimineața pe la 10.
Omul întreabă surprins:
— Dar, dacă programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
— Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele două ore stam degeaba și ne scarpinam la oua. N-are rost sa vii și tu pentru asta.
Ion și Maria si-au cumparat o casa și nu stiau cum sa îi puna numele.
Au mers la popa.
Ion și Maria:
— Cum sa numim casa?
Popa:
— Chiloti
Apoi si-au cumparat un câine
Ion și Maria:
— Cum sa numim câinele?
Popa:
— P*la
Au venit niște oaspeti
Ion și Maria:
— Haideti intrati în chiloti ca p*la nu musca .
Traian Basescu a afirmat ca dacă nu castiga alegerile, se intoarce pe mare.
Domnule Presedinte (care va fi), în cazul în care Capitanul Basescu este rapit de pirati, ati fi de acord ca statul Roman sa plateasca rascumpararea acestuia?
— As fi, dar greua mostenire pe care ne-a lasat-o fostul regim, nu ne permite o astfel de cheltuiala. Suntem în criza!
S-a dovedit știintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm . Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.
— Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niște tari invidisase, care nu si-ar vorbi.
— A avea un spstiu pentru fumat e ca și când ai avea un spstiu pentru urinat într-o piscina.
— Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
— Vreau sa știu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea când erau doar doi?
— Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
O mașina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului, calul și carutasul sunt raniti destul de grav.
Un polițist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, într-un acces de mila,il impusca în cap.
Apoi se indreapta catre carutas, cu
pistolul în mana, și il întreabă:
— Și dumneavoastră sunteți ranit?
— Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am mai simtit de mult !
3 broscute au plecat sa traverseze oceanul
Pe la jumatatea oceanului prima broasca spune:
— Bai am uitat mancarea acasă!
A două broasca:
— Eu nu ma duc după aia.
A treia broasca:
— Bine ma duc eu dar sa nu va prind ca plecati fără mine.
Primele două broaste:
— Bine
Trece un an, trec doi ani
Prima broasca:
— Hai sa plecam fără ea.
A două broasca:
— Bine
A treia broasca, dintrun copac:
— Aha, curvelor, plecati fără mine ?
Un tip își cumparase o plasa noua pentru tantari. Se trezește în miezul noptii și aude: bazz, bazzz! Omoara 5 tantari! Aude iar!
Supernervos, mai omoara 10. Incearca sa adoarma, când iarasi: bazz! Se trezește, aprinde lumina și se indreapta nedumerit catre plasa.
Cand, ce vede? Un tantar mare ridica plasa, iar aia mici intrau..