Merge unu în desert la o reprezentanta de camile. O inchiriaza pe cea mai ieftina dar are o mica problema. Cel de la reprezentanta îi spune:
— Când vrei sa o pornești trebuie sa o injuri. Cu cât o injuri mai mult cu atat va merge mai tare. când vreei sa o oprrești îi spui “te iubesc”
— Foarte bine, spune omu și pleacă.
— Fugi fu**ti mortii matii!
Camila fuge fuge când deodată omu vede o prapastie. Nu își mai amintea nici cum cuvantul ca sa o opreasca. Ajunge la marginea prpastiei și își aminteste: “Te iubesc!”. camila se oprește exact în ultima clipa
— Asa bag p**a în gura ta !
Presedintele Americii, Germaniei, Chinei și Romaniei se întâlnesc într-un consiliu unde trebuia sa aduka fiecare ceea ce îi reprezinta tara…
Presedintele Americii:
— Pai eu v-am adus un jet-fighter(avion cu reactie) pentru a reprezenta puterea noastra aeriana…
Presedintele Germaniei:
— Eu v-am adus oamenii mei de baza…cei cu care impartasesc planurile de conducere a tarii…si ceea ce face Germania cea mai tacticoasa tara…
Presedintele Chinei:
— Noi cel mai de pret avem covoarele noastre chinezești care sunt cele mai scumpe din lume…
Presedintele Romaniei aduce două blonde, consiliul întreabă mirat:
— Și cum va reprezinta mai exact cele două blonde tara…
Presedintele:
— Pai, noi românii, f*tem fete românești, pe covoare chinezești, cu viteza americana și cu tactica germana.
Bulă, împreună cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
— Ce s-a întâmplat?
Bulă:
— O inmormantez pe soacra-mea.
— Saraca, Dumnezeu sa o ierte… Da’ de ce nu duceti sicriul cum trebuie?
— Pai dacă o duc pe spate începe sa sforaie.
Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în brate:
— Mama, asta-i cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Asta începe sa tipe ca nu se poate sa se poarte așa de urat cu ea, sa-i dea banii înapoi pe bilet și sa fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef și îi zice ca, dacă o sa uite de incident, o sa-si primeasca banii inapoi, o sa fie tratata cel mai bine cu putinta și o sa incerce sa-i gaseasca o banana mare și dulce pentru maimuta.
Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar și pierdea și el vremea… Vine o vaca și se afla și ea în treaba: — Ce faci, mai pocule, acolo în stejar?
— Stau și io ca un ciumec…
— Ma ajuti și pe mine să mă urc în stejar, mai?
Porcul răspunde iritat:
— Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici sus?
— Hai, mai porcule, vreau și eu sa mănânc niște mere!
— Mai vaca, tu ești sanatoasa? Mere în stejar?
— Nu, mai, ca am la mine!
Un copil la magazinul de animale trece prin fata unui papagal legat de picioare cu o ata, merge la vanzator și il întreabă:
— De ce este legat?
— Pai, dacă il tragi de ata de pe piciorul drept vorbește engleza, dacă il tragi de cea de pe piciorul stang vorbește franceza.
— și dacă il trag de amandoua?
La care papagalul:
— Cad din picioare, bai, fraiere.
Bulă și cu prietenul sau, s-au dus la un hotel la mare.
Bulă:
— Dati-mi va rog cheia de la etajul 5000!
Cel cu chei:
— Sigur!Poftiti!
— Multumesc!
Bulă și cu prietenul lui au ajuns la etajul 100.Și prietenul lui Bulă îi zice:
— Bulă, pot sa îți zic ceva?
Bulă:
— Nu ai voie sa îmi spui nimic,pana când nu ajungem la etajul 5000!
— Bine!
Ajung la etajul 500 și se întâmpla la fel.
In sfârșit au ajuns la etajul 5000.
Prietenul lui Bulă:
— Bulă, acum pot sa îți zic ceva?
Bulă:
— Acum poti!Spune, sa te aud!
Prietenul lui Bulă:
— Am uitat cheia la parter!
Intr-o seara Maria il roaga pe Ion sa mulga el vaca. Acesta accepta. Dar vaca nu-l prea cunostea și tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca dadea cu celalalt. Și cum alta funie nu avea, își scoate cureaua de la pantaloni și o leaga și de celalat picior din spate.
Și pentru ca Ion nu mai venea odată cu laptele, Maria vine în grajd si-l vede pe Ion în spatele vacii cu pantalonii cazuti și injurand de ce nu sta vaca:
— Ce faci Ioane?
— Apai f** vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.
Bine, rau, foarte rau
Bine: Soția ta nu vorbește cu tine.
Rau: Ea doreste sa se desparta.
Foarte rau: Ea este avocat.
Bine: Sotul tău intelege moda.
Rau: Ai depistat, ca el pe ascuns imbraca hainele tale.
Foarte rau: Lui îi sta mai bine decat tie.
Bine: Discuti cu fiica despre maturizare.
Rau: Ea intotdeauna te intrerupe…
Foarte rau: …si te corecteaza.
Bine: Feciorul tău are prima intalnire.
Rau: Cu un bărbat.
Foarte rau: Care e prietenul tău cel mai bun.
Bine: După ce ai citit cele enumarate, ai ras.
Rau: Cunosti oameni în situatia asta.
Foarte rau: Unul dintre ei ești chiar tu.
Un plutonier, incerca sa opreasca un automobil. Dar neoprind la semnalele plutonierului, mașina continua drumul. Polițistul impusca și il raneste pe sofer.
După a două impuscatura, il raneste pe pasagerul de alaturi.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
— Bine ca te-ai oprit! A treia oară nu mai trageam în aer.
Un ardelean mergea cu trenul. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
— Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
— No, las, ca-l pun eu…
După un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
— No, las, ca-l pun — răspunde ardeleanul.
— Ma, sa nu te joci cu mine, adauga controlorul, ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
— Cum, n-ai pus sacul unde trebuie? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare.
Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
— Bine, dom`le, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
— Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!