De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat în vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
— Si-a pierdut mintile chiar în noaptea nuntii, când a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
— Bietul de el! Și acela, care se da cu capul de peretii celulei?
— Acela eștipul cu care a fugit mireasa.
Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit și prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa. Peștisorul iese din apa și spune: — Pentru ca m-ai salvat, îți indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala.
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor.
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era… IAPA!
Un tip beat la un bar cere la chelner sa îi serveasca 3 cafele.
— Trei cafele?
— Da, una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
A două zi, același tip beat cere la același chelner:
— Trei cafele..
— Trei?..
— Da .. TREI .. una pentru mine, una pentru tine și alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa și l-a snopit în bataie pe bețivan.
O zi mai târziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il întreabă:
— Trei cafele?..
— Nu! răspunde bețivanul
— Doar doua: una pentru mine și una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Un bărbat se afla noaptea la volanul unei masini. Era foarte obosit după multe ore de condus.
La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezește unul:
— Nu va supărati, aveți un ceas? Omul nervos răspunde:
— E 4 și jumatate!.
Apoi se baga iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
— Nu va supărati, aveți un ceas? Omul răspunde mai nervos:
— E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: “NU STIU CAT E CEASUL” și o lipeste pe mașina.
Un al treilea se oprește și îi bate-n geam.
— Tu ce mai vrei?, întreabă soferul enervat la culme.
— E 5 și 10!
Popa, la poarta.
Trece o fata de vreo 18 ani.
— Saru-mana, parinte…
— Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!
După un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
— Sarum-ana, parinte…
— Buunaa!!
După un timp, trece și o baba.
— Saru-mana, parinte…
— Mergi cu Dumnezeu, mamaie!
Un român și un ungur trebuiau sa care un sac cu ciment, vreo 2 km, până la deștinatie.
Sacul, bine-nteles, foarte greu și incomod, a se transporta de două persoane. Romanul propune sa il care fiecare, pe rand, atat timp cât celalalt canta un cantec, apoi fac schimb. Zis și facut. Romanul ia sacul pe spate și ungurul începe sa cante:
— Ozoszep, ozoszep, a ki nec a szemekek….etc.
In cinci min., a fost gata.
— Facem schimb! zise românul. Iar acuma voi canta eu….
Și începe:
— Foaie verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde, verde….si tot asa, până la deștinatie….tot verde.
Când au ajuns, il întreabă românul pe ungur:
— Ma, ungure, placut la tine cantecul?
— Daaa! răspunse. Placut, dar prea mult verde fost în el.
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios: — Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E? ca intre profesori?
— Adica
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam?
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev? ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea.
La iesire:
— Cum a fost?
— E. cum sa fie!? Ca intre popi!
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce!
Ion avea 9 fete. Da Dumnezeu si-i face Maria un baietel. Bucuros, acesta a imbatat tot satul și la un pahar (la glanda) incercau altii sa-l convinga ca nu-i al lui baiatul, dacă are 9 fete. După distractie ajunge Ion acasă și o ia pe Maria la bataie tot întrebănd-o al cui este baiatul. După o duzina de pumni, Maria:
— Ioane, nu ma bate ca al tău e baiatul, fetele nu sunt ale tale??!!!?
Un popa il ia pe Ion, sa-l ajute la sapat.
Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
Ion:
— Bine, parinte! Se duce Ion în casa, la fetele preotului, care erau 2, și le spune:
Ion:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
Fetele:
— Nu-i adevărat!
Ion deschide geamu și striga
Ion:
— Pe amandoua, parinte?
Parintele:
— Pe ammmmanddddddoua!
Un tamplar și un bețivan în aceeași zi. Ajung în rai în fața lui D-zeu.
D-zeu:
— Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața si-l întreabă pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.
La care D-zeu îi răspunde:
— Bine, bine, când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai D-zeu ma-tii, iar bețivul când bea Doamne ajuta!!!
Bulă în armata este întrebat de superior:
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este m-am lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.