Mihaela Tatu, Mihaela Radulescu și Andreea Marin ajung în Rai.
Dumnezeu le zice:
— Puteti sa călcati pe oriunde vreti mai puțin pe norisorul negru!!! Iar dacă ma ascultati va voi face o surpriza.
Mihaela Radulescu și Andreea Marin nu asculta și calca norisorul și ca drept pedeapsa li se da ca soț cate un țigan.
Mihaela Tatu asculta la care Dumnezeu il aduce pe Leonardo DiCaprio, și îi zice:
— Vezi ma Leo ce-ai patit dacă ai călcat pe norisorul negru?
Merge o haita de lupi prin pădure și ajung la un pod. Când sa treaca podul, iepurașul sare de sub pod și zice:
— Care sunteți smecheri pe aici?
Lupi se uita unu la altu și nu zic nimic. Vazand asta iepurașul zice:
— Bine, atunci 100 Lei fiecare, dacă vreti sa treceti podul meu!
A două zi același lucru, și din nou lupi nu zic nimic și platesc bani. A treia zi lupi se sfatusesc și își aleg vreo cinci smecheri . Vin la pod și când iepurașul întreabă de smecheri ăștia cinci merg primi.
Vazand asta iepurașul zice:
— Ursule ia vino aici și ia 200 Lei de la smecheri și 100 Lei de la restu!
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu-i prost, nu știe cât face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă, sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, ia du-te tu la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii!
— Vedeti ba, ce v-am zis eu?
Cei doi polițisti:
— Chiar ca e prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut.
Se pune femeia la panda.
Nu după mult timp, soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta.
Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un domn.
— Da… Daa… Doamna. Am inteles ! Cerbul e al tau, dar măcar lasa-ma sa-i scot saua …
Intr-o sala de urgenta, se prezinta un pacient.
Doctorul:
— Ce s-a-ntamplat, de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul:
— Pai, sa vedeti! Calcam o camasa si, deodata, suna telefonul. Din gresala, duc călcatorul la ureche, în loc de telefon!
Doctorul:
— Bine, bine! Dar și urechea dreapta-i arsa!?
Pacientul:
— Pai, am sunat după salvare!!!
O domnita tânăra reporter ia un interviu unui vacar în legatura cu sindromul vacii nebune.
— Draga me, vaca se imperecheaza o singura data pe an.
— Și ce legatura are acest lucru cu sindromul vacii nebune?
— Draga me, vaca se mulge în fiecare zi.
Reporterita noastra crede ca omul e nebun, și il întreabă iarasi ce legatura are faptul ca vaca e mulsa zilnic cu sindromul în cauza.
Vacarul se enerveaza și îi răspunde raspicat:
— Da’ bine domnita, dacă pe mata te-ar trage cineva de tate în fiecare zi și te-ar f*** numai o data pe an nu ai INNEBUNI ?
Intr-un spital de nebuni, directorul spitalului s-a gandit sa facă un test pacientilor pentru a vedea dacă s-a mai vindecat vreo unul. Un asistent i-a propus sa deseneze o ușa, pe un perete, pe care sa scrie: Iesire! a două zi, nebunii se izbeau în ușa desenata sa iasa afară. Unul din ei se uita la ei și radea. Doctorul când l-a vazut pe respectivul, a zis:
— Asta e sănatos! sa-i facem externarea. A treia zi înainte de externare doctorul il întreabă:
— Tu de ce n-ai vrut sa fugi pe ușa aia? La care nebunul zice:
— Cum sa fug, când cheia era la mine…
Einstein la un dineu, înainte sa intre în vorba cu cei de acolo îi întrebă ce IQ au.
Primul răspunde:
— Am IQ 245!
— Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara și atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul răspunde:
— Am IQ 145!
— Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie și franare, îi spune Einstein.
Și mai incolo, ultimul zice:
— Am IQ 45!
Einstein se scarpina în cap și zice:
— Bine, o sa vorbim despre Dinamo!
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis
Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat răspunde:
— Mancam mai intai…
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade.
La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce…
Romeo și Julieta în noaptea nuntii:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma…
— Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar.
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
— Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
— Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese într-o dimineața de mai.
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
Intr-o zi la spitalul de nebuni medicul se duce în control sa vadă în ce stare se mai afla pacientii.
Intra în salon, fiecare se credea cu cate o mașina ,vummmm vummmmm unu se credea cu BMW, altul cu Mercedes…
Doctorul: — Doamne, sunt în stare critica pacientii astia!
Intr-un colt mai retras, unul sta tacut.
Doctorul își zice ” asta pare a fi sănatos.
— Auzi, da tu de ce stai aici izolat de toți ????
— Eu sunt cu tiru și n-am loc sa intorc !