Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste…
— Numele? întreabă Sf. Petru.
— Leonardo Di Caprio — răspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai întreabă o data numele.
— Leonardo Di Caprio` — insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
— Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
— `Sa traiești, Sefu’!- îi spune respectuos. Scoate-ma te rog dîntr-o dilema: titanicul s-a scufundat sau a ars?…`.
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
— Elefantule, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate
securitatea, vreau o viața mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n
casa și sa m-asculte RomTelecomu’… Tu ești mare, ascunde-ma și pe mine
undeva sa trec și eu. Elefantul se gandeste un pic si-l baga in
buzunarul de la piept.
Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica valiza și aia e ok,
il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
— Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o “palma” zdravana (de elefant) pe buzunar:
— Poza unui prieten.
Un tip intra într-un bar cu un crocodil.
Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese.
Barmanul îi spune:
— Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca îmi sperii toți clientii,ce dracu faci…
tipul cu crocodilul spune:
— Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul în gura crocodilului,il loveste dinnou în cap și crocodilul începe sa suga.
Loveste din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el. Nu e nici o problema. Dacă cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, după care-si arunca unditele în apa. Sta el ce sta și deodată aude o voce groasa din spate:
— Aici nu este peste!
Când aude, pescarul își extrage unditele și se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aici nu este peste!
Tipul, supărat, se muta din nou, sparge gheata și sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce și graieste:
Da cine ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!
Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebăre de complezenta:
— Dna Jones, spuneti-mi dacă ma cunoasteti…
— Dacă te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te știu de când erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbești pe la spate! Și cel mai rau este ca-ti inseli fără rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul încearcă sa schimbe discutia și ingaima:
— Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
— Hmmm ! Desigur ca il cunosc și pe domnul Bradley. De când il știu, a fost la fel: lenes, bigot și cam bețiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala soția cu trei amante ! Una dintre ele este chiar soția ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
— Ascultati, bastarzi nenorociti, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe baba dacă ma cunoaste, va sparg!
DECALOG pentru bărbați
1 Sa ai cel puțin una afară de ea!
2 Niciodata, niciodată sa nu futi o femeie cu burta mai mare decat sanii. Niciodata!
3 Sa nu futi o femeie care cantareste mai mult decat tine.
4 Sa nu futi o femeie care mirose mai prost decat tine.
5 Sa nu futi o femeie care are mai mult par pe mâna decat tu la p*la.
6 Când îți da papucii, sa nu ceri iertare, încă o sansa sau, doamne fereste, servetele. Zambeste, sterge-i numaru’ și pleacă.
7 Intotdeauna o femeie minte mai bine decat un bărbat, da tot ce ai mai bun din tine!
8 adu-ti aminte de zilele de odihna: n-o suna, nu-i răspunde la mesaje, stai departe.
9 Nu spune niciodată “Te iubesc” înaintea ei.
10 Nu-ti fă niciodată programul după al ei. Aminteste-ti ca bărbații sunt mai ocupati ca femeile.
La o firma, se prezinta doi canibali pentru angajare.
La început, nimeni nu vrea sa îi angajeze, dar în final îi angajeaza cu o conditie: Sa se comporte bine și sa nu consume oameni.
La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observa că a disparut femeia de serviciu.
Se fac cercetari și îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceștia nu vor sa recunoasca, dar după un timp unul dintre ei recunoaste că a mâncat femeia de serviciu.
Normal, acesta este dat afară.
Al doilea canibal il conduce pe acesta până la poarta și îi zice:
— Ba tampitule, ce dracu te-a apucat sa mănânci femeia de serviciu?
— Eu de câteva saptamani halesc ingineri și nimeni nu le-a simtit lipsa.
Bulă supărat ajunge acasă:
Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, îi da tata-sau două palme.
A două zi iar:
Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
A treia zi:
Tata am luat un 10 la muzica! Bang încă două palme.
Ba tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat, nenorocitule.
Se deschide un mare supermarket în pădure.
Prima zi se anunta reduceri mari și toate animalele vin încă de noaptea și se aseaza la coada. Ursul primu la rand. Dimineata vine iepurașul și se strecoara în fața.
Ursul il i-a îi da un sut în fund și il trimite la coada. Incet, incet iepurașul se strecoara și urusul il vede și iar il ia la suturi. Și tot așa timp de 2 ore. Iepurasul supărat îi zice ursului:
— Ba, dacă mai dai o data sa fiu al dracu dacă mai deschid magazinul !!
Se povesteste ca mai demult un OZN a aterizat lângă un sat de olteni. Primarul satului auzind grozavia îi aduna pe sateni spunandu-le cum sa se comporte i caz ca se întâlnesc cu extraterestrii adica, sa vorbeasca clar, raspicat și nu foarte mult.
Costel era la coasa… coseste el ce coseste și vede ceva mic, verde, și cu ochii mari bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
— Eu, Costel, oltean, cosesc…
La care din iarba se aude:
— Eu, Vasile, padurar, ma cac!
Un beat statea lângă un sant, iar un domn trecea pe lângă el și il întrebă:
— Dar cine ești tu?
El răspunde:
— Sunt Dumnezeu!
— Nu te cred!
— Atunci vino să-ți arat!
Il trage de maneca și merge la un bar, unde vanzatorul zice:
— Doamne, iar ai venit?
Beatul:
— Vezi ca eu sunt Dumnezeu?