Teroare mare la spitalul de nebuni.
In fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau garduri de doi metri inaltime. Vin nebunii dimineața, pun scari pe garduri și evadeaza. Cu greu îi aduc gardienii inapoi. Seara monteaza garduri de trei metri inaltime.
A două zi dimineața, nebunii ies în curte și ata la gard, scarile pe el și tuleo. Ii aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu știe ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard și se blocheaza. Stau astia, se scarpina în cap, se gindesc, nimic, nici o idee. Vine directorul și îi întreabă:
— De ce nu ati evadat și acum?
— Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau. La un moment dat văd ei ca se misca o tufa. Pune mâna Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa și vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
— Du-te și vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra în tufa, il striga Vasile de afară:
— Gheorghe, ce am puscat?
— Ma Vasile, nu știu ce ii, da după buletin,
Ursu iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de futut, vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile — Unde da peste arici.
Ariciu, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu — Intorcandu-l pe toate partile — unde-i păsarica ma?
— Unde ai tu ma, păsarica!
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice nenea
— Io n-am păsarica!..
Ursu, continuand sa-l rasuceasca febril — Pe unde vorbești ma?
Bulă la scoala.
Profesoara:
— Bulă să-ți văd tema cu rima!
Bulă:
— Nu o am!
Profa: Bine, dar mâine s-o ai!
Bulă merge acasă și si cere ajutorul bunelului, un mosulica sugubat, pentru a-si face tema. A două zi:
Spune-mi rima, Bulă!
Bulă: Foaie verde, barabula Stau în apa pan-la…brau!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— Sub apa și sta ridicata!
Profa:
— N-am inteles, zi alta!
Bulă:
— Foaie verde, lamaita Fetele ma tin de…mana!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— În mâinile fetelor!
Profa:
— Tot n-am inteles, zi alta!
Bulă:
— Foaie verde, barabula Sa-ti mai mearga si-o…tura!
Profa:
— Și unde-i rima?
Bulă:
— În pantaloni!
O blonda și o bruneta mergeau pe strada. Un polițist le oprește și zice:
— Actele la control va rog!!
La care blonda sigura pe sine zice:
— Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc…
— Bine, inteleg, zice polițistul! Da dvs?? se intoarce el la bruneta.
La care asta rosie se rusineaza și zice timida:
Domnule polițist, și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim!!
Un tip se prezinta la doctorul psihiatru.
— Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
— Hm, face doctorul. Cazul dv. Ar necesita cativa ani de analize și tratament.
După un timp, doctorul își întâlnește pacientul pe strada si-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
— Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa știți ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.
— Da? Cum?!
— Am taiat picioarele patului.
Draga tata, trimite-mi un milion (100RON), sa îmi iau un dictionar foarte important.
După trei zile primeste pachet de acasă, cu dictionarul de care zicea în scrisoare.
Suparat ca nu a mers smecheria, il vinde cu 50 lei la anticariat și o tine în cheltuieli cu amicii, până face toți banii de dictionar praf, cand, iata, scrisoare de la tatăl sau:
Draga baiete, sper ca îți prinde bine dictionarul, iar, dacă ai studiat, într-adeavar, vei vedea ca intre paginile lui ti-am pus și o bancnota de 100 Euro, sa te mai distrezi și tu cu fetele și prietenii.
Cu drag, tata.
Un domn în vârsta se casatoreste cu o tânăra de 18 ani.
Inutil sa mai spunem ca fata este foarte sanatoasa din punct de vedere sexual.
Seara nuntii.
Ea întreabă:
— O sa putem sa ne distram cu o bună doza de sex asta-seara?
Barbatul, asezat pe pat, răspunde ridicand mâna și aratandu-i cele 5 degete intinse. Neincrezatoare, tânăra întreabă:
— Cum? De 5 ori?
— Nuuuu… alege-ti un deget!
Bulă și nevasta-sa erau căsatoriti de 25 de ani.Intr-o vineri, Bulă vede sub pat o valiza.
Ce e cu valiza asta fa?se inrosi nevasta-sa un pic și zise:
Dragule, trebuie să-ți marturisesc ceva, deschide valiza.
Deschide Bulă valiza și inauntru: 3 cartofi și 50.000 de euro.
Ce e fă cu cartofii astia?
Dragule în timpul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… Am pus un cartof în valiza.
— Dar ce e cu cei 50.000 de euro?
— Pai de cate ori am adunat un kg l-am vandut.
Tarzan în jungla. Ii cere mâna lui Jane.
Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa îi răspunde:
— Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la Tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niște haine.
Tarzan:
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan se imbraca frumos!
Vine Tarzan a două zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai..
Iar se duce Jane la ma-sa și iar îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au și ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan și îi spune sa facă o casa.
— Tarzan iubeste Jane! Tarzan face casa!
Și face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina și multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa și îi cere permisiunea.
Ma-sa îi răspunde:
— Draga mea, în familia noastra este o traditie ca toți bărbații sa aiba p.. mai mare de 1 metru.
Jane îi spune conditia lui Trazan, care spune:
— Tarzan iubeste Jane. Tarzan mai taie 50cm!
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
Atentie Homosexuali!
— Aa, își zice el cine știe ce deranjati mintal..
Mai departe din nou:
Atentie aomosexuali!
— Acelasi nebun..
Se întâlnește cu padurarul:
— Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin pădure?
— Nu știu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioane ai auzit tu cumva..ca sunt homosexuali în pădure?