Se duce Bulă la pescuit. Sta cât sta, dar nu prinde nimic..
— Doamne, dacă îmi dai un peste mare.. duc jumatate la Biserica!
Nu sta mult că a și prins un peste de 10 kilograme.
— intre timp, se razgandeste: Nu mai duc nimic la Biserica.
Pestele se zbate și cade în apa. Nemultumit, Bulă striga spre cer:
— Doamne.. Nu mai știi de gluma?!
Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i:
— Te vei reintoarce după 30 de ani.
Au trecut cele trei decenii și nici-o veste. După încă ceva timp, toată lumea il și uitase. În sfirsit, după vreo 60 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
— Ce s-a întâmplat, Fiule?
— Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea…
Un tip se duce la medic.
Livid la fata el îi spune medicului ca are o mare problema:
— Dle doctor mi s-a albastrit un teșticol!
Medicul da si-l controleaza, îi face analize și concluzioneaza ca trebuie neaparat sa-l taie. Il incurajeaza pe bărbat ca celalalt teșticol va face treaba singur, fără probleme.
După un timp tipul se intoarce la medic cu aceeași problema, ingrozit de-a dreptul. I se albastrise și celalalt.
Din nou analize peste analize.
Medicul ajunge la aceeași concluzie: trebuie scos și al doilea.
Cu greu, doar ca sa scape cu viața, tipul accepta castrarea definitiva.
După un timp se intoarce din nou la medic:
— Dle doctor mi s-a albastrit și penisul!!!
La care medicul:
— N-o fi de la blugi???
Trei negrese discuta despre soții lor:
— Nu știu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odată în deget și sangele care i-a curs era negru!
— Al meu e și mai negru, curata ceapa și i-au dat lacrimile; inchipusti-va, erau negre smoala!
— Eu nu știu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu soțul meu, când deodată a tras un parț; trei zile am stat în bezna!
Sf Petru cu Dumnezeu stau la poarta Raiului și privesc catre poarta Iadului.
Sf.Petru:
— Tu vezi ce poarta frumoasa au ăștia și a noastra e de toată coma. Rupta, ruginita în ultimul hal. Trebuie sa facem ceva.
Cheama Sf.Petru 3 muncitori:
— Un neamt, un englez și un țigan.
Sf.Petru:
— Vreau sa faceți poarta Raiului sa fie cea mai frumoasa din tot universul.
Neamtul:
— Pai pentru 10 mii de euro va fac o poarta superba din aluminiu cu telecomanda.
Sf.Petru:
— Hmm suna bine.Sa văd și ceilalti ce oferte au.
Englezul:
— Pt.15 mii de euro va fac o poarta din otel cu telecomanda plus comanda vocala.
Sf.Petru:
— Interesant sa vedem și ultima oferta.
Tiganul:
— Auzi frate îți iau 20 de mii de euro pentru poarta și o sa fie bine pentru toti.
Sf.Petru:
— Ok și ce faci pentru banii astia?
Tiganul:
— Pai fii atent, fac exact ce face germanul dar 5 mii iau eu 5 mii iei tu și 10 mii îi dam la neamt sa o faca.
Cam așa merge treaba în Romania.
Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, supermarketul din zona în care locuiesc a recurs la o solutie ingenioasa:
Când te apropii de sectorul “carne”, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue și carnati prajiti. În dreptul rafturilor cu ouă și produse
de pui, se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de ouă cu sunca sau omleta. La fel, la sectorul de lactate se aude mugetul vacilor și se simte miros de iarba și fan proaspat cosit.
De atunci nu mai cumpar hârtie igienica de la ei.
Varul unui nebun, se duce sa-l mai vadă ce face.
— Salut, ce mai faci, ce îți face familia?
— Morti cu totii!
— Nu mai spune! Tatăl tau?
— L-a călcat un camion!
— Nu cred! Și mama ta?
— A călcat-o un camion!
— Și fratele tau?
— L-a călcat un camion!
— Și nu i-ai vazut numarul?
— Cum era sa-i văd numarul, dacă eram la volan!?
O batranica, saracuta, vindea seminte, și de floarea-soarelui și de dovleac, în piata, cu un leu punga.Multa lume lua, fiind facute acasă și doar un leu punga.
Un domn, bine imbracat, frumos arajat și cu servieta, trece pe la babuta și lasa un leu pe masa.Nu a luat pungă cu seminte.Urmatoarea zi tot asa, pune leul dar nu ia punga…tot așa timp de o saptamana, la care domnul pune iar leul pe masa și da sa plece, babuta:
— Domnule sta-ti puțin !
Domnul se intoarce și zice:
— Doriti sa știți de ce mereu las un leu și nu iau pungă cu seminte. Nu-i asa?
— Nu, nu, acum s-a scumpit, acum e 2 lei.
Doi poponari se duc la cumparaturi în Mall, și la un moment dat unuia din ei îi vine sa se usureze, așa ca intra în toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afară.
După 20 de minute, poponarul iese afară teribil de supărat.
— “Ce-ai patit ?” il întreabă celalalt.
— Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, și lângă mine il văd pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa…
Bai, superba, ce mai…asa ca l-am întrebat dacă n-ar putea sa mi-o bage și mie o data…
— Și ?
— Tipul îmi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cât am bani. M-am cautat prin portofel, și am gasit vreo 100 de
euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, și mi-a infipt-o doar 5 centimetri…
— Pai, și atunci, de ce ești așa supărat ?
— Când eram noi ocupati, intra un dobitoc și ma loveste cu ușa, si… ma umple de datorii, domnule…
O studenta se duce la un medic si-i spune:
— Domnule Doctor, eu sunt studenta la zi, iar soțul la seral și am observat ca i-a cam scazut apetitul sexual! Zilnic e prea obosit ca sa mai facem și noi ceva!
— Când va intalniti cel mai frecvent?
— La masa de pranz.
— Atunci, ia pastilele astea și toarna-i-le în mancare fără sa observe și o sa vezi efectul!
Zis și facut.Peste o saptamana, reveni studenta la medic și mai amarata decat fusese randul trecut:
— Vai!Ce mi-ati facut d-nule Doctor!
— De ce ? Nu ai procedat cum te-am invatat?
— Ba da.Și m-a luat și pe masa și pe scaune și pe sub masa!
— Și nu asta ai vrut?
— Ba da ! Dar am uitat sa va spun ca noi mancam la cantina studentilor!
Jack și prietenii lui s-au dus sa joace golf într-o sambata.
Când erau pregatiti sa joace, un tip necunoscut a venit la ei și i-a întrebat dacă poate sa li-se alature…
Prietenii: “sigur!”…
După câteva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa știe ce meserie are tipu’ așa ca l-au întrebat… tipu’ a spus ca este un asasin platit, iar ei au început sa rada.
Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca în geanta de golf și ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului…si spre surprinderea lui… în geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare…
Jack l-a întrebat pe tip dacă poate sa se uite sa-si vadă casa prin luneta…
Când Jack s-a uitat, si-a vazut casa și fereastra de la dormitor, a vazut-o și pe soția lui, era dezbracata… și pe vecinul lui…si el era dezbracat…
Nervos l-a întrebat pe asasin cât il costa sa-i omoare…Tipu’ a spus ca 1000$ pt. fiecare foc nimerit…
Jack: “1000$! Fie!Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe soția în gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi și pe vecinul meu în bile pt. că a indraznit sa se culce cu soția mea”…
Asasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit și a început sa se uite prin luneta… pt. vreo 5 min… încă 5 min …
Jack de nerabdare l-a întrebat de ce îi trebuie atat de mult…
Asasinul: “Stai calm! incerc să-ți economisesc 1000$…”