O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru că a fost credincioasa. A două zi — Baba la o clinica de chirurgie estetica cere: Lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc.
Ce mai, după două zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
— Doamne, dacă mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Pana mea! Nu te-am mai recunoscut.
O baba urca în tramvai și ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica și se face ca n-o vede pe baba. Asta indignata, îi zice acestuia:
— Nu știi sa oferi și tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul răspunde:
— Ce, te dor picioarele, când erai tânăra ofereai și tu locul celor varstnici?
— Bineinteles.
— Vezi, de-aia te dor picioarele!
Gheorghe și Ion stau într-o capita de fan sa se odihneasca după ce cosisera toată ziua.La un moment dat Ion întreabă:
— Gheorghe, ma, tu faci laba?
Gheorghe răspunde:
— Nu, ma.
Peste puțin timp Ion il întreabă pe Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, tu faci laba, ma?
— Nu, ma.
Peste puțin timp Ion disperat il întreabă pe Gheorghe:
— Ba, sincer, tu faci laba, ma?
Gheorghe răspunde:
— Da, ma o fac.
La care Ion:
— Atunci fa-ti-o tie, ma !
Lordul George da telefon acasă, de la club:
— Alo? John?
— Da, Sir.
— Du-te în dormitorul doamnei și vezi dacă e singura! Dacă e cu un bărbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti și impusca-i pe amandoi!
— Prea bine, Sir!
In receptor se aud două bubuituri, apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar bărbatul a sarit în piscina și a scapat…
— Stai puțin John! De când avem noi piscina?
— Nu va supărati Sir ce numar ati format?
Un baietel la scoala: — Sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate, sora mea Alinuța este la facultate.
Invatatoarea curioasa întreabă:
— La ce facultate, puiule?
— La facultatea de medicina.
— Și ce face acolo, puiule?
— Sta linistita într-un borcan.
Doi contabili mergand spre casa văd un rahat pe trotuar.
— Dacă il mănânci îți dau un milion. Zice primul.
acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul și zice:
— Dacă il mănânci și tu îți dau un milion. Primul contabil mănânca și el. Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
— Am mâncat atata rahat și suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Merge un tip la psihiatru: — domn doctor! Nu mai pot. soția mea are 100 de pisici și nu mai suport mirosu ! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic, se inmultesc ca iepurii !
— Dar nu ati incercat se deschideți geamul? întrebă psihiatrul într-un ton batjocoritor.
— Eh. pai atunci ar zbura afară cei 1000 porumbei ai mei !!!
Un tip și o tipa la cinematograf, în ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau. Incepe s-o intrebe pe gagica:
— Ia spune, draga, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine…
— Da gura asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine. Da lasa asta acum, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca il luase flama…Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acum, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acum potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta…
— Da pizda asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e pizda asta? Spune!
Tipa, nimic…
— Pizda asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprinde, dom le, lumina, că a gasit unu o pizda și nu știe a cui e!
Bulă gunoier în America muncea cu spor. La un moment dat în urma unui scandal monstru o tipa bine de la etajul unu aterizeaza direct în tomberon. La scurt timp trece și Bulă prin zona incercand sa își facă meseria și stupefiat exclama:
— Incredibil ce standarde de viața au ăștia la noi mai mergea cel puțin 10-15 ani.
La o cina feștiva organizata de Presedintele SUA în cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH își inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie:
— În lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici și un dentist, va asigur ca aceasta este în interesul securitatii mondiale.
In linistea care se asterne după ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica și întreabă:
— Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce un dentist?
La care Tony se apleacă catre urechea lui George:
— Ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani ?
O vulpita prin pădure…
La un moment dat, dîntr-un tufis se aude:
— Cucuriguuuuuuu…. Cucuriguuuuuuu… !!!
Atenta, încearcă sa localizeze tufisul… Din nou:
— Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu… !!!
Se apropie de tufis:
— Cucuriguuuuuuu… Cucuriguuuuuuu…!!!
Sare în tufis și pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate și ritmice.
La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii și care cugeta:
“Mai, ce bine e sa știi o limba straina!!!”